问题描述：
求幽默哲理小故事 急!
最好简单易记 适合在课堂上讲 能带动现场气氛 不用太长 2、3分钟 要带有一定的意义、哲理 谢谢!
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问题解答：
我来补答
犯戒
老和尚携小和尚游方,途遇一条河；见一女子正想过河,却又不敢过.老和尚便主动背该女子趟过了河,然后放下女子,与小和尚继续赶路.小和尚不禁一路嘀咕：师父怎么了?竟敢背一女子过河?一路走,一路想,最后终于忍不住了,说：师父,你犯戒了?怎么背了女人?老和尚叹道：我早已放下,你却还放不下!
**君子坦荡荡,小人常戚戚；心胸宽广,思想开朗,遇事拿得起、放得下,才能永远保持一种健康的心态.
恩赐
从前,有两个饥饿的人得到了一位长者的恩赐：一根鱼竿和一篓鲜活硕大的鱼.其中,一个人要了一篓鱼,另一个人要了一根鱼竿,于是他们分道扬镳了.得到鱼的人原地就用干柴搭起篝火煮起了鱼,他狼吞虎咽,还没有品出鲜鱼的肉香,转瞬间,连鱼带汤就被他吃了个精光,不久,他便饿死在空空的鱼篓旁.另一个人则提着鱼竿继续忍饥挨饿,一步步艰难地向海边走去,可当他已经看到不远处那片蔚蓝色的海洋时,他浑身的最后一点力气也使完了,他也只能眼巴巴地带着无尽的遗憾撒手人间.
又有两个饥饿的人,他们同样得到了长者恩赐的一根鱼竿和一篓鱼.只是他们并没有各奔东西,而是商定共同去找寻大海,他俩每次只煮一条鱼,他们经过遥远的跋涉,来到了海边,从此,两人开始了捕鱼为生的日子,几年后,他们盖起了房子,有了各自的家庭、子女,有了自己建造的渔船,过上了幸福安康的生活.
** 一个人只顾眼前的利益,得到的终将是短暂的欢愉；一个人目标高远,但也要面对现实的生活.只有把理想和现实有机结合起来,才有可能成为一个成功之人.有时候,一个简单的道理,却足以给人意味深长的生命启示.
意外的横财
美军士兵们接到上级的悬赏令：捉住一个阿富汗游击队员,可获得奖励20000美元.
米克和汤姆开始在沙漠里努力搜索阿富汗游击队,只要多抓几个,他们各自的家庭梦想就有着落了.可是,几天劳顿下来,连阿富汗游击队的踪影都没有发现,两人逐渐深入山区,远离了大队.他们靠着树,精疲力尽地进入了梦乡.
在睡梦中,米克迷迷糊糊听到了吵嚷声,等他完全醒来时,发现他们俩被几百个持枪的阿富汗游击队员团团围住了.
米克揉揉眼睛,兴奋极了,急忙大喊着推醒汤姆：“快起来,快起来,我们发大财了!”
真正的勇敢
一艘轮船上,英、法、德三国的将军在一起比谁的士兵最勇敢.
首先,英国将军把自己的一个士兵叫来对他说：“你爬到30米高的舱顶,再跳到海里去.”那个士兵照办了.英国将军得意地说：“看到了吗,这就是勇敢!”
随后,德国将军也叫来了一个士兵,说：“你爬到60米高的了望塔,再跳到海里去.”那个士兵照办了,德国将军得意地对另两个将军说：“看到了吗,这就是勇敢!”
轮到法国将军了,他也叫来手下一个士兵,命令道：“你到甲板上去翻过栏杆,然后再往海里跳.”没想到那个士兵听了,大声对将军说：“你疯了吗?”然后头也不回地走了.这时法国将军笑了笑说：“看到了吗,这就是勇敢!”
（勇敢是一种基于自尊的意识而发展成的能力——拿破仑）
最想说的话
首都体育馆举办的招聘会上,人头攒动,人声鼎沸,大学生们一边发简历,一边和用人单位聊上两句.电视台的记者也在人群中穿行,采访今年的就业情况.
在大厅一角,记者碰到一个忙着准备简历的女生,于是冲过去,把摄像机对准她,问应聘情况如何.女生说现在都强调工作经验,新生找工作很困难.聊了一会儿,电视台记者问：“假如让你面对电视观众,你现在最想说的是什么?”女生马上从包里掏出一份简历,充满期待地说：“你们电视台今年还招人吗?”
童话的结局
很多人认为公主与王子结婚之后,就从此过着幸福的生活.如果你看到发福的灰姑娘,相信就不会这么认为了.
据说灰姑娘成为王子美丽的新娘后,每天快乐得不得了.以前每天要挑水、捡柴、烧饭、洗衣,还常常有上顿没下顿的.现在光是伺候她的宫女就有上百人,而各地进贡的美食和宫廷里的聚餐、国宴,更是让她吃得好不痛快!每天除了御厨精制的三餐满汉全席外,还有下午茶和宵夜,而她最爱的蛋糕、巧克力更是取之不尽、吃之不竭.
