求“暖”的作文 500字

2008年杭州中考满分作文：
生命的日历
2008-08-26 20:08一张一张撕下来,一张一张寄托了你的希望.——题记
我不知道已经有多久没有去看她了.只是童年还有那模糊的痕迹,她的脸上有着看起来亮闪闪的银丝,有着岁月沉淀下来的痕迹.
“叮铃铃”,早晨的一声电话铃将我从睡梦中吵醒,挂上电话的刹那,我愣住了.感觉世界就在瞬间将我淹没——奶奶出车祸了.当我火速赶去医院时,她已经躺在了重症监护中心.泪水一刹那涌出.我带着爷爷的叮嘱,回老家拿换洗的衣服.
还是那幢老屋,载满了我童年的味道和记忆.踌躇着走上了阁楼.走进卧室,记忆里的味道一涌而出,是她的味道.一瞥眼,我看见书桌上有好几本大大 的日历,被凌乱的撕成一张一张.走过去一瞧,日历的正面普普通通,有着普普通通的日期,而反面的字把我愣住了：“2003年2月,囡囡今天和父母回家.” “2003年5月,囡囡今天打电话来让我多穿点衣服.”“2004年7月,囡囡今天升学考.”“2005年2月,我今天看囡囡的照片了.”“2005年3 月,囡囡已经三个月没回来了.”“2006年2月,囡囡已经很久没打电话给我了.”我发了疯似地翻动着所有撕下来的日历.上面是详细的日子和我与她之间发 生的事,时间到时、分.我有些不敢相信,却又心痛地想起,在昏黄的灯光前,她是怎样带着老花镜在桌前写下这一点一滴的.自己多久没回来了,自己多久没打电 话了,是学业的繁忙,还是成长的疏远与冷漠?而她,又怎样把希望寄托在这一张张日历上,期待着我重新做回小时候那个撒着娇的囡囡?
我收拾好这一张张的日历,这一张张载满了她希望的日历回到了医院.望着病床前那个头包白纱仍在昏睡的她,眼泪又一次决堤而出.我紧紧握住她的手,默默恳求老天不要将她从我身边带走.
床上的那张脸仍是小时候疼着我、爱着我的脸,亮闪闪的银丝,眉眼间的沉静.我悄悄将那张饱含我心愿的最后一张日历纸,塞进了她的手里,喃喃道：“奶奶,你快醒醒,囡囡来看你了,囡囡不会再让你数日历了,快醒醒……
我渴望回归纯真
世界真的那么复杂吗?自从懂事以后,似乎人人、事事都在教育我两个词：谎言、欺骗.我多么渴望能回归纯真,这样,起码活着不会感觉那么累.有时候,我真的感觉在这个世界上活着很累,你和别人之间永远隔着不透风的墙、看不见的线.我多想回归纯真.十分羡慕小孩子,他们可以随心所欲,畅所欲言.孩子们之间的友谊也是最真切的,所有的感想都刻在眉宇之间,所有的心里话都能一吐为快.可为什么长大了就不可以了呢?那是我家快要搬家的时候,一天,爸爸妈妈不在家,收水费的阿姨来了,我告诉她爸爸妈妈都不在家,接着,我抑制不住兴奋,对她说：“我家快搬家了.”不料,她听了却大怒道：“怎么,搬家就想不交水费了?没门儿.”说完,“咣”地一声把门关上了.我好疑惑,好委屈,我并没有这个意思呀.妈妈回来了,我放声大哭,妈妈问我为什么,我说了这件事.妈妈说：“孩子,你真傻,告诉她咱们要搬家干嘛?真是自讨没趣.”我千万个不明白,我只是想表达我的兴奋,到底有什么错?有一次,我向同学借车回家取书,她说她今天没骑车,我想：算了,还是走回去吧.可放学后,我却看见了这个同学踏着她的车从我身边飞奔而过.我真的好气愤,如果不想借,为什么不直说,偏偏要拿出一套谎言来.也许有些人的确是这样,成套的谎言装在兜里,该用的时候,随便掏出一个就把别人打发了,把自己包了多少层迷雾,与别人交往的时候也必然是这样的.一天晚上,有人打电话找爸爸,爸爸坐在沙发上看着电话,对我说：“就说我不在家.”我这样说了,电话里的人问：“他去哪了?”我说：“不知道.”电话挂断了,爸爸却生我的气了,“你怎么那么笨呢,随便编个去处不就完了?”是啊,我太笨,不懂得怎样去撒谎骗人,不懂得怎样去应付世事.这个世界真的那么复杂吗?自从懂事以后,似乎人人、事事都在教育我两个词：谎言、欺骗.我多么渴望能回归纯真,这样,起码活着不会感觉那么累.
