问题描述：
比较容易实现的.不要说风凉话,乱说话的我死了也要来找你.生活已经了无生趣,自己背负不起了.
问题解答：
我来补答补充回答：
别太悲观,多想想好的,一切都会过去的
网友(27.154.211.*)
2014-11-09
我愿意拿我的所有换你的青春年华。可惜换不到。听着，孩子，20几岁的年龄意味着什么，意味着你就像一个u盘一样随时可以格式化重新来过，对你的性能毫无影响。如果我告诉你，你精心准备的第98次面试，将给你一个满意的职位，你今后遇到的第98个小伙子，将是你的白富美，疼你爱你，你不高兴的时候逗你开心，你累的时候给你按摩，那么你是不是有信心坚持下去？告诉你，那个数字绝对不会有98那么大，但也不会是0，1。不信你就试试。
网友(127.255.255.*)
2018-06-11
广州热线：020-81899120，打这个电话
我可以告诉你一句话就是，TMD，你为什么要因为别人的错误，让自己承担。如果你自杀了，那么可能你有让你的一个其他亲戚失望，那如果按照你这种逻辑产生的连锁，那不是世界都要灭亡了。
你是独一无二的，制造你出来一定有上天的安排和道理。
网友(127.255.255.*)
2014-11-09
我因为一场车祸，皮外伤而已，一个月后，两耳听力莫名其妙得变差了。那时候我刚刚大一，我是师范专业。上课听不到讲话，后来渐渐发展到听不懂。自己也从一个活泼开朗的人变成内向的不敢说话不愿社交的人。躲避我认识的一切人。大二开始戴助听器，开始抑郁，总会幻想自己坐在高高的天台，然后坠落。去高处吹风的时候总是这样想。后来开始思考怎样死去不会太痛，不得已偷偷一个人去看抑郁。在华西医院徘徊，挂错号在医院坐了一整天，哭了一下午，慢慢好了。后来只要我想死的时候我就去医院呆着。默默呆一天，就好了。至少现在不想死了。现在做志愿者，学手语，仍旧能当老师，不断得训练自己读唇语的能力。好好得活着。你看，这一切都没那么差不是么？
网友(123.234.26.*)
2018-06-11
今天我也是查看百度“如何死亡”不痛苦，无意间找到看到你的故事，我心❤️也很累，四年前和前妻离异，一人抚养一个孩子，只因婆媳关系我善未处理好而到底事情更加严重，所以离婚当天我没有去刁难她，全部都是由她决定，只因爱她，但我其实没有那么伟大，我原以为同床共枕年十载不会真的就这样分开了，可是过了半个月后，我发现离了就是离了，她也永远不会回来了，我很痛苦，抑郁了半年，期间就一直想着自杀，甚至还打了红十字会电话说捐献自己所有器官，但对方表示自杀行为不接受任何器官，然后我慢慢的好了起来，也重新找到了一份真爱，相处三年半了，一切都好好的，在一起特别开心，可一个月前她突然说分手，还且还是特别绝情的那种，她也是一位离异女人，和前夫一人带着个孩子，我们俩家相隔一个小时路程，她是独生女，这次她爸被检查出身体有些不适，如果不照顾好可能会出现脑溢血，所以她说想陪在父母身边，不应该那么自私，应该为了父母和孩子而活，说完后就把我电话和微信全部删了，把我送她的东西也全部收藏起来没佩戴了，她微信头像也换了，真的让我很心酸很心酸，以前在一起那么幸福，那么多美好的承诺，如今全部化为乌有，我早已把她当做我的心脏，所以对她的付出我都是双倍的，分手一个多月，我的心情很压抑，每天做梦都梦见她，醒来后就浑身冒冷汗，眼泪也止不住往外流，期间我也发过几次短信给她，尽管我再怎么苦苦哀求，她都没有再回复，或许是因为我的条件不足，遭到她家人反对，但是为何就不能一起牵着手去克服困难，走到一起是那么的不容易，怎能就这样轻易说放弃呢？