算算灰姑娘嫁入宫中也不过两年,王子对她的态度却越来越冷淡,常看见他望着宫外的美少女长吁短叹.灰姑娘百思不得其解,直到有一日她心血来潮拿出玻璃鞋穿,不料“铿”一声,鞋子竟应声而碎.灰姑娘赶紧把仙母找来,仙母见到她不禁摇头：“唉,我忘了提醒你,玻璃鞋载重不得超过一百公斤,你也胖得太厉害了!”
原本灰姑娘对她发福的事实还不以为然,后来王子打算娶她两个姐姐为妾,终于让她下定决心减肥了.于是,灰姑娘来到一个健美中心.
缴完报名费,服务小姐便指示她进去先自己运动一会儿.灰姑娘进到中心里面,发现已有两个比自己还臃肿的女人在那儿叹气,灰姑娘便自我介绍：“你们好,我是灰姑娘.二位是?”“我是睡美人.”“我是白雪公主.”两位胖女人答道.
故事的教训
一位小学教师叫班上每位学生讲个故事,然后说明故事的教训.
珍丽第一个说：“我父亲有个农场,每星期我们把鸡蛋放进一个篮子运往市场,有一天,因为路面凸起,篮子从车上掉到地上,鸡蛋都碎了.故事的教训是,不要把你所有的鸡蛋都放在一个篮子里.”
第二个说故事的是杰克：“我爸爸也有一个农场,一天,我们把12只鸡蛋放进孵卵器,但只有8只孵出小鸡.故事的教训是,不要蛋未孵就数鸡,如意算盘往往不可靠.”
最后一个是彼得：“我叔父打仗的时候是开飞机的,被敌人击落,他用降落伞跳到一个偏僻小岛上,身边除了一瓶药用威士忌酒别无所有.叔父被12个敌人包围了,他喝下那瓶威士忌,然后赤手空拳把敌人都打死了.”
“真是了不起,”教师说,“但故事的教训是什么呢?”
比利说：“叔父喝酒的时候,千万不要打扰他.”
老人的经验
一天下午一个年轻人在高尔夫球场准备开球,这时过来一个年老的绅士,询问是否可以和他一起打几杆.
因为年轻人是独自一个,就爽快地答应了.开球以后,老人打得一点也不赖,虽然球击得不很远,但却是扎扎实实地前进,几乎没有浪费时间.当他们来到第九洞前时,年轻人看到一棵枝繁叶盛的大树挡住了球路.年轻人反复观察测量,想找出避开大树的方法.几分钟后,老人开了腔：“年轻人,知道吗?我在你那个年纪的时候,狠命一击,就把球从树顶上打了过去.”
被老人一激,年轻人玩命挥杆,向球击去.不幸,球直接飞进了树冠,然后掉下地面,又滚到了眼前.这时,老人又说道：“当然了,我在你那个年纪的时候,这棵树只有两米来高.”
高科技手表
有一个人赶飞机,却忘记了带手表,于是他想找个人问问.这时,他看见一个人提着两个巨大的手提箱吃力地走过来,那人的手腕上戴着一块异常漂亮的手表.
“请问,几点了?”他问道.
“哪个国家的时间?”那人反问.
“哦?”这个人感到很奇,“你都知道哪些国家的时间呢?”
“所有的国家.”那人回答道.
“哇!那可真是一块好手表呀!”
“还不止这些呢,这块表还有GPS卫星系统,可以随时收发电子邮件、传真,这个彩色的屏幕可以收看NTSC制式的电视节目!”那人给他演示,果真如此!
“啊!真是太神奇了,我真想拥有一块这样的手表,您可以把它卖给我吗?”这个人充满了无限的期望.
“说实话,我已经烦透这块表了,这样吧,900美元,如何?”
这个人觉得有点贵,但是他太喜欢这块表了,马上掏出现金,给了那人900美元,“成交!”
“好的,现在,它是你的了.”那人如释重负,把手表交给他,“这个是你的手表.”等他欢天喜地地戴上这块神奇的表后,那人指着地上的两个大箱子说.“这两个是电池!”
房地产广告
某人退休后在一栋旧宅里住着.他想卖掉它,另买一套更好的房子,但过了许久,一直未能如愿.后来,他决定请房地产经纪人帮忙.
房地产经纪人立即把这旧宅刊出广告.几天以后,房主在一本印刷精美的杂志上看到一幅分外诱人的照片.拍摄的正是他的旧宅.
广告文字后面并附有一段关于其ㄔ暗恼媸得栊础6涟展愀妫 砩细 坎 腿舜虻缁埃 嫠咚 担骸岸圆黄穑 壬 易钪站龆ú宦裟蔷烧 恕?戳四阍谠又旧系堑墓愀妫 曳讲欧⒕跛 俏倚哪恐幸恢毕胍 哪侵址孔印!?