责任的考验
每年每月每日,成千上万件事向人们扑来.在忙碌的生活中,人们手忙脚乱,疲惫不堪.虽然如此艰辛,却始终持之以恒.因为有一个沉重的锁链无情的套在我们的身上--责任.
在学校里,我们努力学习,这是责任.在家里,我们帮父母做点家务活,这是责任.出门在外,为社会做点事,这是责任.大千世界,草有责任,花有责任,大树有责任.无论什么生命,都有自己不可推却的责任.
对自己付责,也要对别人付责.在全国每年都有上千起交通事故,发生的原因种种,可说来说去,这不是没有责任心吗?如果汽车司机有着对自己对别人负责的心态,按规张制度办事,那还会有这么多人白白丧生吗?
责任,是重如泰山的承诺.它推动着一代又一代的人勤勤恳恳的在各自的岗位上奉献着.在今年全国遭受“非典”的袭击下,600万医护人员勇敢的冲向了第一线.他们英勇,他们无畏.在同“非典”的战斗中,谁也没害怕,谁也没退缩.任凭“非典”有多么可怕,却无法吞咽医护人员那颗强烈的责任心.病人来了,每个人不分昼夜,细心照顾；有的医护人员倒下了,就立刻有人补充上来.在这场没有硝烟却比枪林弹雨更危险的战斗中他们没有辜负国家和人民寄予他们的厚望.最终,“非典”被制了,这是用医护人员没日没夜的奉献和那颗强烈的责任心换来的.如果他们没有一颗强烈的责任心,那就不知道这场风暴还要刮多久,还要夺去多少人无辜的生命.
古希腊人说,人是背着一个包袱走路的.包袱里有家庭,事业,友情,儿女……历经艰辛,却无法丢弃其中任何一件.因为这上面写着两个字：责任.在生活中,处处都有责任的考验.不经意的捡起一张废纸是保护环境的责任；帮助体弱多病的老人和小孩,是尊老爱幼的责任；替别人解决困难,是助人为乐的责任.责任,是社会的地基.没有它,高楼大厦在微风中就会轻易动摇.对自己付责,责任是严格的教官；对别人付责,责任是生命财产安全的保证；对国家付责,那是社会进步的条件.抛弃它,感到了站暂时的轻松,却丢失了一生的光彩.责任,是不可丢弃的使命,它肩负在人们的身上.让我们每个人都富有责任心,去战胜与一次次突如其来的考验那把!
