1. 护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说："小心肝!"病人微笑道："小宝贝."
公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀!
卖瓜小贩："快来吃西瓜,不甜不要钱!"饥渴的路人："哇!太好了,老板,来个不甜的."
你的幸福我来建筑,你的糊涂我来弥补,你的任性我来让步,爱护你非我莫属,谁让我是养猪专业户呢!不容易.生气了?哈.猪也会生气,真实神猪!
哎,现在的人几乎都是用键盘代替笔了,其实用键盘敲字的时候会有一件怪事,不信打字的时候你看看你的键盘上会有一只猪手放在上面耶!
世上有六种猪,养在家里的叫家猪,生在山中的叫野猪,看信息的叫蠢猪,在笑的是傻猪,生气的是笨猪,不理我的是死猪,不回信息的连猪都不如~~~
江湖上知道你武功高强,但你不能骄傲,做到人中有剑,剑中有人,人剑合一,做到了这一点,你就不再是人,是剑人!剑人!剑人!
“我看不清太远的东西,”病人对眼科医生说.“请跟我来,”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么?”“太阳.”病人回答.“那你还想看多远!”
狗哭丧着脸和猫聊天:考古学家在主人花园发现了大量骨头!猫:那是新发现啊!你怎么这么悲伤?狗哭:那是我的私房钱啊!
公司开会,自我介绍：第一个说我是CEO,第二个说我是CGO,第三个说我是CFO,最后一位一激动：我是UFO
太太找衣,她套了一件久未穿的裙子,照着镜子：哎呀!好象包粽子一样!先生：那是馅儿的问题,跟包的叶子无关
某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察：同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?
没有了你,我很寂寞.看不见你,我很失落.想说爱你,我没资格.多么想你,有点过火!看到了你,狠狠的摸------南风.胡了!
有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子?女孩说：投缘的.男孩再问还是一样,他只好伤心地说：头扁一点的不行吗?
老师说:"一个傻瓜提出来的问题,十个聪明人也回答不上来."
学生说:"难怪我考试总也不及格."
蚊子的遗书
早晨,你醒来,枕边躺着一只断气的蚊子,旁边有一封遗书：我奋斗了一夜,也没能刺破你的脸皮,它厚的让我无颜活在这个世上,主啊!请宽恕他吧,我是自杀的.
孝 子
子：“如果我考全班第一名,你会怎样? 父：“那我真要高兴死了!” 子：“爸爸,不要担心,我不会让你死的!”
我早就了解你了
一个小伙于向姑娘求婚,姑娘说：“不过,我们相识才三天呐,你了解我吗?”
小伙子急忙说：“了解,了解,我早就了解你了.”
“是吗?”
“是的,我在银行工作三年了,你父亲有多少存款,我是很清楚的.”
谁敢动我!
有个人牙疼但他又怕拔牙会更痛...
所以一直不敢去找牙医.
但是这次他实在是受不了...
於是就鼓起勇气去看牙医.
但当他看到钳子要伸入他囗中时...却又怕的不让医师动手!
於是医师要旁边的助手去拿威士忌酒并给他一杯...然后问他:
现在有勇气了吗?他老实回答说:没有!
於是再给他第二杯...第三杯.等等!
牙医问他:现在怎麽样了...是不是勇气十足 !
那病人於是挺起胸膛说:现在我到要看看,还有谁敢来动我的牙齿!
爸爸陪客人聊天,小强有话要说.爸爸见了说："别这么鬼头鬼脑的,有话大声说."小强大声说：妈妈让我告诉您,别留客人吃饭!
不是每一朵花都能代表爱情,但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴,但白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息,但恭喜!你做到了～
精神病院一天下雨了,好多傻子都拿着肥皂毛巾在雨中洗澡,只有你独自在窗台看着,我好奇地问：你在干什么?你说：那些傻子笨得很,我等水热了再去～
瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!瞎子回唱道:"噢勒噢勒噢勒!" 于是二人坠入沟中.
你在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来,你转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说：“给你刀,该你追我了!”
被告向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱,那么你将得到额外的1OOO美元酬金.”结果,他终于如愿以偿,律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活儿啊,本来法官们想无罪释放的.”
有一种默契叫做心照不宣,有一种感觉叫做妙不可言,有一种幸福叫做有你相伴,有一种思念叫做望眼欲穿,有一个傻瓜会把短信读完.
天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机,小鸟看到后很惊奇,小鸟：“妈妈,那只鸟怎么飞得那么快?”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试.”
傍晚,在公园里,小伙子在和姑娘谈情.“你是我的太阳、我的月亮、我的星辰、我的灿烂的星座……”姑娘忍不住笑了起来：“你这是向我倾诉爱情还是在上天文课?”
一只来自西北的狼,经过一农户门口,听到里边一个女人在训孩子：“不要哭了,再哭把你丢出去喂狼”
那孩子哭了一夜,狼在寒风中痴痴的等了一夜.
天亮了,狼大呼：“骗子,女人全是骗子.”
有个人,留客人在家吃饭,桌上有几个菜都是豆腐.
主人一边吃一边对客人说：“豆腐就像是我的命一样,我觉得任何别的菜,味道都没有它好.”过了些天客人回请他.客人记得他特别喜欢吃豆腐,便在肉里鱼里都加了豆腐,可是吃饭时,那人却专挟大鱼、大肉吃,而豆腐却连碰也不碰.客人很奇怪,就问他：“你不是说过‘豆腐是你的命’吗?你今天怎么一块豆腐都不吃呢?”
那人说：“豆腐是我的命,可我要是见了鱼呀肉的,就连命也不要了!”
果农发现一小孩在偷苹果：小捣蛋,你等着,我要去告诉你爸爸!男孩抬头向树上喊道：爸,下面 有人找你
某条街上有个乞丐,每天都在那里乞讨生活.
一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人?
好奇.便上前去问：“为什么你放两个碗”.
那乞丐笑了笑道：“丫不知怎么滴最近生意特好.所以开了家分公司.”
蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁：待会大象来了,绊他一跟头.
小明告诉妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了.妈妈说：“那你是怎幺做的呢?”小明说：“我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了.”
燕尔新婚,新娘对新郎说：“今后咱们不兴说‘我的’了,要说‘我们的’.”
新郎去洗澡,良久不出,新娘问：“你在干什么哪?”“亲爱的,我在刮我们的胡子呢.”
妻子：“结婚半年多了,怎不见你搞文学创作?”
丈夫：“我哪有那个天才呀!”
妻子：“结婚前,你在‘征婚启事’上不是写了‘在省晚报上发表过作品吗?”
丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’.”
有个专爱占小便宜的人到市场上去买葡萄.他在第一个葡萄
摊前停下来,捻了几个放进嘴里.
卖主忙道：“甜不?不甜不要钱!”
他摇了摇头,又来到第二个摊位.吃了几个葡萄,又来到第三
个摊位……
最后他打着饱嗝,来到第十六个摊位：
“这葡萄甜不甜?”
“不甜不要钱!”
“那就给我来一斤不甜的吧!”
一个年轻的农学院毕业生对一个农场主说：“你的种植方法
实在是太陈旧了!如果你能从那棵树收获10磅苹果,我就会感到惊讶.”
“是这样的.”农场主答道,“它是一棵梨树.”
一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸,躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”.
临床对曰：“放心,你一定会长命百岁的.”
两个同事喝酒后大醉.其中一个拖着舌头说：“现在我看到的所有东西都是双层的.”
另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：“这是我还你的二十块钱.”