三问而后行
镇上组织看电影,远近几个村子的老少爷们都扛着板凳,摇着蒲扇去打谷场占位子.
王老头好不容易找到一个地方坐了下来.一会儿,他前面来了个小伙子.突然,王老头拍拍这个小伙子对他说：“你是乡干部吗?”
“不是!”小伙子答道.“那你的兄弟姐妹有没有在乡里当干部的呢?”“没有呀!”小伙子应道.“你的亲戚有没有和乡干部是熟人的?”“也没呀!”小伙子很奇怪地回答.
王老头问完就不说话了,过了一会儿,王老头不放心,又问前面的小伙子：“你有没有邻居或朋友认识乡干部的呢?”“没!我和乡干部一点关系都没有!”小伙子爽快地答道.王老头听完,突然收起笑脸,气愤地大骂：“小子,你他妈的凳子压在我脚上好久了!混蛋!”
应聘的故事
有一个没有工作的人到微软去找一份清洁工的工作.在经过面试和实际操作（扫扫厕所）以后,人事部门告诉他被录取了,向他要e-mailaddress以寄发录取通知和其他的文件.
他说：“我没有计算机,更别提e-mail了.”人事部门告诉他：“对微软来说,没有e-mail的人等于不存在的人,所以微软不能用.”
他很失望地离开了微软,口袋里只有10美元.他只好到便利商店去买了10公斤的马铃薯,挨家挨户地转手卖出.两个钟头后他卖光了马铃薯,得到了一倍的利润.
他又做了好几次生意,把本钱增加了一倍.他发现这样做可以挣钱养活自己.于是,他认真地做起这种生意来,一些运气加上努力,他的生意越做越大,还买了车,雇用新的人手.
5年内,他建立了一个很大的“挨家挨户”的贩售公司,给人们提供只要在自家门口就可以买到新鲜蔬果的服务.
他考虑到为家人规划未来,于是计划买一份保险.签约时,业务员向他要e-mailaddress.他再次说：“我没有计算机,更别提e-mailaddress了.”
业务员很惊讶：“您有这样一个大公司,却没有e-mail.想想看,如果你有计算机和e-mail可以多做多少工作?可以发展多少的事业?”
他说：“还可以成为微软的清洁工.”
最后的遗愿
在天堂的门口,有三个人在排队等候进入.圣彼得问他们：“在进入天堂之前,你们希望听到参加葬礼的人说些什么呢?这大概是你们最后的遗愿.”
第一个人说：“我是一个医生,我希望有人说：‘他是一个伟大的医生,他挽救了无数的生命!’”
第二个人说：“我是一个商人,我希望有人说：‘他太成功了,他的企业今年又进入了世界500强!’”
第三个人说：“我听了前面两个人的话,非常感动.不过,我希望有人大叫：‘瞧!他在动!’”
蚊子的本事
从前,有三只蚊子分别来自英国、中国和美国,它们聚在一起炫耀自己的飞行技术,吵得面红耳赤,始终分不出个胜负,于是,它们决定各自“秀”一段.
英国蚊子首先发难,只见它飞向一只青蛙,在它附近转了几圈,回来时,只见青蛙的舌头打了一个活结,它骄傲地说：“告诉你们!在我老家,若没有这种本事,马上就会完蛋的!”
美国蚊子见状,冷笑两声：“哼!雕虫小技,不足挂齿!”于是它飞向前面的两只青蛙,在它们之间来回飞了几圈,回来时,两只青蛙的舌头结成了一个死结,之后得意地说：“哼!在我老家,要这样才能生存!”
中国蚊子看看它们,不屑地答道：“开玩笑!在我们老家,没见过这么差的技术!”英国蚊子和美国蚊子很不服气地说：“你凭什么这样说?你以为你有多大能耐啊?”
于是,中国蚊子就飞向一群青蛙,在其中穿梭了数趟,回来时,只见青蛙们的舌头揪在一起,打成了一个“中国结”.
迷人的泡沫
统计课老师要求每个同学进行一项调查.这是一项无聊的工作,所以查理选择去调查人们是怎么娱乐的.
他先来到学校附近一所很大的公寓,敲开了第一间房门,开门的是一个男人.查理说：“我是一名大学学生,现在正在做一项统计调查,想知道你喜欢什么样的娱乐.”查理自我介绍道.那人想了想回答道：“观看浴池里的泡沫.”查理觉得他的回答很有意思,记了下来,又往前走去.
查理来到第二个门前,对遇到的第二个先生问了同样的问题：“我正在做一项统计调查,想知道你喜欢什么样的娱乐?”那人想了想,回答道：“观看浴池里的泡沫.”
查理感到很有趣,又非常困惑,他继续在那里调查,结果遇到的所有男人都回答“观看浴池里的泡沫”.
查理迷惑不解地离开了这座公寓,这个问题困扰了他很久.
直到有一天,他来到最后一所房子调查,他敲了门,这次,一个很漂亮的姑娘开了门.