守望
诗人海子曾经说过,我想拥有一座房子,面朝大海,春暖花开,这将是一种什么样的安静祥和啊,我被感动了.< AN lang=EN-US> 记得小时候,我走过树阴时会扬起脸来,数落在眼睛里的一颗颗太阳.可是现在仰起头的时候脖子会酸,觉得阳光好刺眼.如果现在有一幢别墅,面朝大海,春暖花开,估计我的视野里也只能是白纸黑字的试卷.所以海子,你的境界我暂时无法达到.有人说,只有万类霜天的境界才显得自由,只有厚德载物的心态才耐得长久.是啊,我何尝不向往自由,我何尝不想耐得长久?还清晰地记得,站在18岁的门槛前那一份真实的疼痛.我以为我会一直是那个在校园里横冲直撞、嘻嘻哈哈的人,以为我会一直是那个抱着篮球挥汗如雨的少年……但当我面对空旷的球场,任它在我心中踏出一阵同样空旷的疼痛之后,我知道我错了.我不敢停留太久,不敢借什么以伤怀,因为等着我的,还有6点半的一场考试.沉郁的日子从我单薄的青春上碾过,碾碎了那些经不起风雨的难过.直到有人对我讲了礁石的哲学,日月经天,江河行地,傲视风浪,坚定不移.当潮水退去,才显示真我本色.这究竟是一种什么样的境界,我小心翼翼地体会着.我看到了一盏路灯,她顽强地撕开了夜的一角,冷冷地傲视四周.夜,由灯的身边低眉顺眼地溜走.那单薄的身影,昏黄的灯光,高扬的头颅,不屑的神情,她在等待什么,是在等即将到来的黎明. 我的心似乎也被撕开了一角.守望黎明的路灯,感谢你告诉我应该到达的境界.我会坚定地守望,守望灿烂的黎明,岿然不动
守望幸福
作为父亲,面对女儿18岁的生日,我想到了这样一个白天和那样一个晚上……
初冬,暖暖的阳光熬红了西湖边绿了一年的树木.每当这色彩斑斓的季节来临,我感觉萧索的寒风不光吹落了焦黄色的梧桐叶,同时,也吹起了我心中的一片绿叶－－女儿的生日在即.今年更是特别,因为是她的18岁的生日.
作为父亲,面对女儿18岁的生日,我回想到一个白天……
1975年4月26日,那时我也刚满18岁.独自一人在北京.生日怎么过?什么蛋糕、许愿、生日礼物,当时都不兴.而我对这个不寻常生日的思绪,就像烛光袅袅升腾灵辉般忽闪忽现.呵,毕竟是18岁的生日,总是有些想法.于是,我专程到王府井的照相馆,拍了一张二英寸的照片
“抬头,挺胸,眼睛睁大一点,笑一笑!”搞艺术的摄影师,简单而机械的指令.我面对毫无感情的镜头,完成了一个机械的微笑.
平头,卡其布制作的翻领衫,衬着一张刻意睁大眼睛的脸.我仔细端详着照片,脑子里在对照着另一幅图像－－水房里的水龙头上方那面镜子里面的我－－我时常在独自一人时对着镜子,调动起脸部所有的神经,一直到满意的状态为止.不久,妈妈看了照片,说了一句：“挺像庄则栋.”
就这样,照片上的主人,用一张二英寸的黑白照片来纪念他的第18个春天.同时,也告别了动荡的童年和少年时代,带着一张英姿勃发“庄则栋”脸,开始了他成年后的人生历程……
作为父亲,面对女儿18岁的生日,我回想到这样一个夜晚……
18年前的今天,我护送妻子到了产房门口.我们互相对视,目光中流露出款款深情.她转身向前－－她知道背后有火一般炽热的祝福,她要去把一个小生命带到我们的家,带到一个崭新的世界.
度过了焦虑的三个小时,一个“白衣天使”怀抱婴儿一闪而过.“一定是他（她）,我的孩子!”我此刻很自信.
不久,“天使”从里面出来.我迎上去,怯生生地问：“请问,是男是女?”她正忙着换鞋,头也没抬,只轻轻地说了一声：“是姑娘……”
啊!我仿佛听到了一声报晓的钟声.感谢上帝!我有女儿了,我做父亲了!
正因为有了这个夜晚,在以后的18年中每一天都在养育、拉扯、锻炼、还有沟通中度过……当然,还伴随着幸福、欢乐,以及美好的希望……
作为父亲,面对女儿18岁的生日,我想到了这样一个白天和那样一个晚上.我把它们作为礼物送给她,愿她收下,珍藏.