现在我连音乐都不敢听，电影院也不敢去，怕，怕听到关于感情的旋律就会心痛的受不了，如今也无法进入去工作，心从未放下，也再没有开心过了，那么好的感情说放手就放手，让我也无法再相信其他女人，我现在就是想结束自己的人生，但我又舍不得孩子，生活不知所措，每天过着行尸走肉般的日子，我想死却又不想死，我才30岁，所以很渴望有人能够带我走出这段阴影，61298956（网名：香水有毒）是我的微信，靠自己很难摆脱这复杂不堪的情绪，所以肯请好心人帮帮我，不然就这样离去真的太让家人寒心了……
网友(127.255.255.*)
2018-06-13
我吃了100片药，三小时了还清醒无比，被送医院折腾一番后有活过来了
网友(106.82.249.*)
2018-07-09
我帮朋友借贷借了40万出来！现在朋友还不起了！我也没法还！现在该怎么办呢！感觉现在就是绝路了！求大家帮忙想个办法？谢谢
网友(121.76.174.*)
2018-07-21
兄弟 我前两天也一度想死 跑了好多地方买了一堆安眠药 那天在客厅看着茶几上的安眠药看了一个多小时 说实话当时并不害怕 但是催收正好来了我家 看到茶几上的药说了一句话 放下我现在催收的身份 兄弟 如果你连死都不怕了 这些钱算什么 拿着你的身份证跑 出去拼一把 过些年回来的时候已经成烂帐了 和他们商量还本金 他说的正是我那一个多小时想的 那一个多小时的我不怕死 但我对不起我父母和心爱的女孩 所以我拿着身份证去了另一个城市 兄弟 没什么坎是过不去的 如果是因为钱 那不叫事 如果用钱都解决不了才叫事 死并不是一种解脱 而是逃避
网友(123.235.97.*)
2018-07-27
我搜了同样的问题，看到了你这里，我胆子小也怕疼，也想死的轻松一点。还有7天是我生日，我想哪天来的，哪天走，死了以后也不想投胎转世，就算把我打进地狱里我也愿意
网友(59.151.88.*)
2018-08-16
我从来觉得钱，只是钱而已 ，花了再赚就好了，自己有一点点小积蓄的时候做了网店 结果尾大不掉赔了，女朋友也跟我分手，很受打击 ，所以工作也不用心工作 ，仿佛曾经吃苦奋斗的我，是另外一个人 ，花信用卡，还钱，还信用卡时候钱不够了 ，借网贷，中于又找了个女朋友 也不介意我现在的情况，我觉得我是等到我想要的人了。我将近一年的时间养成的坏习惯不是一时半会就能改变的 ，她开始不满 ，开始吵闹，开始无休止的吵架，什么理由都可以用来吵，换做以前肯定就分手了，可我觉得自己做的不够好 ，就忍了，过年了，她又闹，我觉得没必要在一起了，提出了分手，她又不肯，我当时也不知道怎么想的，就说咱俩在一起我的花销太大了 我没办法养着你 ，因为她是个很在乎钱得女人 要么帮我要么分手，她帮我了所以依然没有分手，我最后悔的就是还不如不帮，直到现在吵了无数次依然是各种各样得理由，她说话特别难听，跟她妈妈一下，用她的钱可就得听她的话，我当时就炸了，她开始用钱来威胁我，我要分手就必须把钱都还给她，不然就去找我妈妈，我就是为了不让妈妈担心才，自己死扛，扛了这么久我不想就这么放弃，然后我妥协了，试着让自己改变一下，其实现在想想都是在应付她，可我也没了自己，干什么都没有心气，苟延残喘的的活着每当提起点念头想好好的活着，她就又开始闹，砸车摔东西，一次又一次，我都不知道我是怎么坚持下来的，每次听她说的我都感觉很有道理 全都是我的错，她一点错没有 ，我嘴又笨气的要死，直到今天，她早上起来就开始找事，又是各种理由，要跟我分手，我也不敢多说话，怕她又炸了，之前就出过这种情况，说分手，我同意了就开始各种闹，直到中午，她主动跟我说话，我知道这关算是过去了。