查理问道：“小姐,你叫什么名子?”姑娘回答：“泡沫”.
外语的好处
一天,一只老耗子带着一群小耗子在房间里闲逛,逛着逛着,突然一只猫出现在它们面前.于是,耗子们开始四处逃窜,猫在后面穷追不舍,就在它们山穷水尽无处可逃时,跑在前面的老耗子,突然回过头冲着猫大叫两声：“汪,汪!”猫没弄清楚状况,被这突如其来的两声狗叫声吓得掉头就跑.
耗子们总算脱险了,小耗子们边擦汗边用崇拜的眼神看着老耗子,这时,老耗子拍着小耗子们的肩膀,语重心长地说：“孩子们,你们看见了,掌握一门外语是多么重要啊!”
辛苦数绵羊
有一对夫妇经营着一个牧场,由于过度操劳,丈夫患上了失眠症,常常整夜睡不着觉,很苦恼.于是妻子告诉他,睡不着时就躺在床上默默地数绵羊,便会慢慢地睡着.他依法试了,仍不奏效.妻子知道丈夫是个急性子,说不定数几下就不耐烦了,于是安慰丈夫：“你准是太心急了,必须专心一意地数,并且数到一万才会有效.今晚你再试试.”
第二天早晨,妻子问丈夫昨晚数羊是否睡着了.丈夫恨恨地说：“仍是一夜没睡!我数完了一万只羊,又剪了羊毛,梳刷妥当,纺织成布,缝制成衣,运往美国,全都卖出去了,整笔买卖赚了300万元!等钱赚到,天已经亮了.”
郁闷的青蛙
从前,有一个老人在湖中划船,突然,一只青蛙向他游了过来,只听到青蛙对老人喊道：“先生!先生!我是一位美丽的公主.只要你吻我一下,我就马上能变回公主,然后我们就能快活地生活在一起了!”
老人拿起青蛙,并没有吻它,只是把它放到自己的口袋里,继续划船.青蛙有点纳闷儿,又叫了起来：“先生!我真的是一位美丽的公主.只要你吻我一下,我就马上能变回公主,然后我们就能快活地生活在一起了!”
老人还是不说话,继续向前划去.青蛙很生气,说：“你为什么不吻我呢?我告诉你我确实是位美丽的公主.”
“听着,女士,”老人回答道,“我今年已经90岁了.在这个年纪,我宁肯要一只会说话的青蛙.”
弱者的策略
两个人在原始森林探险,突然,前面出现一只硕大的老虎.
眼看猛虎就要过来了,一个人赶紧踢掉脚上的皮鞋,从背包取出一双更轻便的跑鞋换上.另一个人看他在关键时刻还有心思换鞋,道：“你真是笨死了,再换鞋也跑不过老虎啊!”这个人摇头说道：“我不需要跑过老虎,只要跑得比你快就行了.”
工程师逃票
有三个工程师和三个会计一起去外地开会,上火车时,三个会计买了三张车票,而三个工程师却只买了一张票,会计们很疑惑,就问工程师为何只买一张票,工程师说：“上了车你们就知道了.”
火车刚一开动三个工程师就挤进了一个厕所,列车员开始检票,最后走到了厕所外边,她敲了一下门说：“检票.”然后门开了一个小缝,从里面递出一张车票.
在外地开完会返回的时候,会计们觉得工程师们的方法很不错,于是也只买了一张车票,而这次工程师们一张票也没有买,会计们又很不解,工程师还是说：“上了车你们就明白了.”
上车之后,三个会计马上挤进了一间厕所,而三个工程师挤进了车厢另一边的厕所,火车开动不久,一个工程师从厕所里走出来,来到了会计们的厕所外面,敲了一下门说：“检票.”
神奇的蚂蚁
一名男子被判刑12年,在狱中颇为无聊.一天,他发现有一只蚂蚁,竟然听得懂他的话,于是便开始训练它.
几年之后,这只蚂蚁不但会倒立,翻筋斗,还会跳舞,令他颇为得意.终于他出狱了,他第一件事便是跑去酒吧,准备炫耀他那只神奇的蚂蚁.
他先向酒保点了一杯啤酒,然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上,大声对酒保说：“看看这只蚂蚁……”那酒保过来,马上一把将蚂蚁拍死,然后很抱歉地对他说：“对不起,我马上换一杯新的给你!”
丘吉尔打的
一天,丘吉尔要去举行一场演讲,演讲前忘了带一份很重要的资料,于是就打的回家去取,车到家门前,他叫出租车司机在外面等一会儿,然后再送他出去.谁知司机很坚决地回答说,“不行,我得回去听丘吉尔演说.”
丘吉尔暗喜,随即给了他一笔可观的小费.司机喜出望外,接过钱后,立即改口道：“先生,我看我还是在这儿等您,让邱吉尔和他的演说见鬼去吧!