18岁,我对自己说：小的时候,常想,我什么时候才会长大?不知不觉,我已经18岁了.感觉有些不可思议,有些不真实
过年了!周围到处都洋溢着节日的气氛!街道被打扫的干净整齐,树木被披红挂绿装饰一新,各大商铺张灯结彩,家家户户贴上了喜庆的对联,人们脸上荡漾着幸福的笑容.
童年的回忆

童年似一杯浓浓的咖啡,暖到你心窝,童年似一杯淡淡的茶,让你回味；童年似暴风雨的彩虹；五颜六色,炫丽无比；童年又似那晚霞后的余光,那么让人怀念；又似那弯弯的小路,让你成长.风儿不可能将这温馨的回忆给吹掉；雨儿不可能把这一件一件感人的旋律掩没,只有可爱的阳光将它照射,将它保存.
回想那一件件儿时不起眼的事儿来,事虽然小,但那些回忆是那样觉得感动,因为有了这些回忆才能让自己不断进步,不断追断求,这样才能成长起来,童年总叫人回想.回想那五彩缤纷的梦,回想起那丫丫学语的时候,回想起刚学走路的时候,第一次踏上舞台的时候,第一次叫出父母时,第一次.那一刻刻, 那一个个镜头,霎时间浮现在你的眼前.
那是一个无法忘记的回忆,无法忘记的童年,第一次背起了新书包上学的那一天,终干能和别的孩子一样上学,对我而言这就是我的历史性的一刻,父母拿着照相机把这最开心最难忘的模样拍照下来,这也成了父亲和母亲最安慰的一项,这也成了家里最快乐的写照,这难忘的一刻,这么美好这么甜美,它一直在我脑海里浮现.可是美好的只是过去的,在温长的日子里,一次次磨练后,把软弱的自己磨练得像钢一样坚硬,学习的压力,没有人会知道,没有人会可怜,在那树叶落光的秋天里,只有苦熬的干劲,只有失去了的快乐,这就是苦的.儿时在百花齐放的春天,拥有着,美好梦想的童年,一晃而过.
至今在现实的残酷面前不会掉泪,泪都是会被那乌云所掩盖.儿时的泪是那么软弱,那么小气.童年的梦是五颜六色的,像百花齐放般的美好,让人回味,让人忘返,那时没有任何忧虑,没有任何烦恼.童年的梦又如在夜空中,那么宽阔,那么宁静,童年的梦又如无数的星星,它们只会眨着眼,不会说话,诚实和从容………无数的星星如无数的梦 ,灌入了小小的脑袋中, 从此我思考着无数的问题.
蓝天下的成长,夜空中的梦想又如在沙滩上堆积起一座座小小的城堡,堆积起在蓝色海边的梦;儿是总是喜欢在榕树下玩耍,又喜欢在那静静地坐着,听着老人讲那古老的故事,那时的梦是绿色的;儿时总是喜欢在老家门前坐着,在落叶的秋天里欣赏那一片片穿着金色的叶子在漫天飞舞, 那时的梦是金黄色的.儿时总是喜欢做梦,在梦里走着找不到出口迷宫,一次一次地被锁在迷宫里,心里那么迷茫,在现实生活中,激起我斗志时,那时那梦是火一般的颜色………
回忆让世界一切万物变得安静,让人变得放松,让人感到温暖,让你回想起遥远而不遥远的梦,让你回想起在雨中,那雨儿是跳动的旋律.当你摔倒时,一种力量在看着你,让你回想起在蓝天下放飞纸飞机,放飞你一个个让你期待的梦.
时钟只有前进,不可能倒退.童年只有回味和回忆……..
童年只有回忆,梦只有创造,将来只有拼搏………..
童年以是过去的事了,只有回忆起那点点滴滴的事,只有积累更多的经验,这路才能走得更远更宽.每个人都拥有自己五彩缤纷的童年 ,童年是人生最珍贵的东西,它是你一生的开始,拥有着它那你就拥有一生,我们应该好好地珍惜它.