晚上回家什么都好好的，突然又开始叨叨，什么这里乱那里乱我这不收拾那不收拾，全是她干的，我下班就在床上玩手机，我也不敢知声，寻思一会就好了，然而并没有，让我叠床单，恶声恶气，泥人还有三分土性，我也不说话，玩我的手机，她拿第一个床单砸我，我扔到一边，又拿第二个床单砸我，我又扔一边，她就疯了把所有的东西都扫到地上，我起来要送她回家，想彼此冷静一下，结果她让我还钱，不想在继续了，我要是有钱我能欠她的，早给她让她消停的了，要去找我妈妈，拿我妈妈威胁我，我受不了了 真的 欠款的压力，我买个新衣服都不敢，钱也不敢乱花。她要吃啥就给买啥，我就抽个烟，我拿什么给她，逼我，各种逼我，各种难听的话都从她嘴里说出来，我感觉认识了一年的她是那么的丑陋，我这么的猥琐 让一个女人用6万块钱，给自己逼成这样，我不知道人生还有什么意义，上班累，下班回家还得小心翼翼，现在还在给我发微信，说些各种怪话，好累啊 好想解脱，感觉这个世界充满了深深地恶意，好像安静的死，不在承受这么多。我是在找死的方法看到这个帖子的，我也不知道我为什么要说这么多。可能只是想发泄一下吧，大家看到了，就看看的了，求你们别说什么难听的话，如果我真的死了，也让我干净得死，
网友(61.235.7.*)
2018-08-19
我也想自杀，我才13，从三年级开始就想自杀了，我不知道自己为什么想死，是因为学习压力吗？我觉得这只是一个借口，但我也说不出别的理由，我现在是刚上完初一，这个暑假我颓废了，没写过作业，天天就抱着手机，我觉得自己沉迷网络，但我拿着手机也没什么事做，微信也没人聊，我不喜欢与同学交往，封密自己的内心，我知道我现在打的字很流水账，但我现在就是想表达自己现在的现状，离开学还有五天，作业我没动过，天天吃了就睡睡了又抱着手机，我喜欢和网上的人交流，现实中我也是一个很乐观的人我是同学们中的开心果，但只有我知道这一切都是装的，我在父母面前经常控制不了自己的情绪，一不小心就伤害到自己最亲的人，现在打字的我刚和父母吵完，我觉得自己不是一个合格有孝心的女儿，但我也想孝顺父母，但脑子里却好像有另一个自己在说不，我学习很吃力，中下生，我也想努力但努力了一个学期我也只有500多分，我可能就是天生笨，我追不上他们的脚步，我对一切事物都没有了兴趣，很暴躁，但我要伪装起来，我从来不在别人面前丧，因为我觉得会影响到别人的心情，我有时候觉得很累，晚上我喜欢熬夜，就抱着个手机翻着微信也不和人聊，偶尔下载一些社交软件来玩，但玩几下就没了兴趣，夜深人静的时候我会想哭没有原因的哭，但我心里还是会给自己找一个借口“学习压力大”我把自己裹在被窝里小声的哭怕父母听见，有一次被爸爸听见了，第二天他告诉我“你没资格哭”我也知道为什么，世界上比我惨的人多的去了，我这样根本不算什么，我很幸福。我很幸福？有父母有书读，比很多人都幸福，但我自己真的幸福吗？我怀疑过自己有抑郁症，到现在我也觉得自己就是抑郁症，但我根本没有办法解救自己，我今天想死，坐在书桌前的我想在今晚12点去厨房割腕等死，我想过很多次，自己到底有没有那个勇气，我割腕后会痛苦到后悔，我会哭出来吗，我会不会割腕后看着血流害怕了打120求救，我真的敢死吗，我想过很多次我死了以后每次都哭了，我真的放的下这个世界吗？这个世界很好，美好的东西很多，但我自己一点也不美好，我的死会伤害到家人，我果然还是个懦夫，连死都不敢，我也不敢面对现实，我在打这条评论之前我已经决定要死了，但我之后的我还在网上搜割腕割哪里后来要点了割腕会不会痛，再点到一个安静的死法，最后看到这里，我并不想表达什么只是发现了自己怕了。今晚12点看着吧，我有没有勇气拿起刀，我会踏出房门吗。
