问题描述：
经典的俏皮话富含一点哲理的?
速求望各位多写点!感激不尽!
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问题解答：
我来补答
爆笑网络签名
“恋”是个很强悍的字.它的上半部取自“变态”的“变”,下半部取自“变态”的“态”.
A：客官,您是打尖还是住店?
B：我大便.
最近又胖了,打电话时一笑脸蛋子就碰能到挂机键
所有的人都站在一边并不一定是好事,譬如他们都站在船的一边.
你说……你喜欢我?其实……我一开始……其实我也……唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
作为失败的典型,你实在是太成功了!
人要是无聊啊,鼻涕泡都能拿来玩会.
某大学校园铁栅栏都是带尖头的,其上面的警示牌标语如下：男生一不小心翻,就会变成女生……女生一不小心翻,就会变成女人……
刚毕业时：弟兄们,后会有期啊；毕业一年：兄弟们,后会有妻啊；后来：兄弟们,后悔有妻啊；再后来：兄弟们,会有后妻啊；最后：兄弟们,悔有后妻啊~
小时候,爸爸教育我说：“中国的的男女比例是107:101,如果不好好读书,你就是那个‘6’!”长大了,我考上了清华,发现清华的男女比例是7:1,我还是那个“6”!
执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走.
西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了.
我们的目标：向钱看,向厚赚.
没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为……
挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动.
幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头.
很多人说婚姻是爱情的坟墓,但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好.
据说,人只有两个选择,忙着死或是忙着活,我想我有了第三种选择：忙着等死.
小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我.
请不要把我对你的容忍,当成你不要脸的资本.
女子无才便是德,我一定是太缺德了.
诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验.
铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用.
你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集,不是你子女的前传,更不是你朋友的外篇.
学问之美,在于使人一头雾水；诗歌之美,在于煽动男女出轨；女人之美,在于蠢得无怨无悔；男人之美,在于说谎说得白日见鬼.
我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了.
人又不聪明,还学别人秃顶.
年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候,镜子算是扯平了.
我是白领：今天领了薪水,交了房租水电,买了油米泡面,摸了口袋,感叹一声,这个月工资又白领了……
他就是一盆水,倒入你的米堆里,若干年后,清水变成了醇香的酒,而你变成了一堆废弃的烂米,不是没用了,还可以拿来喂猪的.
我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了.
已经将整个青春都用来检讨青春,还要把整个生命都用来怀疑生命.
你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了!
你攒够四块五,我也攒够四块五,我们就可以去民政局结婚了.
我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命,还得了韩红的病.
现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的.
“你喜欢我天使的脸孔,还是魔鬼的身材?”“我就喜欢你这种幽默感.”
广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗
这姑娘,穿的是真清凉,长的是真败火.
这位姑娘,首先,我们之间有代沟,其次,你又没有乳XX沟,你说,我们还怎么交流?
求最悲伤的歌?最佳答案：《社会主义好》
“刘惜君,你唱得太好了,我一定要把你留在10强.但是我投给曾轶可,因为你这么强,一定可以有机晋级的.”
电话费透支90万的判无期,撞死人的判3年；自动取款机恶意取款17万判无期,贪污几千万判10年.——精彩中国.
人干点好事总想让神鬼知道,干点坏事总以为神鬼不知道,我们太难为神鬼了.
雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面.
世界上最可怕的两句话,一句是,“我这么爱你,你为什么不爱我?”还有一句是,“我这都是为你好.”
男的装女的叫人妖,那女的装男的呢?——春哥呗
每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽.
好女人就像汽油,一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊,一旦用上就有危机.
人不能把钱带进坟墓,但钱却可以把人带进去.
时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了.
2008太不正常了,一切都不正常!在这个关键时刻,中国男足挺身而出,向全世界证明：中国男足还是正常的!
一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面
看到成都把公交遇难人员定为凶手,上海方面非常羡慕,他们多么想说,那幢楼是被那个遇难工人推倒的.
对你微笑,纯属礼貌
地铁上的广告：挤吗?买辆车吧!出租车上的广告：堵吗?坐地铁吧!
4年没见到老婆了,她去年给我生了个大胖小子……真想回家看看啊.
一北京人叹道：北京的地铁真挤,上周一孕妇被挤流产了.上海人不削的说：上海的地铁才叫挤,去年一少女被挤怀孕了.
史上最神秘的部门：有关部门；史上最神秘的人：知情人士；史上最权威的人：砖家叫兽.
答辩难度要视答辩老师头天晚上的性生活质量而定.
就算是一坨屎,也有遇见屎壳郎的那天.所以你大可不必为今天的自己有太多担忧.
80后的重要任务是制造08后.
人家有的是背景,而我有的只是背影.
我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑.
鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪.
谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了,一个是说的人当真了.
单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人.
唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也.
不要整天抱怨生活,生活根本就不会知道你是谁,更别说它会听你的抱怨.
踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝.
征婚启事：要求如下,A活的,B女的.
哄女人像挂Q一样,每天至少两小时,达到一定的天数后就可以太阳了……
你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下.
上班无聊吗?抛硬币玩吧,正面就上网,反面就睡觉,竖起就工作,倾斜就努力工作,摔粉碎了就申请加班,如果摔出两枚,那就天天摔!
同志们：别炒股,风险太大了,还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,做没了是豆浆,放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀.
别人的钱财乃我的身外之物.
上联：金沙江,嘉陵江,黑龙江,江江可投!下联：实验楼,教学楼,宿舍楼,楼楼可跳!横批：空前绝后
人家说走的桥比你走的路多,吃的盐比你吃的饭多,今天屁特多,于是“我放的屁你的拉的屎有分量”这句话就油然而生了.
