求修改诗句,比如用词不当,规格不准等等.

原是玉宇青云日,
骤然风雷尘满天.
白骨成精阴鬼乱,
魔妖已遍九重天.
若数三界孰最恶,
秀才阴间惑清明.
纵使一身皆是法,
深陷鬼域力有难.
忽闻神君来相助,
却识魔魅露凶颜.
且由妖魂多作怪,
静观计议见分晓.
惹怒老孙金箍棒,
定知大圣非等闲.
再问： 原是玉宇青云日， 风雷骤起尘世烟。 白骨成精阴魂乱， 黑雾已漫九重天。 若数三界孰最恶， 阴间秀才毒又奸。 纵使一身皆是法， 奈何深陷鬼蜮间。 忽闻神君来相助， 却识魔王露凶颜。 暂由妖魅多作怪， 静观其变且莫言。 惹怒老孙金箍棒， 定知大圣非等闲。 这样成吗？押韵。
再答： O(∩_∩)O~，我也不是专业人士 但我看你只是追求最末一字的押韵 其实还讲究平仄，“一三五不论，二四六分明”，也就是七言诗中，上下两联通常第一、三、五个字不用管平仄，但二四六的字就需要平仄了，平仄也就是读音的音调，平为一二音，仄为三四音 “风雷骤起尘世烟”显示不出世间突然妖魔乱世的那一种混乱，比较像大自然的气象变幻，而且“日”对“天”比较好，O(∩_∩)O~ “阴间秀才毒又奸”觉得有些不太朗朗上口，而且与上联不太工整； “却识魔王露凶颜”，我觉得“魔王”太口语化了，显示不出那一种惑乱妖异的气氛： “静观其变且莫言”这一句我觉得还是赞同我的修改“静观计议见分晓”，袖手旁观太过无情，和上面说的因有余而力不足有些出入，嗯，还是把“见”改为“自”好一点 \(^o^)/~这只是我的意见......
再问： “风雷骤起尘世烟”改成“风雷突变起尘烟”可能更好，其实我作这首诗的本意并非要强调什么妖魔鬼怪，主要是我现在生存在一种比较复杂的办公室环境当中，被混乱的办公室政治搞得有点透不过气来，是因此而作。基本手法是以小人当道，妖魔鬼怪作乱综合大自然的变化等这种手法来表达我的不满，如果只是强调妖魔鬼怪那这作品未免过于庸俗，我自认为此作品是比较好的作品，我只有初中文化，词汇有限，用词语句方面有所不当在所难免。
再答： ...... 我还以为你在为写小说而写的 ...... 呵呵，那只是我的意见
再问： 没事，集思广益，有争论才有讨论嘛！其实这虽然是我因办公室政治而写，但也不能单单局限于办公室政治，这样的作品也未免不够大气，其实应该把它当做现代人的利益纷争，为达目的不择手段，并且还大挂自己是君子的牌子，对一些既要当婊子又要立贞洁牌坊的一个最大的讽刺来写，这样的作品才大气，这就是这首诗的灵魂所在，在这希望仁兄能在这前提下帮帮忙，把这作品润润色，因为我文化水平有限，就像黑白电视机一样，没彩色的好看。
再答： 呵呵，可能我接触这方面的事情不多，几乎没有，就没有那种身临其境的感觉，况且写这些东西需要的灵感，也就发表不了言论。 若是在一个环境里面你不能改变自己去适应它，那最好还是离开吧，心情舒畅最重要。