妈妈,
我已经不知道多久没有给你写过信了.可能从来没有写过.今天我想给你写一封信.妈妈,我经常对你的唠叨和看似批评的话,毫无耐心,甚至有的时候会大发脾气,你很生气吧.可是那是因为我实在太渴望得到你的肯定和认可了.从小的时候,我就做了很多的努力,考第一也好,竞争干部也好,我其实不知道什么是好什么是不好,我只知道什么是妈妈开心,什么是妈妈不开心.我希望能够让你觉得满意.所以我非常的努力.你知道的,我小学二,三年级数学的年终平均分是100分,意味着我连一次99分都没有敢考过.我初一全年级第一.中考英语,数学,化学,物理四科满分.可是无论我怎么努力,我总是让你觉得我还是做得不够好,有很多很多需要改进的地方.我真的曾经竭尽努力过,然后发现根本到不了彼岸,永远也到不了彼岸.于是我愤怒了.我很生气,也很难过,为什么你就是不能对我满意!为什么你总是让我觉得我不好,或者我不够好!可是我明明已经做得比很多人要好,为什么你就是舍不得夸我,舍不得拥抱我?没有妈妈夸奖和拥抱的孩子是孤独的,愤怒的,委屈的.
在我的前十年里,当我发现我有能力可以离开你们的视野里生活了时候,我毫不犹豫,果断地选择了离开和回避.坦白地说,从我高三毕业,可以离开家乡的那一天起,我就从没想过要回来过.从来没想过,你曾经说很后悔在我大学毕业的时候,允许了我留在了其他城市.其实无论你允许不允许,我在高中毕业的时候就已经下定决心离开了.
妈妈,我写这封信不是为了责备你.因为我发现十年的回避,或者我对你的唠叨和责备的愤怒的反击,它并没有解决我的问题.我不会因为离开你们远了就觉得真正快乐了,我不会因为通过发脾气让你不再唠叨我了,就觉得轻松了.
所以我以为的愤怒,它不是愤怒,它只是渴望.妈妈,原来即使我已经三十多岁了,我仍然在渴望着你的肯定和认可,渴望着你对我觉得满意,哪怕不是十分的满意,也能看出三分的满意.渴望你脸上哪怕出现的一点点满意的神情.你根本就不了解,我有多么的渴望.如果没有渴望,哪里来的愤怒?
妈妈,我的人生里从没有一个人,是我那么渴望得到她的赞美和接纳的.因为你是我最最重要的人.因为我爱你.我想靠近你,可是三十多年,其实我都不知道怎么靠近你.当你告诉我那么多那么多我没有还没有做好,没有完成的事情的时候.我一直以为你是不喜欢我的,我做不好,不能让你满意,所以你不接纳我,其实我一直都很伤心,只是我不知道我很伤心.
妈妈,我想靠近你,我想拥抱你.我想的其实不是越远越好,不是嫌你烦.可能我不能一下子做得很好,但是我会努力去试一试.妈妈你帮帮我.
我今天看到一段话,那也是我想说的 你早就知道我有多么的爱你.而你早就知道我成就任何一件事后,你是我第一个想告诉的人,因为我喜欢让你感到骄傲.而且你知道不管你把我逼得多么生气,内心深处我还是很高兴的,因为它提醒我,不是所有人都能拥有你这样的妈妈.
妈妈
