冬天的夜晚好冷,陪了S半个晚上,今天,我开始感冒.S想到叫我去看电影,这是我们不在一个学校以后见面最好的消遣方式.我们总喜欢不问晚上会放什么,晚上我们还有其他什么事情要去做,晚上我们是不是又会偷偷的在电影最紧张的时候溜出来,去聊聊这学期的快乐和烦恼.其实我们沉默的时候比较多,而也正是这样,我喜欢和他出去看那所谓的电影.我不是个话的多的人,在学校,我是为数不多的走读生中的一个,所以,我没有什么真正的好朋友,凡是看见的都是很表面的东西,好在从很小的时候就已经习惯我的世界只有我和我喜欢的东西.接到电话的时候就想到他一定有不开心的事情,不然为什么还没开学就要找借口回到学校.还是很羡慕他,不开心还可以找个地方躲躲,还可以找我一起去看看星星,可是我呢,就算在外面呆的在晚,我还得回家,我还得装的若无其事.他的学校里我的家不过就一步之遥,可是老天还真是会捉弄人,偏偏我的分数远远的高过了那所学校的录取线却把我提前送进了另一所大学,我们还是擦肩而过的朋友.我知道我不是他最好的朋友,而他也不是我最好的朋友,我们在一起的时候总要在找个人气氛才会变的热闹.但是我却很习惯和他在一起无话可说的安静,因为那个时候我不必为气氛冷清而感到尴尬也不必为其实根本不好笑的笑话傻忽忽的装笑,我不必讨好他,而他也不会刻意奉承我,他说过两个人在一起,他们笑过多少,他们说多少,他们开心过多少,他们悲伤过多少,争吵过多少,哭泣过多少,沉默过多少,甜蜜过多少,总之所有的所有都事先有了那么个量度,现在用的多了,以后就少了,即便有在多的不舍该分开的时候总是得分开的.所以,我想,是他教会我不要太在意得到的和失去的,不开心也没必要和他说,因为他不会来安慰你,他不开心也没必要问,因为他也不会告诉你.电影我们还是没看成,不知道是第几次了,反正记得从头至尾看到家的也就那么一次.他的学校有一条河,很脏也很臭,绿油油的河面据我判断是排放了太多的化学物质,对于这么个化工学院来说再所难免,但我总担心那里是不是有很强的腐蚀性,说不定哪个下雨天谁一不小心滑下去该怎么办?他好象知道我在想什么,我们坐在河边,我喝我的珍珠奶茶,他和他的啤酒,我数我的星星,他想他的心事,他讲了个故事给我听,说的是他们学校的一个女生,一清早上课去,寝室里的同伴看着他出的门,却没在见他回来.学校花了三天时间找他,终于最后在那条河里找到了一具腐化的分不清男女的尸体来.我听的寒毛悚立,还故做轻松的问他：真的还是吓我的?他坐在石椅上,拿着啤酒罐,蜷缩着身子,眼睛漠视着前方,幽幽的说：我骗你呢.我不想在问,但是觉得连吹过的风都是阴冷的,那河里的星光点点都象是幽怨的眼睛.记得我对别人说过,当妈妈不在家的时候,我会关了所有的灯,只反复的听一首自己喜欢的歌,一直听,听到自己会莫名其妙的哭,没有人能理解我为什么会哭,而其实自己也说不清为什么会哭,只是有一总说不清楚的不安.可能我是把自己藏的太好了,就和S一样,我从来不知道他除了他的学业他还担心过什么,喜欢过什么.除了读书,除了保龄球,他还喜欢做什么呢?他喜欢过谁?他又厌恶过谁?恩,我都不知道.当初会在同一所学校的不同班级认识他是因为他爽朗的笑,而当我们在同一班的时候,我又学会了怎么接受沉默的他.我是个会笑的女生,但是我有着天生的忧郁,我会很吵闹,在好朋友的聚会中讲很多让大家开心的故事,我会很安静,在和一个好朋友的约会中听他讲完所有不开心的心事.但是,我却无法找到一个能听我讲心事的人,我总是怕失去东西,太怕了,所以对什么都满不在乎,我总是认为做错了,是我自己的事情,对任何人说都是毫无用处的,我拒绝帮助,因为我害怕表现的懦弱,而其实自己比谁都无能.因为无能所以在把自己好好的包起来,S也一样,他总对自己不满,我不知道我该怎么做,所以我也没法告诉他他该怎么做.快开学了,一样的冷清,至今我叫不清班级里同学的名字,我打算依旧冷清下去.而同时过了四级的我（还是没达到优秀＊－＊）,抱了六级的名,还决定开始学习dreamever,flash,firework,还有要学习日语啊,真是好忙,反正在那里跌到了,还是得在爬起来的.我不知道天空为什么不是蓝色的,抬头看看我们的天,即使在白天,为什么还总是蒙着一层灰茫茫的烟……