费力不讨好
一位知名作家到一座小城市去旅游,这座小城市里只有一家书店.这家书店的老板听说这个作家要光顾自己的书店,为了讨好这位作家,他就撤下了书架上其他书籍,全部换上了这位作家的作品,以示对该作家的重视.
这天,这位作家来到书店,一眼就看到了自己的书,心里很高兴,可是,他看遍整个书店,发现这个书店只有他的书,有些迷惑不解,就问老板：“其他作家的书呢?”
店老板没想到作家会这么问,一时不知如何回答,支吾半天才说：“其他的书都卖光了!”
修女与牧师
有个牧师开车在路上,见到路旁有个修女,便停车主动载她一程.
修女进车后便翘起脚来,让她可爱的美腿从长袍中露了出来.牧师看了一眼高兴得差点让车子出了意外.在控制住车子后,他偷偷摸摸地将他的手往美腿上移动.
修女看了看他,便说：“神父,记得圣诗129节吗?”神父红着脸连忙道歉,被迫移开他的手.但是他的视线却没离开她的美腿.在几次换挡之后,他的手又再次滑向美腿.
修女又说：“神父,记得圣诗129节吗?”神父又再一次道歉：“对不起,你要知道,肉体是虚弱的.”到达修道院后,修女下车给了牧师一个寓意深长的眼神,就走了.
当神父回到教堂,他急忙拿出圣经想找出圣诗129节到底写了什么.他翻开到129节,上面写道：“走向前并寻求,更深入一点,你会找到荣耀.”
体面的办法
公司在晚上召开员工会议的时候,突然停了电,会议室内一片漆黑,大家安安静静地等着,一会儿来电后,经理突然叫起来：“我放在会议桌上的手表不见了!”
“一定是有人偷走了.”“会是谁干的呢?”下面开始议论.
董事长看了看在坐的所有人,然后耸耸肩对大家说：“诸位,我用一个体面的办法解决这个问题.现在熄灯五分钟,大家一个接一个地走出去,请拿手表的人,把那只表放在门口那张有台钟的桌上.”
五分钟后,电灯亮了.经理走出会议室去拿表,却发现：桌子上没有手表,而且台钟也不见了.
毛主席语录
上个世纪六七十年代,学毛选、背语录是人们生活中的要事,而且提倡活学活用,有一个十多岁的农村小孩竟活用出一个故事来.
一日,某乡供销社柜台前出现了一个十多岁的小男孩,身着缀满补丁的粗布衣服.对售货员喊道：“俺买火柴.”并踮起脚尖递上一分钱.售货员说：“一盒火柴二分钱,还差一分.”
只见那小孩执拗地说：“怎么会差?毛主席说‘一分为二’,这不正好吗?”
售货员被这突如其来的“袭击”愣住了,一时竟不知该如何回答才好.这确实是毛主席说过的话,在那疯狂批斗的年代谁敢不听毛主席的话?犹豫半天后她只好说：“你稍等,我请示一下主任.”
小孩便指着她的背影喊道：“你执行毛主席指示不够坚决!”
主任也是学毛选的积极分子,一听此话急忙对售货员说：“快给他吧.”
在当时贫穷落后的状况下,对农村人家来说,一分钱也是一个不少的数字,此事很快传遍了全村.一时间供销社的火柴以一分钱的价格被抢买一空.后来又进了货,供销社的主任只好申请革委会主任贴出告示,才算给这个故事划上了个句号.
后来,那个小孩长大后成为了该乡的乡长.
房顶的标语
一个建在机场旁的电影制片厂,常因为附近起降落飞机发出的噪音而影响正常工作,厂长让经理想办法解决这个问题,经理想了许久,决定直截了当地解决这个问题,他在房顶上写了一条大标语：“请注意,这里是电影制片厂,需要安静!”,希望让飞行员看到后自觉降低噪音.
结果,这条标语却带来了更大的噪声,因为飞行员们看到房顶上的横幅后,个个都想看清楚到底写了什么,只得把飞机开低一点来看清楚.
上帝的帮助
一次下了一场非常大的雨,洪水开始淹没城市.一个神父在教堂里祈祷.眼看洪水已经淹到他的腰了,突然一个救生员开着小艇对神父说：“神父!快上来!不然洪水会把你淹死的!”神父就说：“不!我要守着我的殿堂!我深信上帝会来救我的!”于是,救生员很无奈地离开了.
不久,洪水已经淹过神父的头了.神父只好勉强站在桌子上,这时,一个警察开着小艇过来对神父说：“快上来!不然洪水会把你淹死的.”神父说：“不!我要守着我的殿堂!我深信上帝会来救我的!”于是,警察无奈的离开了.
又过了一会儿,洪水已经把教堂淹没,神父只好抓着十字架.这时,一架直升机开了过来,丢下绳梯之后,飞行人员大叫：“神父!快拉着绳梯爬上来!不然洪水会把你淹死的!”神父意志坚定地说：“不!我要守着我的殿堂!我深信上帝会来救我的!”于是直升机也无奈地离开了.
