初中随笔（写心情、事件的）,随笔诗歌（不少于15行）,共10篇随笔.

那我就把空间的日志拿几篇出来好了.剩下的诗歌随笔你可以去我的新浪博客看一下,如果你感兴趣,我也不一一列举了,希望能帮助你,其实随笔比中文好写的多,尤其是心情随笔,当你心情黯淡或者喜悦的时候,最好拿笔写,过了,也写不出那种感受
兮风凋碧树[编辑]http://blog.sina.com.cn/u/2272408020
1.其实,我很累了,
　　真的坚强不了多久了.
　　其实,一直都没有人懂我.
　　我习惯假装坚强, 我习惯装疯卖傻.
　　习惯真诚的对待你们!
　　也许我认为那样自己可以坚强的久一些.
　　可以让我们彼此都开心一点.
　　习惯了一个人面对所有.
　　其实,我很讨厌现在的自己,
　　不知道原因,就是讨厌.
　　我不知道自己到底想怎么样.
　　有时候
　　我可以很开心的和每一个人说话. 可以狠放肆的 .
　　可是确没有人知道,那不过是伪装.
　　很刻意的伪装.
　　我可以让自己很快乐很快乐.
　　可是确找不到快乐的来源,只是傻笑.
　　我不习惯把事和别人说 ,
　　因为我不习惯让人家安慰.
　　不习惯听见那些话觉得那么好不自然,
　　同样,我也不喜欢用同样的话去安慰人家.
　　觉得那些话说不出口,可是确都在心里,
　　其实,我很珍惜身边的每一个人,
　　不管是现实还是网络.
　　只是有时候善 于“.遗忘”.
2.品味淡淡的感觉
我喜欢淡淡的感觉,也许是因为一种忧郁?我不知道
我也不知道,我是否快乐.
我只是喜欢淡淡的感觉
我喜欢看枝头那淡淡的嫩绿
它是生命的象征、它是春天的使者,淡淡的一抹胜过喧嚣的姹紫
我追求淡淡的友谊
是朋友,也不必常相见,偶尔电话中的一句：“你好吗?”

淡淡的问候此时就象发了芽的思念一样蔓延开来,一缕温情溢满你的心头
俗话说：君子之交淡如水,殊不知一个“淡”字就包含了多少的真诚与默契

爱也要淡淡的
还有那种淡淡的微笑喜欢淡淡的水,渴极了,白开水最能解渴
它让孩子更天真因为属于它的原来就是那种淡淡的苦化妆我喜欢淡淡的轻扫娥眉,不施朱红干净清爽不也是一种美吗?

当一个人的脸上开起了染色铺,那想来不是可笑而是恐怖了我还喜欢天空中那淡淡的云,淡淡的风,还有那份淡淡的思念……来一杯清茶,再放一曲淡淡的音乐喜欢凝望暮色中淡淡一点的花儿很
喜欢低吟“红了樱桃,绿了芭蕉”的
淡淡乡愁……

一个人,就一个人静静地
将自己融化在袅袅的清香和悠扬的音乐中,翻开旧日的像册,打开尘封的回忆
回忆着从来不需要想起,永远也不会忘记的你
这“淡淡”之中又引出多少的感慨万分,多少的幽怨无奈
淡淡的,总是那么让人难忘……
不知听谁说过“不是你的拽也拽不住,是你的跑也跑不了.”
3.有时候不得不承认自己是那么不堪一击,在小小的挫折前无力、颓废.

明明耳朵是那么清晰,却为何时常嗡嗡作响,顿时分不清自己是否清醒着.

明明背影就那么近, 却为何远到不可想象,霎时触不到它远去的轨迹.

明明火车依然在视线里疾速,为什么我们却无法从哪个小点里分辨它离去的样子.

明明那些曾经发生过的一切,我把它们视为生命.抽屉里的一张张奇形怪状的纸条,有留言、XX的qq号、某某老师的手机号、无聊写的英语随笔、还有自己的画、多年前的好友的画.每一次翻开它们,我的记忆都停驻在某个心扉徜徉的时空.它们会一直留在我的心间直到欢天喜地的天荒地老.虽然它们在时光里不可避免地压损了原来的色质.原本的fresh已经匆匆一概流失了,仅存的浅色的事情也渐渐遁影了.遗失了小部分的淡色只留下深刻的轮廓,任凭岁月冲打痕迹,即使会悄悄走形.

然后就变成了那些空气中的尘埃,小水滴,以隐身的状态漂浮在房间、墙里、土壤.然后我看见那些生命中每一个刻过我心的雕件,原来有一亿分之一的光速在幻灯片里播放,瞬间到超高速的姿态出现在我的面前.我险些忘记自己是在地球上抑或是宇宙的某一个角落.

眼睛一眨不眨的紧跟着屏幕换行,使劲地敲击着空白键.可是文字的温度总赶不上电子产品的产热器散发的quick,当我疲倦的目光呆滞时我始终停不下来,尽管外面的嘈杂声说不清有多高的分贝,我感觉内心深处有一股巨大的莫名的幽深在助推我的手指,我的思想.

原来我辛苦争扎着的是一场不现实的梦,梦里的人是那么陌生,场景却异样熟悉.一次大风把所有的人和物分割了,什么都消失殆尽了,只剩下枯黄的眼泪在漫无天际的季节里轮回.突然希望醒来,可是眼睛却不听大脑指挥,我想自己还在痛苦的徘徊,害怕恐惧感越来越明显,明明看到了为什么我又看不见了,我的眼睛被什么给堵住了.我是怎么了?开始模糊地---吃力地----,阴霾的刺眼的光芒,我看不清爸妈的脸,同学的脸,我最爱的书,我好像听到了抱歉的字眼,是我在呻吟吗,是我想太多.为何一眨眼 画面切割的瞬间,所有的努力都白费,一句句精湛的让我羡慕的文字,我绞尽脑汁无可奈何地开始抱怨,我还能看到自己曾经的岁月,那一张张成长的照片我能记的住我自己的模样吗?
马路边 电影院,再次路过已完全忘却当时的心境,很少看电影,更不必说电影院.而如今,依然会晕车的我很怀念几年前的cinema.

不知是何年何月的事,依稀记得陌生的同学坐在漆黑的电影院,有说有笑,而我紧闭双眼,晕晕的什么电影也不知道,只是听到电影的声音,同学时而低沉的议论声,还有牙齿与爆米花的咀嚼...
也不知为何又想起这事,我想的太多了,就像连续剧常演的所有誓言被海冲刷成谎言,我发现自己有一些懦弱,也没有不妥.哼着永远学不会的歌,一遍又一遍的听,听到厌烦至顶,可是几年后知觉告诉我我还喜欢它的旋律,可是歌词却怎么也记不清,模糊的迷糊的,我原来能坚持这么久.有人说我很执着.的却,我到了走火入魔的境地了,明明不喜欢捧着电脑看书我却一天天逼自己,明明打字不快的我却硬撑着一点点的用指尖的冰凉敲击着深不可测的黑夜,不知什么时候我才能结束,我怕是走上不归的time了,梯子已经搭上了我不下来了、、、
内心是光洁的脚印没有踪迹的,晚上的黑灯瞎火.
再问： 谢谢啦！（虽然我只认为只有最后一首还行，写得比较平实）