“那些自杀的人是想不开还是想开了？”
网友(127.255.255.*)
2019-08-26
都没了，
网友(118.123.54.*)
2019-08-31
我一开始以为我很坚强，其实内心却特别脆弱。自从我被诊断出双向情感障碍，我便再没有真正开心过。心里想过很多次自杀，之前两次大量服用安眠药，被发现送去医院洗胃。可能我命不该绝，活了过来。可是这样的我活着有什么意思，一个人的时候，会莫名掉眼泪，尤其是深夜。可我也得努力活着，我怕死，我怕我死了，爱我的人会伤心，如果可以，我希望我突然得癌症，病痛而死，而不是自杀，这样也许我死的也会安心
网友(127.255.255.*)
2019-09-26
朋友，好好活下去吧。我每天都活的没有希望，我甚至到现在还不知道自己为什么而活，我每天都在想爬上天楼跳下去，但我特别害怕我妈和我弟伤心，我就没敢死，我一直活得很懦弱。但正是这份不敢死的懦弱，支撑我走到今天。也许有一天我还是会去跳楼，但还不是现在。 ——一个遭受过家庭暴力和校园霸凌的重度抑郁症患者
网友(60.194.209.*)
2019-10-29
我现在就很想死。，可是我舍不得我的爸爸妈妈，儿子女儿，还有我最爱的老公。但是我依然想死。我现在会为一件事一直不开心，觉得活得没意思。我拿着刀片在手上划了一个口子。但是我并不觉得疼。我看着满地的雪，我又跑到医院里去包扎了。医生说要缝两针，我既然怕疼没缝。虽然我怕死，但是我依然很想死。我感觉自己就像个变态一样。我对未来看不到光明
网友(36.58.178.*)
2019-11-25
我也很想死，我和老公从一无所有干到现在，虽不富有，但在多数人眼里还是不错的，女儿已上大学，儿子也十岁了，本该好好生活来，可老公总是看不上自家生意，天天想别的，我一说话都是我嘟噜嘴了，还说我整天避他不让他在家了，自家的事俩人都不能商量，说我管的宽了，我每天出去干活，他每天歇着到处乱跑，他说是在找生意，我还不敢吭声，我加盟一个已有400多家店的生意，他也不干，我快抑郁死了，能闭上眼睛不再睁开多好，自杀没勇气，咋能没痛苦的死去
网友(36.61.2.*)
2019-12-19
家庭暴力
网友(36.58.86.*)
2020-02-13
我父亲老来得子 得了一个人 在小学时 父亲与琪琪给予我厚望 小学没有并没有辜负他们 可是到了初中 成绩一次不如一次 最后我没有考上高中 进了一个私立学校 我还是天天混 天天混 在高二时 我父亲去世了 家里也没钱 本来天天都热热闹闹 到现在家里只有二人 我想起我父亲 我觉得我是真的对不起他 但是我又狠他 为什么把我生下来 本来家里没钱 为什么还要把我生下来 我以后要是没钱一定不会结婚生子 为什么要去折磨我儿子呢？ 在同学朋友面前 我是一个很阳光 很开朗的一个人 可是他们不知道我心里是多么黑暗 只有一点点灰尘在撒落 现在我高三 要开学了 可是没钱交学费 我打找了我表姐 她也没有办法 她叫我去找我堂哥 可是我的尊严一直没有让我去做 是啊 我是这么要面子 连学费都交不起 我怎么低头去借呢 在你们面前 你们会觉得这没什这没什么 这不就是一个面子而已 不 你们没有体验这种感觉 根本不知道我的哭 回头想想 我这辈子可能就这样了 可能... 我是真的受不了了 说我懦弱也罢
网友(58.52.183.*)
2020-02-23
心理承受能力弱的呢？这不是风凉话是什么？
网友(127.255.255.*)
2020-02-22