但是,洪水还是一直涨,一直涨,神父终于被淹死了.神父上了天堂后,见了上帝就很生气地问：“你是怎么搞的呀!这样你的子民还会相信你吗?”上帝委屈地说：“你到底想怎么样嘛!我已经派了两艘小艇一架直升机去救你了!难道要航空母舰你才坐呀?”
军人的保险
亨曼先生被派到美国新兵培训中心推广军人保险.听他演讲的新兵大部分都自愿购买了保险,从来没人能达到这么高的成功率.培训主任想知道他的推销之道,于是悄悄来到课堂,听他对新兵讲些什么.
“小伙子们,我要向你们解释军人保险带来的保障,”亨曼说,“假如发生战争,你不幸阵亡了,而你生前买了军人保险的话,政府将会给你的家属赔偿20万美元.但如果你没有买保险,政府只会支付6000美元的抚恤金……”
“这有什么用,多少钱都换不回我的命.”下面有一个新兵沮丧地说.
“你错了,”亨曼和颜悦色地说,“想想看,一旦发生战争,政府会先派哪一种士兵上战场?买了保险的还是没有买保险的?”
盲人的准备
约翰正要过马路,他看到一个盲人,正带着他的导盲犬也要过马路.
约翰看到,绿灯时,那只狗不带它的主人过马路,却在它主人的裤子上尿尿.不料,那盲人却把手伸进口袋,拿了一片饼干喂给狗吃.
约翰很惊讶,对盲人说：“如果那是我的狗,我一定会踢它的屁股.”盲人听了,非常镇静地回答说：“是啊,我正是要踢它,但是我必须要先找到它的头啊!”
俘虏营的猫
二战时有三位士兵被关入俘虏营中,其中一个是德军,一个是意军,还有一个是日军.
一次夜里,看守的士兵睡着了.三人见机不可失,准备脱逃.
德军第一个出去,不料踢到士兵的脚.士兵问：“谁?”德军情急智生,发出“喵”的声音.“哦,原来是一只猫.”于是看守继续睡.
意军接着脱逃,不小心踢倒了水壶.士兵问：“谁?”喵!”“哦,又是一只猫.今天猫真多.”
日军最后一个脱逃,他竟撞上了牢门.“谁?”“当然是猫啊!”日军得意地答道.
地狱和天堂
有一个人死后升了天,在天堂呆了数日,觉得天堂太单调,于是就请求天使让他去地狱看看,天使答应了他.
他到了地狱,看到繁花似锦的宫殿、一群群妖媚的鬼女以及各种美食,就对魔鬼说：“今天我决定在这里过夜,听说这里很好玩.”魔鬼同意让他留下来过夜,并派了个美女招待他.
第二天,那人回到天堂,跟地狱比起来,天堂的生活仍然很单调.过了不久,又就开始想念地狱的花天酒地,再次请求天使准许他去地狱.一切都如同上一次,他容光焕发地回到天堂.又过了一阵子,他向天使说他要去地狱永久居留,说完不理天使的劝告,坚决地离开了天堂.
他到了地狱,告诉魔鬼他是来定居的,魔鬼把他迎进去,可这次接待他的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太.“以前接待我的那些美女哪儿去了?”那人不满又好奇地问.
“朋友,老实跟你说,旅游是旅游,移民却不是一回事!”魔鬼告诉他.
老和尚携小和尚游方,途遇一条河；见一女子正想过河,却又不敢过.老和尚便主动背该女子趟过了河,然后放下女子,与小和尚继续赶路.小和尚不禁一路嘀咕：师父怎么了?竟敢背一女子过河?一路走,一路想,最后终于忍不住了,说：师父,你犯戒了?怎么背了女人?老和尚叹道：我早已放下,你却还放不下!
**君子坦荡荡,小人常戚戚；心胸宽广,思想开朗,遇事拿得起、放得下,才能永远保持一种健康的心态.
恩赐
从前,有两个饥饿的人得到了一位长者的恩赐：一根鱼竿和一篓鲜活硕大的鱼.其中,一个人要了一篓鱼,另一个人要了一根鱼竿,于是他们分道扬镳了.得到鱼的人原地就用干柴搭起篝火煮起了鱼,他狼吞虎咽,还没有品出鲜鱼的肉香,转瞬间,连鱼带汤就被他吃了个精光,不久,他便饿死在空空的鱼篓旁.另一个人则提着鱼竿继续忍饥挨饿,一步步艰难地向海边走去,可当他已经看到不远处那片蔚蓝色的海洋时,他浑身的最后一点力气也使完了,他也只能眼巴巴地带着无尽的遗憾撒手人间.
又有两个饥饿的人,他们同样得到了长者恩赐的一根鱼竿和一篓鱼.只是他们并没有各奔东西,而是商定共同去找寻大海,他俩每次只煮一条鱼,他们经过遥远的跋涉,来到了海边,从此,两人开始了捕鱼为生的日子,几年后,他们盖起了房子,有了各自的家庭、子女,有了自己建造的渔船,过上了幸福安康的生活.