如果一对双胞胎（男滴）,和一对双胞胎（女滴）,他们互相结了婚,生下了的小孩会不会是一样的啊!
那天我痴痴地望着你性感的身躯,一丝不挂地在我面前扭动,轻轻抚摸你的肌肤,我无法抵挡你的诱惑：老板,我就要这条鱼!
你快乐因为我快乐,我开心因为你开心,我愁了因为你瘦了,我瘦了因为你病了,我笑了因为你壮了,我有钱了因为把你卖了……猪啊!
你知道吗?我天天都在想你,夜夜都在念你.吃饭时想、睡觉时想、工作时想,很想对你说……快点还钱!
你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你……禽兽!
如果没有风,云不会动；如果没有水,鱼不能游；如果没有太阳,月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了.
当我穷困潦倒时,在我身旁的是你；当我生病受伤时,在我身边的是你；当我情场失意时,在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉!
今天有人看见你了,你还是那样迷人,穿着格子背心,慢悠悠地走着,一副超然自在的样子,实在是可爱极了,真不知你当年是怎么赛过兔子的?
今天早上发你消息你没有回应,知道我是多么的担心你吗?!口蹄疫,全城抓猪,你躲着点啊!
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7,三鹿奶粉喝了以后,嘿,这腰也不疼了,腿也不酸了,连心脏也不跳了
如果一个男生脸上沟壑分明,我们叫他作战地图；和他在一起的女生,我们叫她战地指挥员.
如果一个男生脸皮太厚,我们叫他太后；和他在一起的女生,我们叫她皇阿玛.
如果一个男生随叫随到,我们叫他外卖；和他在一起的女生,我们叫她老板娘.
如果一个男生脾气火爆,我们叫他霹雳雷火弹；和他在一起的女生我们叫她忍者神龟.
如果一个男生死气沉沉,我们叫他敦煌石窟；和他在一起的女生,我们叫她古墓丽影.
亲爱的八戒：
我这封信写得很慢,因为知道你看字不快.
我们已经搬家了,不过地址没改,因为搬家的时候把门牌带来了.
这个礼拜下了两次雨,第一次下了3天,第二次下了4天.
昨天我们去买比萨,店员问我要切成8块还是12块,我说8块就成了,12块吃不完.
我给你寄去的外套,怕邮寄时超重,把扣子剪下来放口袋里了.
嫦娥生了,因为不知道是男是女,所以不知道你是该当舅舅还是阿姨.
最后告诉你,本来想给你寄钱,可是信封已经封上了.
一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,好心的猩猩把猿打扫了粪便.过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?猩猩回答说：“是猿粪(缘分)!”
现在女人真伟大.不知不觉肚子大、有了孩子没有爸!
小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具.
有老公怎么的?有守门员球还进呢!
不要吹牛逼,请把牛逼还给牛,因为牛也需要性生活!
所谓成功的女人就是白天特NB,晚上B特N.
有尿当尿直须尿,莫等无尿空抖鸟.
老子不但有车,还是自行的!
我不但手气好,脚气也不错!
够不着吧,左脚踩右脚上试试.
该说的说,不该说的小声说.
别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.
公交车上,一漂亮mm遭色狼骚扰,忍无可忍,回头大吼一声：“你挤个JB!”全车鸦雀无声,色狼也愣了,沉默两秒钟,怯怯地说：“一个……”
别用你舔过别人JB的嘴说爱我——豆瓣上有一人名字叫这个.
弄一MSN机器人,光会说句“是么?”就足够,别人说什么都这句,绝对聊遍天下无敌手.
让一部分人先富起来,再消灭所有富不起来的,最终实现共同富裕.
挣的是卖白菜的钱,操的是卖白粉的心.
中国有风险,投胎须谨慎.
恋爱还是要年轻时谈才好些.年纪大了,上来互相先问你谈过几个我谈过几个,或者干脆问你睡过几个我睡过几个,还都特坦然,特豁达,特不当回事儿.
任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信.
没有拆不散的夫妻,只有不努力的小三.
琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累.拒绝生儿育女,上床按次收费.——新时代女性宣言.
文丑而颜良.——这句用来评价一部分女作家,倒也公道.
“恋”是个很强悍的字.它的上半部取自“变态”的“变”,下半部取自“变态”的“态”.
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所有的人都站在一边并不一定是好事,譬如他们都站在船的一边.
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作为失败的典型,你实在是太成功了!
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小时候,爸爸教育我说：“中国的的男女比例是107:101,如果不好好读书,你就是那个‘6’!”长大了,我考上了清华,发现清华的男女比例是7:1,我还是那个“6”!
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很多人说婚姻是爱情的坟墓,但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好.
据说,人只有两个选择,忙着死或是忙着活,我想我有了第三种选择：忙着等死.
小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我.
请不要把我对你的容忍,当成你不要脸的资本.
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铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用.
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学问之美,在于使人一头雾水；诗歌之美,在于煽动男女出轨；女人之美,在于蠢得无怨无悔；男人之美,在于说谎说得白日见鬼.
我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了.
人又不聪明,还学别人秃顶.
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我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了.
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你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了!
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我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命,还得了韩红的病.
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“你喜欢我天使的脸孔,还是魔鬼的身材?”“我就喜欢你这种幽默感.”
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世界上最可怕的两句话,一句是,“我这么爱你,你为什么不爱我?”还有一句是,“我这都是为你好.”
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