无悔的青春在昏暗的灯光下弥漫,睡梦沉沉,像一滴哭泣的雨撒在泪上,那种浓重的阴影冲淡了记忆的色彩,一道无法抹去的疤痕得以重现.没有人知道它伤的有多深,只有我知道流出的血之变脓水,一个无法解开的结没有人它缠得有多紧,只有我知道这样的缠绵之变成了伤痕.像海一样深深,像水一样沉沉.
假若流泪的雨天才是梦中唯一的风景,我希望看到的只是雨后彩虹忧郁的美如你一样的清心,如你一样明媚.
五月的一天,收到一封笔友的信,一个非常爱好文学,欣赏文学的女子,一个非常理解我,又欣赏我的女子,几乎我所有作品她都看过,并且深有研究,她叫江敏,我不知道她是谁.我也不愿知道,我只想在我最最孤独的时候能找到一个了解我的人说一些什么,而方式仅仅是写信.她很了解我,我的姐姐一样的关怀,只能她不知道我在爱着谁?
这封信的最后她问我,一篇作品的主人是谁?我用我的眼泪作答,那是我最挚爱在作品,许多年前已写好!只是那篇文章的背后站着一个人,我才加以收藏,而今拿出来发表只是为了那四年前那淡淡的笑厣,红红的脸,为了一个我甘愿为之等待的女子,花开花落的一年又一年过去了,我还是一往从前.独爱这幕色的美,而今已是八年了,这就是为什么,而慧子则是幕后真正的主人.
我感激于江敏的关心,便向她叙述了我的故事,她的美,象水一样的美.
她是我初中的同学,我那时只是一个平淡无奇的孩子,生活平静而且极爱孤独.我一直相信我是象风一样的男子,她好象也是吧,同在一个教室里学习却从来没有说过一句话只是她长的很白很白,很冷,很冷,像一起涟漪的温柔再加上那淡淡的哀愁,有一天在校门口遇到了,我便涩涩的跟她说了第一句话,两个字：你好!那是我第一次跟 女孩子打招呼!也是最后一句话,这是我没有想到的,因为我害怕见到她,特别是单独面对,我的心也许第一次过于颤抖,或许激动,我再也没有说出来什么,以后也是.她幽幽的哎了一句,脸上涩涩的泛着红晕直到脖底,我静静的看着她,心狂野的挣扎着,在那一点点的温柔中却注定了太多太多.
像那浪花的微笑只留下浅浅的印后却一波又一波传播了许久许久,我一直都这么认为,也许这就注定了我会为她牵挂一生.
从初二到高中毕业,许多次梦中的相望却被黎明的血色吓醒,那飘落的沉思,那漂忽的梦究竟是谁的心?我好想和她说话,好想好想,然而我连懦夫的勇气也没有.在那浅浅的足迹上再没有发现过一丝温柔,只是那浅浅的足迹却带来了沉重的阴影.无法逃脱的是心的牢靠,也许我们的心会像影子一样重合在一起,然而我却没有勇气去承受这一切.去说一句“我爱你”.
高考毕业时,不知何时,她已经在我面前.在那黄昏的午后,在那我喜欢呆立的地方.我静静的看着她,在她那涩涩的容颜下我死的徐徐如生,徐徐如生,像那轻轻的低语,像那低低的诉说.在她那淡淡浅浅的目光中我迷失了自己.一丝轻轻的柔风吹掉我们的泪,掉在我们瘦瘦的手指上,我的泪撒在她那柔柔的长发上,那个地方就是我的家.
后来她考上了南大,而我却以复读作为结局,她走的时候我没有去看她,我无颜去面对一个如此优秀的人,我不禁潸然泪下,等待长长的岁月去诠释.我过起了囚人的生活.我在自悲的阴影中挣扎,我知道她的眼里一定噙满了惆零的泪,我知道她的心里还藏着无悔的青春,风儿吹尽了幽怒,雨儿撒满了心痕.当我的心填满了热泪,当我的情四处高飞,当往昔的日子让我泪落如花,我知道我的心沉默的像风一样无处告白.我不是自暴自弃的男子,然而我却变成了一个懦夫的样子.