** 一个人只顾眼前的利益,得到的终将是短暂的欢愉；一个人目标高远,但也要面对现实的生活.只有把理想和现实有机结合起来,才有可能成为一个成功之人.有时候,一个简单的道理,却足以给人意味深长的生命启示.
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美军士兵们接到上级的悬赏令：捉住一个阿富汗游击队员,可获得奖励20000美元.
米克和汤姆开始在沙漠里努力搜索阿富汗游击队,只要多抓几个,他们各自的家庭梦想就有着落了.可是,几天劳顿下来,连阿富汗游击队的踪影都没有发现,两人逐渐深入山区,远离了大队.他们靠着树,精疲力尽地进入了梦乡.
在睡梦中,米克迷迷糊糊听到了吵嚷声,等他完全醒来时,发现他们俩被几百个持枪的阿富汗游击队员团团围住了.
米克揉揉眼睛,兴奋极了,急忙大喊着推醒汤姆：“快起来,快起来,我们发大财了!”
真正的勇敢
一艘轮船上,英、法、德三国的将军在一起比谁的士兵最勇敢.
首先,英国将军把自己的一个士兵叫来对他说：“你爬到30米高的舱顶,再跳到海里去.”那个士兵照办了.英国将军得意地说：“看到了吗,这就是勇敢!”
随后,德国将军也叫来了一个士兵,说：“你爬到60米高的了望塔,再跳到海里去.”那个士兵照办了,德国将军得意地对另两个将军说：“看到了吗,这就是勇敢!”
轮到法国将军了,他也叫来手下一个士兵,命令道：“你到甲板上去翻过栏杆,然后再往海里跳.”没想到那个士兵听了,大声对将军说：“你疯了吗?”然后头也不回地走了.这时法国将军笑了笑说：“看到了吗,这就是勇敢!”
（勇敢是一种基于自尊的意识而发展成的能力——拿破仑）
最想说的话
首都体育馆举办的招聘会上,人头攒动,人声鼎沸,大学生们一边发简历,一边和用人单位聊上两句.电视台的记者也在人群中穿行,采访今年的就业情况.
在大厅一角,记者碰到一个忙着准备简历的女生,于是冲过去,把摄像机对准她,问应聘情况如何.女生说现在都强调工作经验,新生找工作很困难.聊了一会儿,电视台记者问：“假如让你面对电视观众,你现在最想说的是什么?”女生马上从包里掏出一份简历,充满期待地说：“你们电视台今年还招人吗?”
童话的结局
很多人认为公主与王子结婚之后,就从此过着幸福的生活.如果你看到发福的灰姑娘,相信就不会这么认为了.
据说灰姑娘成为王子美丽的新娘后,每天快乐得不得了.以前每天要挑水、捡柴、烧饭、洗衣,还常常有上顿没下顿的.现在光是伺候她的宫女就有上百人,而各地进贡的美食和宫廷里的聚餐、国宴,更是让她吃得好不痛快!每天除了御厨精制的三餐满汉全席外,还有下午茶和宵夜,而她最爱的蛋糕、巧克力更是取之不尽、吃之不竭.
算算灰姑娘嫁入宫中也不过两年,王子对她的态度却越来越冷淡,常看见他望着宫外的美少女长吁短叹.灰姑娘百思不得其解,直到有一日她心血来潮拿出玻璃鞋穿,不料“铿”一声,鞋子竟应声而碎.灰姑娘赶紧把仙母找来,仙母见到她不禁摇头：“唉,我忘了提醒你,玻璃鞋载重不得超过一百公斤,你也胖得太厉害了!”
原本灰姑娘对她发福的事实还不以为然,后来王子打算娶她两个姐姐为妾,终于让她下定决心减肥了.于是,灰姑娘来到一个健美中心.
缴完报名费,服务小姐便指示她进去先自己运动一会儿.灰姑娘进到中心里面,发现已有两个比自己还臃肿的女人在那儿叹气,灰姑娘便自我介绍：“你们好,我是灰姑娘.二位是?”“我是睡美人.”“我是白雪公主.”两位胖女人答道.
故事的教训
一位小学教师叫班上每位学生讲个故事,然后说明故事的教训.
珍丽第一个说：“我父亲有个农场,每星期我们把鸡蛋放进一个篮子运往市场,有一天,因为路面凸起,篮子从车上掉到地上,鸡蛋都碎了.故事的教训是,不要把你所有的鸡蛋都放在一个篮子里.”
第二个说故事的是杰克：“我爸爸也有一个农场,一天,我们把12只鸡蛋放进孵卵器,但只有8只孵出小鸡.故事的教训是,不要蛋未孵就数鸡,如意算盘往往不可靠.”
最后一个是彼得：“我叔父打仗的时候是开飞机的,被敌人击落,他用降落伞跳到一个偏僻小岛上,身边除了一瓶药用威士忌酒别无所有.叔父被12个敌人包围了,他喝下那瓶威士忌,然后赤手空拳把敌人都打死了.”