梦常常都会变化着,梦是人一生中追求的目标,只有奋斗和拼搏,那才会梦想成真,那才会成为现实.……
只有回忆一切都会让你觉得美好……
记叙文： 那微笑改变了我
真奇怪,不知从什么时间开始,我只喜欢独来独往：很少会帮助别人,也不希求别人的帮助.纵然得到别人的相助,也会像还债似的报答于人.大有我不负天下人,也莫让天下人负我之势.然而,这多年支配着我的思想,却在那一次微笑的光芒中,瞬间变得如同一粒尘埃,飘散得无影无踪……
那是一场连续两天的大雨过后,那条我每天上学必过的河上的水泥桥已被河水冲刷得找不到踪影.只有那座高高的旧木桥还架在河的两岸.那是一座只用两根并排的又圆又滑的木头架起的桥；平时我空着两手走过也要胆颤心惊的桥.
面对着那桥我犹豫着,还差10分钟就要上课了.我猛子扛起我的自行车,做了一个连我自己也不敢相信的决定：扛着车从木桥上走过去.开头的十几米,是在雄纠纠气昂昂的气氛中行进着,没感到什么.渐渐地,脚下的木头在拼命地抖着,木头下面湍急的河水使我头晕,腿越来越软,好像很难再支撑我的身体的重量.我根本不知道自己是怎么走到木桥中央的.只剩下一半的路程了,我却再也挪不开脚步.曾想着一点点挪回去,可我连转身都困难,耳边哗哗的流水声使我近乎绝望了,几次想把自行车扔进河里.
正在我前进不能.后退不得的时候.突然,肩上的车子一下子轻了起来,继而渐渐离开了我的肩.是一只大手从我的手中取下自行车.那一刻,我真无法说出心里的感激.我慢慢扭过头：是一张陌生的脸,脸上充满了微笑.时间没有容我仔细看,但只那一瞬间,却使我感到那微笑是那么真诚、可爱!
车子和我终于安全到达了对岸,满心的感激使我仔细地看了看那微笑的脸：不算黑的皮肤,眯细的双眼掩不住真诚的目光.细碎的皱纹爬满眼角,干裂的嘴唇微微张开.啊,是一位40多岁朴实无华农民.
这是何等普通的一笑呵!普通得不能再普通了,却让我始终不能忘却,它使我第一次体会到人与人之间最美好的东西,尽管那只是淡淡的一笑.许多年以来,那微笑一直深深埋于我的心中,我曾学着以同样的微笑扶起跌倒的儿童,帮着推一反艰难行走的货车或是一把雨伞给同学.而每一次当你不求回报帮助别人并与之真诚的一笑时,你才会真正体会到那埋于心底的微笑的真正含义与价值.那是一种称不上崇高但却让你足以自豪的滋味.微笑,寄予着美好的情感,我实在找不出恰当的词语形容它,或许,这句诗会表达它的含义吧：
“与人玫瑰,留有余香!”
谓之然否?
躲雨记
人心总有脆弱的时候,经受不住风雨的打击,却永远有一个人给他一个躲雨的天堂.
——题记
我拖着沉重的脚步走出校园,心中充满了抑郁,还没到初三,初二的生活却已经压得我喘不过气来.这天公仿佛也心情郁闷,脸色一变,便“啪啪”地下起雨来.本想痛痛快地淋一场雨,可是现实不容许我这样做,待会儿被爸爸看到又要挨一阵子的唠叨了.
我把书包挡在头上,以百米冲刺的速度飞奔到巴士候车亭,艰难地挤进了候车亭躲雨.停车亭里熙熙攘攘的,唉,夏天的雨!我感叹道.雨水尽情地冲刷着这繁华的都市,却不能洗涤我内心的烦躁.平日车水马龙的街道也顿时变得空荡荡的,偶尔有几辆城巴在其中穿梭.我滞呆地望着前方,想洞悉这来匆匆的雨的心思.