心理承受能力弱的呢？
网友(58.30.164.*)
2020-02-22
触电
网友(127.255.255.*)
2020-03-13
我累了对生活充满向往，渴望长大的我回不来了
网友(127.255.255.*)
2020-03-10
我今年13了上初一自杀的想法我小学就有了之前因为我爸一直打我我才有这个想法但我爸已经不打我了但我一个寒假加上疫情我天天抱着手机玩什么都不学了我爸给我报的网上辅导班也不看了我也感到我这样不好他们一天一说整得我没有一点学习兴趣了但不学习不行啊我开始对未来有了想象我一个人什么都不会无助可怜想到这里我就有了轻生的念头我发这段话的时候我想的是跳楼但我家楼不高我怕疼我在网上搜了搜怎么死没有疼痛感我们家没有安眠药只好用煤气安静的死今天晚上我会去偷偷的死我感觉就是父母的拖累老师中的废物同学中的学渣我上册是也很努力了但还是中下游我不想学了也不敢对父母讲我想玩游戏但父母不让之前也是躲着玩我就看今天我敢不敢自杀我现在感觉我没有这个勇气再见了我的家人们谢谢你们养育之恩来生相报
网友(127.255.255.*)
2020-03-10
不要放弃，好好活着，生活再苦也得坚持下去！
网友(127.255.255.*)
2020-03-13
我也是
网友(58.44.237.*)
2020-03-16
哎！太累了，身心疲惫，各种埋冤，你永远莫有理，够够的。
网友(59.151.32.*)
2020-03-20
哎，生活太累了，压力太大了，真不想活了，天天想怎么死？？莫有人关心，甚至还说你快死了吧！我死了你能掉眼泪吗？
网友(116.13.178.*)
2020-03-20
因为生活而难过的要死，又怕父母难过而坚持活着。不知道哪天会崩溃，每天晚上都好难受，别人眼里只是矫情，19岁每天都在崩溃，想死，胆子又小。如果哪天死了请不要救我。
网友(123.234.191.*)
2020-03-21
被家暴校园暴力性骚扰过，初二开始两年了，我越来越内向不敢说话不喜欢开窗，被别人责怪觉得委屈的时候眼泪会不自觉的流下来，我家长就说我心眼小。我性子也挺犟的，有时候反驳回去，我爸就会说我猪狗不如不懂感恩还会打我。我曾经试着交流，给他们写了信提了一点我的从前，希望他们能够理解我为什么越来越不爱说话越来越容易受打击哭。可是没有用。家暴已经停下了，语言暴力却一直没有停过。我上高中许了一个愿望希望能够平平安安到18岁，可是三年太长了，我真的坚持不住了，我想死，可是还有我妈还有我婆婆还有我的好朋友，还有我喜欢的事物还有很多东西我没有体验过，我妈以前因为我爸的原因得过抑郁，我怕她会想不开陪我死，我欠我妈我婆的太多了。我不敢死啊。如果三年后我还在，我想选一个远远的大学，远离他们，一个人生活。可是我想现在就解脱，我不想熬那么久了。
网友(60.195.98.*)
2020-03-29
我也想死，活着真不知有什么好。安静的死法，不打扰其他人，不希望有下辈子，这辈子话着都不开心，
网友(127.255.255.*)
2020-03-29
加油加油加油加油加油
网友(121.76.18.*)
2020-03-30
他们想过自杀的人，不是想不开，是…………想开了
网友(127.255.255.*)
2020-04-01
我一直都在等待一个可与我聊天的人，哪怕他是骂我，我也会很开心，因为有人还记得我，可现实却相反，我没朋友，很怂，在学校别人欺负我也不敢反抗，我也想出现在大家的视线里，可每次大家却把我当空气一样，当我不存在。没有人感知我的存在，甚至我死了，离开了这个世界也不会有人发觉，事已至此，我还不死了算了，可没当我下决心时，有因为太怂，收回了自己的想法，我现在真的很痛苦，没人理解我，我害怕。
