心灵的支点 不知怎么搞得这两天的心情起伏很大,发生了若干让我感觉很不幸的事情：我新买的隐形镜片又碎了一副；我打算在圣诞节找工作可是过程让我不敢再报太大的希望；周围的同学大多有了圣诞出游的计划,小长假估计要一个人独守在鹦鹉屋（我们宿舍的名字）了；这一切让我突然很想家,想回国,想找回那个充满人情味的熟悉的环境,想回国吸一口让我无比自在的哪怕是污染的空气.难道我的思乡之情在两个多月后才真正爆发出来吗?我一时显得甚至很心慌,怕自己的心灵会受不了这突来的巨大空虚和压力.我于是向小崔询问回国机票的行情,我查询好多机票代理的网址,如果有合适的甚至第二天让我走我就立马收拾东西.连自己也不知道我为什么突然那么想要回去.这里难道不是我想呆的地方了吗,这里不是我在手提包丢失后想要在复得后一定要无比珍惜的地方了吗,这里没有我之前无比憧憬的异国生活了吗,我反问自己,我觉得很惭愧.我觉得快把自己憋坏了,这时的心情仿佛已经到了以往最坏时候的临界点,我不自觉的对其他人露出我郁闷无比的面孔以致他们会问：小李今天怎么这么沉重啊.而我只能苦笑一下,编一个我自己也想不起来的理由.我干脆蒙头大睡,可是醒来之后却是那么不敢起来,仿佛一起来就又要面对心灵的空虚,事实的严峻了.我开始玩游戏,可是心态不好玩游戏也要输,游戏给不了我真正的成就感哪怕些许的虚拟安慰.我对机票的期望又开始增长,开始对着电脑发呆.直到有同学找我要我陪着去买网线,这一天才真正有了和人交流的机会.而她对重新能上网的喜悦似乎也感染到我了,说笑间我心灵的重负似乎就卸去了三分之一.第二天起来感觉好些了,可是想到那些还是会有些沉重.庆幸这时候我还有朋友,虽然遥远,却给了此时最需要的安慰,理解和鼓励.和老德的交流可以很友好,甚至也能让你感到很有趣,兴致盎然,可是他们给不了你此外的情感的交流和宣泄的渠道,文化的大山有时候是很难仅仅通过语言来逾越的.所以现在看来,网络更是我们的命根子了,它似乎维系这我们那根遥远而弥足珍贵的情感纽带,给你此时缺氧的心传达它所急需的信号.下午在电脑前坐了好久,还碰到一个好久没联系的老同学,不知道多久没和她说过一句话了,虽然是只言片语但依然很安慰很温暖.我在广院BBS发的帖子得了好多人的肯定,还有不相识的师弟师姐来自己冷清的博客留了言（好久没人留了）.我看累了电脑,又冒着风雨出去,给自己的理由是放松下眼睛顺便看看学校图书馆假期的开放时间（虽然从没去过）.我的小伞基本少只能照个头,连鞋也有些漏水,袜子里阴湿湿的,地铁来的很慢干脆步行去学校.这条路差不多两个月没走了,现在一片湿滑与萧瑟,路旁的高大树林只有突兀的树干,落叶依然是黄的,没有被北风吹走只有被雨水覆盖的份.可是那还是一个树林,让人亲近自然呼吸湿润和清醒空气的地方.我走得出了汗,而汗水和眼前的熟悉景致仿佛又卸去了一大半的心灵的重负.晚上和语伴在地铁站不期而遇,原来我们住的离彼此不远,可却约了一个离双方都很远的地方：市中心.笑谈之后决定放弃原计划,在ALDI超市边的小啤酒馆畅谈（当然语言上不是太顺畅,当我们都对彼此的话题很感兴趣,谈的很放松,很耐心,也很尽兴）之后,虽然升华不到情感上的交流但是大谈之后又发泄了些许我自加的压力.从中午开始我就放弃回国的念头了,原因很实际也很理性：这些钱干什么不好,再说也没有长假.其实来之前就压根没想过中间会回去,连自己后想起来都觉得CRAZY.我开始有了实际的想法,为了过一个充实的圣诞假期,为了我一定要有所收获的后半年的留学生活.看来我的心理在某些时候某些条件作用下会很容易的陷入不平衡当中,我知道换了别人在我这个环境和处境也会有相似的反应,当我毕竟知道一点：这种不平衡不是非需要外界条件的改变才会回复它本来的状况,心灵和地球一样,只要有一个支点,它就能止住滑向深渊的脚步,驱散弥漫全身的恐惧.而这个支点有时是别人给的,但大部分时候需要你自己去寻找,或者说我们需要一点对付不良情绪的小智慧,走出去看一看,和他人说一说,和自己谈一谈,理性即使是残酷的也会给你踏实和平和.我知道坏心情是不会说走就走的,但我需要在它来临时总能给心灵找到可靠的支点.想想也就几个月而已吗,怎么过不是过呢,与其自虐式的过还不如开放式的过,到自然中去,到人民群众中去,永远记得自己也可以很阳光的（至少是心理上哦）.附一张照片吧,偶尔发现的突然觉得那时候的自己很自得,很阳光,难得有张笑起来的照片（当然也不是想摆酷）,当我再失去平衡的时候希望它也能做一个小支点.
