每次看到朱自清先生的《背影》都让我感触很深!上星期天在街上偶遇一位老太太,听到我在电话里如此不客气的与爸爸讲话,一时兴起,向我讲述了有关她儿女的故事!从她眼中我看到了她满心的欣慰.就在那一刻把我灵魂最深处那一根炫拔动了,那是关于亲情的炫… 以前我经常喜欢写写文章,作作小诗,但是写了这么多,有写过我同学,我的朋友,但却从未有一篇会写到我的家人.我的爸爸更不在我的话题下.
"父亲节"都过了这么几天了,看到海滨在父亲节那一天当着全世界的人对父亲赎罪.我想我是不是也应该为爸爸做点什么了呢?至少写一篇文章也不错啊!这么多年,女儿的任性,女儿的无知,可能在无形之中会给你带来很大的伤害.在此时,我只想告诉你也告诉所有的人,对不起:爸爸!请你原谅!
想想在“父亲节”那一天,我只是一个劲的和朋友出去逛街,连和爸爸一起吃顿饭的时间都没有给他,更别说对他说”节日快乐"此类温馨的话语了.难道这就是一个孝顺的女儿应该有的吗?
直到此刻我才深深的体会到爸爸对我的爱,那是一种淡淡的爱;纯纯的爱;更是一种含蓄的爱.也许沉默的他并不会像其他父亲一样把儿女捧在手掌心上,也不会经常把”宝贝”之类的昵称挂在嘴边,.他则是把他的爱藏在了心里!
小时候的我总认为他太严肃,不敢靠近,甚至有点怕他.每每看到别人可以有父亲怀里撒娇,我当时心里真的是好羡慕,为什么我没有那么和蔼可亲的爸爸呢?为什么每次面对他都是一幅冷冰冰的表情呢?我也需要一个疼我爱我可以让我撒娇,让我有蔽风港湾的”大山”啊?为什么我没有?为什么?我无法理解!甚至在想:”我是不是爸爸的孩子,为什么他老对我那么凶呢?我学习上取得了好的成绩他也从来不曾鼓励我,我与同学打架他也从不骂我.我逃课他不管我?于是我学会了叛逆….
那时我最大的爱好就是惹爸爸生气.,我故意不认真学习,目的就是为了他在家长会上丢脸.我故意顶撞老师,目的就是为了让他多跑两次学校…我故意欺负其他同学,目的就是为了让他在其他同学家长面前无地自容,纳下不会管教孩子的罪名….
那时候我与父亲最大的交流便是对方的眼神.我感觉他的眼神会说话,..只要一看见爸爸的眼神我就知道我又做错事了.又要惹他生气了,可是我从来不在乎,他越生气我就越高兴,十几年过去了,从他的眼神里我知道自己没有一件事是让他满意的.
那时候的他就是那么的沉默..却没有在我眼中留下任何好的印象.对我而言,他是陌生的.是冷漠无情的,对我更是漠不关心的,甚至觉得他是讨厌我的…….
长大后还是没有办法理解爸爸.上高中那会,他没有一次到学校来看过我,好像我与他唯一的交易就是从他手中拿到钱,我认为从他手中拿钱是天经地义的事情.谁叫他是我老爸,这是他的义务也是他的责任….
有钱的时候就照样逍逍遥遥的混日子,和狐朋狗友吃喝玩乐,没钱的时候便“向爸爸讨债”奇怪的是只要我一拔通爸爸的电话他的第一句话就是”是不是又没有钱了”便主动把钱寄入我的银行卡中,是不是我真的是他的债主啊?
我毕业了,一个人出来闯荡,在外面吃尽了苦头,也用了家里不少的钱,但是爸爸还是一如既往给我寄钱,他从来没有任何怨言.当时的我对人生一片茫然,不知自己该去往何方?工作的事情更是毫无头绪.我忽然感到自己原来什么都不是…差点放弃自我…对什么事情都心灰意冷了…最后他打电话来对我说:没事的,找不到好的工作就回四川..爸爸已经给你找好了..当时我眼睛红了…但是我没有哭,只是不停的点头…
我忽然感受到了亲情.来自爸爸的亲情,让我好吃惊!我不是一直都不喜欢他吗?,我不是很讨厌他吗?为什么他的一番话会让我得到如此大的安慰,我当时真的好像逃避,好想回家,但是我下定了决心,一定要在深圳混下去,既然那么多同学都能混下去,我为什么不可以?
于是我重新整理自己的心态,人就是这个样子了,都是需要安慰,需要鼓励的,而爸爸的一句话,虽然只有短短几个字,我体会到了他的用心良苦.因为他知道我是叛逆的,他越是这样子说我就会证明给他看,我是不会被别人看扁的!在这边我一个人照样可以生活下去,而且会过得很好!他让我又找回了勇气!
就在那时我才发现我真的长大了,知道了自己的路是靠自己走出来的…..从此我变了..性格上发生了很大的变化,再也不是那个年少轻狂,懵懂无知的小女生了!
我真的要感激爸爸!虽然”父亲节”已经过去了,但我现在真的想对你说句:爸爸,节日快乐"!
各位朋友,如果你们有过和我相似的经历,.或者说你们过去和自己的家人发生过种种的不愉快,都让他随风而逝吧!其实所有矛盾都可以化解的,就看你报有什么样的心态去看待这件事情..放心放开,.去细细体会人间的亲情.相信一切都会好的.祝福所有的人都有一个幸福美满的家庭….