网友(60.195.241.*)
2020-04-06
我就想死有这么难呢？
我的遗书都想好了就差怎么死了
网友(61.236.155.*)
2020-04-05
我是一个高三生，我的成绩很差，我努力不起来。高考前两个月，我还因为沉迷游戏挨骗钱。我姐说家里人宠我，从初中的时候现在一直宽容我，我一直得寸进尺，不停的搞小动作，成绩又差又不努力。但是我一开始就没有什么梦想，不知道为什么读书。我姐说我读不了书，身体又弱干不了体力活，只能啃老，啃到爸妈做不了了又只能靠她。我像一条吸血虫在吸家里的血。她说家里重男轻女，她读书是逼着去的，我读书是送去的，家里对她一点都不公平。 我怎么办，什么也干不了什么也做不好。我想高考之后自杀。这样可能他们不会那么伤心。没有我家里少一个拖油瓶，我姐也不用为我操心为我生气，爸妈也可以轻松一点早点享福。爸妈财产也不用都给我，爸妈不会再冷落她不会因为我吵架。我没有什么朋友，我犯过很多事，如果我没有出生这个家那么爸妈就是最幸福的，没有我，爸妈就可以向别人炫耀。 他们说我看小说玩游戏导致成绩下降，为什么不可以放下。他们什么也不懂，我初中在一个陌生的地方和一群陌生的人没有朋友，全日制的学校一个人在里面，我就喜欢上了小说，我的初中高中的都是小说在陪伴我，初中在陌生的地方没有朋友，高中也是一样，我只能在小说里面感到温暖，连玩游戏都感觉孤独。我努力不了，我连活下去的理由都没有我连努力的方向也没有，我现在还活着只是因为怕爸妈伤心怕姐姐愧疚吧。
网友(59.151.64.*)
2020-05-03
真的不要轻易放弃生命，每一条生命都有存在的价值我知道你很难，但是我求你，你相信你自己，真的可以挺过来，我很纳闷，那些出主意的人生是不是呀有病啊，？？？
网友(116.13.37.*)
2020-05-02
活着是真的很累，虽然我才初三。疫情刚开学就发烧了然后回家就被骂了在学校因为是转学生一开始也不怎么样受人待见也是校园欺凌差不多，一直都在自己心里忍这。学习成绩也不理想，身体也经常不好。这周又发烧38度回了家，因为在医院检查的是发热门诊所以就上报到了市里和我一个宿舍的女生也被隔离了然后学校也被检查了，他们所有人都在说 是我害惨了学校还有老师和 那个女生。我真的不知道我做错了什么伤天害理的事。和妈妈说想割腕自杀她说我太傻了我当然知道但是我对未来根本就没有任何希望，学习我是真的不喜欢我是体育生只是为了考个好大学。但是我一点都不喜欢我喜欢跳舞，跳舞可以让我放下一切烦恼。父母也老是不和我也很想让别人注意到我的优点可是想想我根本毫无优点死是一直都在想，但是一想到自己还有妹妹还没有看到她嫁人长大就很遗憾，但是现在我好像真的快坚持不下去了我不知道为什么世界对我的恶意那么大。。。。。。。
网友(116.13.9.*)
2020-05-19
你们尝试过做生意欠债40万嘛，然后出去打工还钱年龄47岁到处没人要，家里能卖的房子车子都卖了，连自己女儿，父母生活费都给不起是什么感觉嘛，我是真的没有活下去的勇气了，女儿爸爸对不起你。
网友(59.151.112.*)
2020-07-12
谁能告诉我不痛苦的死法，我觉得人生以经没有意义，就想死
网友(127.255.255.*)
2020-07-26
我也不想活了，活着太累了，可是想想两个孩子，又有点舍不得，想离婚也舍得孩子，想死也舍不得孩子，活着干啥
网友(58.61.237.*)
2020-08-04