“嘿!”突然有人拍了拍我的肩膀.我扭头一看,原来是我的同桌.“躲雨吗?”她问道.“嗯!”“你要搭城巴回家吗?”她又问.“不,我等爸爸来接我.”我淡淡地回答.“哇!”她顿时投来羡慕的目光,“你真好,哪像我,每个星期都辛苦地挤城巴——啊,城巴来了,我先走了,再见!”我挥了挥手.
真好?我木然.
候车亭里的人渐渐少了,我有点着急地频频往外探头.过了一会儿,终于看到爸爸了,骑着摩托车,雨衣被风吹着,鼓得胀胀的,在迷蒙的雨中形象越来越清晰……“刚才红灯太多,晚了点.”他解释道.“没关系.”“快穿上雨衣,别着凉了.”我熟练地跨上后座,钻进雨衣里,说：“行了.”“呜呜,车子要开动了,请乘客抱紧咯!”每次听他这话,我便忍俊不禁,心里默念道：真是个老顽童.我紧紧地抱住爸爸,宽大的双人雨衣把我紧紧地包裹着,伏在爸爸厚实的背上,暖和极了.“你一定饿了吧!妈妈在家准备了好多吃的呢!有你最爱吃的鸡翅膀,红烧鱼……”爸爸开始滔滔不绝地对我说家里的事.这时,我忽然想起同桌的话“真好”,嘴上也不自觉地喃喃道：“对,真好!”爸爸的味道,充满着家的味道,爸爸的话,即便是几句家常,也让我感到很窝心,心中的阴霾也顿时烟消云散.
雨越下越大,我把爸爸抱得更紧了.在爸爸的身旁,就是我躲雨的天堂.他用关怀做支柱,用贴心做呵护,用爱来牢固,我哪里还需要寻找躲雨的地方?
向日葵的花萼经不住太阳的炙烤,却有花盘无时无刻为它撑起一把保护伞.人心总有脆弱的时候,经受不住风雨的打击,却永远有一个人给他一个躲雨的天堂.
终于明白,原来爸爸就是我躲雨的天堂
成功与我的距离
爱迪生曾说：“成功在于百分之九十九的汗水加上百分之一的灵感”.父母总是告诫我：只有多倍的努力才会有多倍的赢得.实际之后,我对此有了质疑,成功是否与我无缘?努力之后不一定是微笑呢?
记得我小学上六年级,老师每每对我们相告,总是一句：努力,我开始拼搏,因为这将是我们小学的最后一次会考,我很担忧.如何面对呢?想起在我们五年级老师让我们抒发自己的志向,老师在下课之际告诉我们要“努力,努力,更加的努力”…
——对了!我是否该努力一次了呢?“人生能有几回博”,就拼一拼：每天早上四点就悄悄爬起,我借晨光努力的将所学的搬出来往脑袋里运.很累,但没的说；上午饭后,弟弟们都进入了另一个世界；而此时,我仍处于读书的苦海之中,挥舞着手中的笔杆,汗珠时不时爬上我的额头；晚上,其实我们这个年级晚上的时候作业不是很多,同班同学晚上来找我去散步,我回避了,精彩的武打电影,我错过了.此时的我很沉闷,简直就是一个书呆子.但我坚持了我的努力.
小考来临了.我满怀信心的奔赴考场,又满怀信心的离去.我想“皇天不负有心人”吧.一个星期以后,我去看了成绩,说实话,在去的时候有点晕,看到了以后,我更是无力招架这突如其来的暴风雨——我落榜了,我只考了二十几名.
我很失望,我总是想我与成功到底有多远?踏上努力的阶梯之后,成功仍遥不可及.我想成功与我无缘.后来我看了《感谢挫折》这篇文章,我明白了,失败人人都有,一次的摔倒要勇敢的的爬起来,风雨之后不见彩虹,但也是晴空高阳.与近代文学家胡适相比,他的那种人生遭遇,我这算什么?和古代诗人孟郊相比,他的人生挫折,我只得为一粒米……相信自己,总会成功的!
成功与我有多远?我想只有一点点,我相信只有一点点.失败后我该怎么样那? ——坚强?!