我的成绩一塌糊涂,像个堕落的天使,整天喜欢喝酒吸烟.上课的时间很少很少,上课也都是在睡觉.这样的日子过的好长好长,我几次被开除又很快找了学校就读,我不知道为何这般痛苦,也许我的情感太弱太弱,有多少泪便有多少柔情,我便在她的柔情下成了一个懦夫,我没有怪谁?我也没有权去怪谁.
突然有一天醒来时,我看到我的手背上是我用刀刻着的名字,我的血染在上面,我哭了那是醉了吗?那是爱吗?我被送进了医院,在无数个梦中我梦到了她涩涩的容颜.冷冷的脸,我仿佛看的清清楚楚.在爸妈的泪光中我终于明白了什么,一切只能靠自己争取.
出院后,我去了南大,一个我必须考进去的地方,南大之行给了我过多的激情,我边买了好多书自学.因为时间已不多.在那苦苦的煎熬中,我的成绩得以提高,后来几经转校又到了最好的中学.在我找到了希望后,我的成绩可以稳进北大.
可是这时我的父亲因病住院,家庭的背叛令我家一无所有,父亲的病又还不知道个结果时,我又一次沉沦,玩起良心的游戏,我要报仇,在我叔叔为首的那一群亲戚,被纷纷送进了医院,而我的成绩也不太理想了,也许是心理作用.
高考时,我没有发挥好!后来进了一所不入流的大学,因为我的家已经在也没有了折腾的资本,我没有后悔,我没有的办法,我也没了梦.
大学时光,我还是一如既往的冷默,我心中的波浪却还没有停息,也许我要等她一生,象大海的波浪一样一波又一波 从这边走到那边,也许这就是我的一生.
一晃,几年又过去了,一切还是老样子,也不知她还好吗?也许她已经爱上了别人,也许我这一生就注定了这一切,我不该怪谁,我每年的五月一号都会去南京去看看南大,就像那是我的另一个家,南大如她,只是我从来没有看她,也许我给她的爱全是伤害.
等我长大了,我也许会孤独一生,然而我却不想伤害她,虽然她找过我,但没有人知道我的一切包括我的父母.
这封信寄出不久,她的信也很快回来,她告诉我其实我错了,我知道我错了,因为我已经错的没有了结果.她说爱应是纯净的,不加一点苦,假若她还等你作她的新郎,你还愿意吗?
我说有时爱只是一种感觉,一种很悬的感觉,然而这种感觉终究还是被时间磨的一干二净,像我这样的人也许只有一个,对于这种错,我只能说是遗憾,面对这一切的苍白,有时我连做梦却失去了自由,凄凄残残的生活我已经习惯了这样的生活多年,我一无所求,只求一无所有的过此一生,也许因为当初的芽儿尝尽了无尽的折磨,再回头又是何必,幻想也可以是一种生活,何必要去打开这一切,曾经所有的一切如同虚设,她会找到属于自己的一切,我也会照顾完我的父母后,跨越长江的温柔,把我的生命留在那里.
然而知道我一切的人还有江敏,一个如此美丽善良的女子,然而她却是我梦中女孩的表姐,烟花浪漫的五月,我遇见了梦中的她,慧子,她站在我的面前,徐徐动人,犹如梦一般轻盈.我感到生命的窒息,呼吸的无力.
我把她抱在怀里,泪依依的憔悴,我的绝望奇迹般复活了,我怎能不痛痛快地哭出个淋漓尽致,用我一生的柔情变成泪滴淋她如此娇艳的玫瑰.
一直以为相逢不如在梦中,今天又见恋人的模样时才知道爱,真正的爱需要的是一份等待而真心相爱的人,痛苦也是一种美,以后的相恋岁月,像那千年岁月的萧瑟沉沉,像那万古不变的柔情深深,为这一样一个设计等我,又爱我如命的女人.
有与你不符合的是话 你自己修改下把 不可以全部抄下来把 望采纳!