我今年初三了，在一所中等学校念书，貌似从初二开始，我就有些厌世了，当时成绩从中上等掉到中等，现在完全不学了，我感觉人活着没什么意思，最终都要死，那活着为了什么呢？在学校没人理我，没人跟我说话，我跟他们说话，他们也不理我，是因为我学习不好吗?难道学习不好就要受到别人排挤，我以前喜欢跟一个老师聊天，假期是他也总联系我，可后来，我给他发消息，他一字不会，是我自作多情了吧，我现在很累，不是身体上的累，是脑子，我不喜欢学校，不喜欢学校生活，不喜欢老师，同学，也不喜欢家里人，烦死了，我不知道我这是怎么了？是我想太多了？还是我太矫情，我真的挺不住了。今天上午跑操，跑一圈时，我问旁边的同学，问她：班主任呢？她就像没听见一样，我当时心都碎了，为什么要这么对待我?我究竟做错了什么？要你们这么对待我。我没有朋友，连个可以说话的人都没有。我讨厌，讨厌所有人，讨厌这个社会，也讨厌这个世界。我努力的让我自己远离这儿，但我做不到，我学习不好，不爱学，家里也不富裕，我永远都走不出去。我下楼去找老师，她那副恶心的嘴脸真的让我想抽她，一脸的嫌我事多，觉得我说谎，她觉得同学和老师都对我很好。她放屁，她懂什么？她真恶心，看了钱就不走了，当面一套，背后一套的，真叫人恶心！！！最后，我没什么再要说的了，有人比我还不幸，但他们都努力的活下来了，我很佩服他们，他们真厉害，真勇敢，但是我不行，为什么别人行的我一定要行，我没那么坚强。好了，我又要调整情绪了，想死啊！目前还没找到什么可靠的方法，找到了，我就走了。
网友(106.85.164.*)
2020-09-07
你至少是成年人，我是小学生，没钱读书 被骂还有好多好多
网友(59.151.107.*)
2020-09-05
自己谎话太多 对不起相信自己的朋友 想把日子过好 但真的没有勇气继续下去 明天回家看下女儿 然后就走 呵呵 人之初，性本善。
网友(127.255.255.*)
2020-09-10
我要找一座没有人，但风景很美的山。安静的离开！
网友(118.126.228.*)
2020-10-10
我也想死，感觉活的太累了。在去年得了一种慢性病，反反复复总是不好，身体很难受，家里也不想花钱给我治病，母亲很看不起我，歧视我，经常毫无理由的侮辱我，无理取闹，我知道我没有资格说她什么，毕竟她给了我一点医药费维持现在的身体情况，我也只能默默忍受。我刚毕业手里也没什么钱，真的觉得很绝望，万般无奈之下，找了几分工作很坑，不给钱，有一份工作还不让辞职，辞职还要交违约金，干了一个月没看见钱，但是医药费花销很大，真的很难，后期还要走法律途径，我现在因为没有钱去很好的治疗，病情又严重了，我很难受，但是我没有钱治病，我打算过一段日子去外地再看看有没有合适的工作，今年马上就要过年了，但是我真的不想回家了，我不喜欢那个家，而且我需要钱治病。有的时候我会想念家里的姥姥姥爷，因为当初我母亲离异的时候不要我，是姥姥姥爷把我带回家的，现在她们年纪大了，自己却帮不了什么，自己还是一身毛病，去外地的路上我也不知道自己又会遇到什么，身上有什么钱，真的害怕再次被坑。在身体难受的时候，又没有办法缓解，还要忍着上班挣钱，还要面对家里人的不理解，讽刺，工作还没有着落，我真的感觉自己要崩溃了，我真的想要死，但是我害怕自己弄得半死不活，或者不能快速的死亡，更痛苦，我真的好累，真的期望死神将我带走！！！
网友(61.233.124.*)
2021-01-23
还活着吗
网友(127.255.255.*)
2022-06-16
好累呀
网友(116.13.44.*)
2022-09-29