我又想起了那句话
一看题目,竟不知如何下手.我又想起了那句话,可我会想起那句话呢?可能会有太多的话,也可能无话,我记得很多的经典话语,可此时此刻又如何能想起,想起了又如何?可能这问题只能无解了.
“不要刻意,要刻苦；不要悟空,要悟实.”老师的话指出了我的两大弱点,作为座右铭指导了我的初中生活.“穷则独善其身,达则兼济天下.”当我在书中,看到这两句话的时候,不知为何,心灵竟能感到莫大的震动.宿舍的干燥,暖气醺醺然中,我竟感到一种力量填补了心灵上的空白.这是我期待已久的一句话,是我潜意识里珍藏的一句话,我恍然间明白,它将在一定意义上给予我高中生活以指导了.
初中时,有一次,在一个档案上要填写自己的理想,这个长久以来,我一直回避的问题.我想了半天,祈求得到一些实质性的指示,我希望收获一丝冲动以获得一种希望.我看窗外的像丝缕一样有质感的阳光,看那金色而流畅的线条在翠绿间被梳理成几时纹络.忽而,我又转身看身边的同学.校日的下午安逸而平和,他们似毫不费力地将自己的理想一挥而就,一双双眼睛迎上我的目光,我竟觉得空洞异常.我有些不知所措,却依然双手握成拳头,想要也想要逼出东西.刚一放松,就想到了四个字“兼济天下”.我不懂得,这四个字是何时钻到自己的脑海里,甚至以为是自己造出来的.现在还感到一丝的惶恐和羞愧.一个这样的梦想,现在看来过于无奈和平凡了.但我仍坚信着,甚至盲目地崇尚一种道德,一种超过了“天下兴亡,匹夫有责”的似是而非的想法.
现在,当读到那“穷则独善其身,达则兼济天下”竟觉得像唤醒了潜意识里曾经的存在.于丹在谈《论语》时,曾讲过,“绝大多数中国人的社会理想都是儒家.”这句话说的太好了.现代社会的大我根本抛弃不了儒家,五千年后,孔子仍是我们潜意识上的老师,这是得到绝大多数中国人认可的.就连我在这次期末考试中,也把这句话写在了作文里,精神上的忽然振奋就那样契合了考场作文的独特氛围.
现在,写这篇文章,我又想到了这句话,自然而然的.
我又想起了落叶
夏日里,散步在大树下,望着这满是绿色的树叶,不由赞叹这美丽、富有生机的绿.但记忆的闸门在这一瞬间拉开了：那是去年秋天飘零的树叶,随着风儿打着卷儿落下,铺成了一片金黄的毛毯,不由得让人喜欢.原来,是我想起了落叶.
落叶飘着,是生命终结的意味.但我们又不得不承认：是落叶,让出这一宝贵的生命.孕育着下一片绿茵.在让出生命的一瞬间,是落叶割心的痛.但,树叶是令人敬佩的,他并没有死赖着,他是一声不哼地随风飘下,静静地承受着.没有人试着去了解它的内心世界,他也不需要被了解.它只知道自己的离开是一个不变的事实；它也知道只要离开可大树,将会有另一片树叶从这里诞生；它还知道自己既然答应已经枯黄.就应该离开飘落.许多人或许认为落叶理所应当.但他们不知道落叶到底意味着什么?
那是生命的告终,也是生命的开始.落红不是无情物,化作春泥更护花.在飘零之后,落叶又开始了另一种生命的征程.在默默飘零过后,落叶又默默融进大地,默默地化作肥料,为来年大树的生长做好准备.落叶就是落叶,从来都是默默的,似乎沉默成了它唯一的性格.古人也说过：“沉默是金.”正是这种金子般可贵的沉默.让我们见到了最美的花、最绿的叶.是落叶,是落叶那默默的行为在牵动这大自然的循规渐进.落叶,与其说是生命的终结,不如说是生命的延续.
我又想起了
正是这刺骨的冷风,吹灭了多少苦涩的情怀.
冬天来得这般急促,似乎还未从期待里挣脱.
每一个人都这么潇洒的走开,深情的投入另一场戏里,那些结局,或喜或悲.
驻足高楼,这里的风更凌厉,一阵阵刺痛了所有的神经.
只是我找不到可以避风的地方,唯有卷缩在某个角落,任凭尘土飞扬.
脚下的车流这般湍急,会有谁为了瞬间的动人景象而停留,也许有,也许又没有.
擦身而过后只会注定被遗忘,那些记事的人也便如此轻描淡写.
而后,只在某个相似的情形才会这么卑微的被想起.
哦,原来是这样.
透过疲惫的双眼看外面,天又这么快要黑下来了.
要回去的人忙着回去,要留下的人还在驻足观望.
拥挤的人流里,还是没能有熟悉的身影.
该想什么,该想什么…
车厢里依然是吵杂的声音,没有人再与我交谈.
疲惫,厌倦.
我却只想痛哭一场,为了什么?我也不知道.
仅因为,突然的想法,或者解脱,或者发泄,或者,因为某个事物已远去
决意.苦了多久的心,未来及透析,找不到理由了.
那只是个玩笑,一直都是.
我们不必太认真,可为何会纠结,或许,玩笑开的太逼真.
我不知道是不是做错了什么,或者,不该如此.
会难过,会悲伤,会,猜不透.
无力再去辨清真假,只是,请不要来拆穿.
至少我还能假装快乐着,坚强的笑.
这条路,又该怎么走.
如何,又能如何.
走走散散,心依然乐此不疲的纠结着,持续.亦或未曾断节过.
谎言,只会让人心痛不已.
车厢里有曾经的回忆,我还是死性不改.
说过多少次了.决定了又有多少次.
结局依然只是如此,可是多少人不也如此吗.
靠着记忆,凭着回忆,我们还能笑得出来,只有心还在不停的哭泣,抽噎着.谁能懂.
挣扎,终是徒劳.
一切,似简单又单纯,反反复复.
终站又会是在哪里,我不知道.
只是,我不想继续了.
不堪回首,不堪记忆.
彼岸花,又见悲凉,徒手拼凑的故事早已破碎,我还能做些什么.
为何,为何,情何以堪.
诉不尽.
只是,我只想安静下下了.
就这样,就这样,听那些歌,想那些事,一遍遍.
只怪,泪流不出.呵
怎么能够让我不再想起,可什么才是属于我的.
谁人都在怪我太天真,还是太当真.
轻易的抛弃,轻易的相信,轻易的犯错,轻易的哭泣.
一个人,惶惶又忽忽,阻碍了出路,残忍的看着自己的无助.
能说些什么,能做些什么,反反复复.虚假的怜悯,只是暂时的解救,何苦.
沉默的冷酷,一寸一寸的割伤了唯一的欢颜.
寂寞填满了整个房间,我还有路可走吗
不再执着.
这个冬天,故事的开始,结局,只是折磨.
还剩下多少意义,或是多久的压抑,沉淀了这样的开始,末端,还能否再继续.
记住的,忘记了.絮絮叨叨,说了多少次,可还是这样的残局.
可笑的人,是的.多么的可笑.
可我还是笑不出来,那个嘴角上扬的角度早已被我遗忘了.
呆滞的看着**上的人,彼此沉默,沉默.
面无表情的无奈,还会持续多久,或者,忧伤只属于我的.
理不清的头绪,越渐复杂.
谁在离开,谁在等待,谁又会用真心来表白,是无奈.或空白.
承诺越渐苍白,天空已不再被想起,我又开始渐渐在淡忘了那些东西.
是什么又让我再次想起,苦涩的想起,疲惫的瘫坐在地,我多想愤力的哭泣,用泪水冲走那些记忆.
可是,为何我哭不出来.
叹息,唯有叹息.点燃香烟,黯然思索,不想,不想.
又能如何,呵.
我又想起了你
今天我又不知不觉的想起了你,你总是在我心情不好的时候努力的逗我开心；你总是在我做一件事马上就要失败的时候说出全部鼓励我的话；我的数学成绩没考好,你既没骂我,也没打我,只是在夜深人静的时候发出一声又一声的叹息,看到这一幕的时候我只好偷偷的躲在被子里悄悄的哭；你总是在我过生日的时候给我送上精致的礼物,而我呢?却连一句最简单的生日快乐都没对你说…..
你骂我的时候我时常和你犟嘴,你反驳我五句,我顶你十句.当你被我气的坐在沙发上的时候,我头也不回的大步迈向自己的房间然后重重的把门一摔“嘭”的一声,你起的怒火三丈我却像个没事人一样坐在椅子上听歌.每次领我去饭馆你总是会点鱼香肉丝和宫爆鸡丁,因为那是我最爱吃的菜.
本来想在母亲节那天给你送一个小礼物表达我的心意,我去问你想要什么?你说；“ 我什么都不想要,只要你好好学习,就是给我最好的礼物!”
妈,谢谢你!我总以为你老是和我对着干我想多看会电视,你说叫我去学习；我说我的英语成绩考了96分,你却说你这次考得糟透了,你本来可以考100分的……
谢谢你,原谅我以前的不懂事哦!