“真是了不起,”教师说,“但故事的教训是什么呢?”
比利说：“叔父喝酒的时候,千万不要打扰他.”
老人的经验
一天下午一个年轻人在高尔夫球场准备开球,这时过来一个年老的绅士,询问是否可以和他一起打几杆.
因为年轻人是独自一个,就爽快地答应了.开球以后,老人打得一点也不赖,虽然球击得不很远,但却是扎扎实实地前进,几乎没有浪费时间.当他们来到第九洞前时,年轻人看到一棵枝繁叶盛的大树挡住了球路.年轻人反复观察测量,想找出避开大树的方法.几分钟后,老人开了腔：“年轻人,知道吗?我在你那个年纪的时候,狠命一击,就把球从树顶上打了过去.”
被老人一激,年轻人玩命挥杆,向球击去.不幸,球直接飞进了树冠,然后掉下地面,又滚到了眼前.这时,老人又说道：“当然了,我在你那个年纪的时候,这棵树只有两米来高.”
高科技手表
有一个人赶飞机,却忘记了带手表,于是他想找个人问问.这时,他看见一个人提着两个巨大的手提箱吃力地走过来,那人的手腕上戴着一块异常漂亮的手表.
“请问,几点了?”他问道.
“哪个国家的时间?”那人反问.
“哦?”这个人感到很奇,“你都知道哪些国家的时间呢?”
“所有的国家.”那人回答道.
“哇!那可真是一块好手表呀!”
“还不止这些呢,这块表还有GPS卫星系统,可以随时收发电子邮件、传真,这个彩色的屏幕可以收看NTSC制式的电视节目!”那人给他演示,果真如此!
“啊!真是太神奇了,我真想拥有一块这样的手表,您可以把它卖给我吗?”这个人充满了无限的期望.
“说实话,我已经烦透这块表了,这样吧,900美元,如何?”
这个人觉得有点贵,但是他太喜欢这块表了,马上掏出现金,给了那人900美元,“成交!”
“好的,现在,它是你的了.”那人如释重负,把手表交给他,“这个是你的手表.”等他欢天喜地地戴上这块神奇的表后,那人指着地上的两个大箱子说.“这两个是电池!”
房地产广告
某人退休后在一栋旧宅里住着.他想卖掉它,另买一套更好的房子,但过了许久,一直未能如愿.后来,他决定请房地产经纪人帮忙.
房地产经纪人立即把这旧宅刊出广告.几天以后,房主在一本印刷精美的杂志上看到一幅分外诱人的照片.拍摄的正是他的旧宅.
广告文字后面并附有一段关于其ㄔ暗恼媸得栊础6涟展愀妫 砩细 坎 腿舜虻缁埃 嫠咚 担骸岸圆黄穑 壬 易钪站龆ú宦裟蔷烧 恕?戳四阍谠又旧系堑墓愀妫 曳讲欧⒕跛 俏倚哪恐幸恢毕胍 哪侵址孔印!?
三问而后行
镇上组织看电影,远近几个村子的老少爷们都扛着板凳,摇着蒲扇去打谷场占位子.
王老头好不容易找到一个地方坐了下来.一会儿,他前面来了个小伙子.突然,王老头拍拍这个小伙子对他说：“你是乡干部吗?”
“不是!”小伙子答道.“那你的兄弟姐妹有没有在乡里当干部的呢?”“没有呀!”小伙子应道.“你的亲戚有没有和乡干部是熟人的?”“也没呀!”小伙子很奇怪地回答.
王老头问完就不说话了,过了一会儿,王老头不放心,又问前面的小伙子：“你有没有邻居或朋友认识乡干部的呢?”“没!我和乡干部一点关系都没有!”小伙子爽快地答道.王老头听完,突然收起笑脸,气愤地大骂：“小子,你他妈的凳子压在我脚上好久了!混蛋!”
应聘的故事
有一个没有工作的人到微软去找一份清洁工的工作.在经过面试和实际操作（扫扫厕所）以后,人事部门告诉他被录取了,向他要e-mailaddress以寄发录取通知和其他的文件.
他说：“我没有计算机,更别提e-mail了.”人事部门告诉他：“对微软来说,没有e-mail的人等于不存在的人,所以微软不能用.”
他很失望地离开了微软,口袋里只有10美元.他只好到便利商店去买了10公斤的马铃薯,挨家挨户地转手卖出.两个钟头后他卖光了马铃薯,得到了一倍的利润.
他又做了好几次生意,把本钱增加了一倍.他发现这样做可以挣钱养活自己.于是,他认真地做起这种生意来,一些运气加上努力,他的生意越做越大,还买了车,雇用新的人手.
5年内,他建立了一个很大的“挨家挨户”的贩售公司,给人们提供只要在自家门口就可以买到新鲜蔬果的服务.
他考虑到为家人规划未来,于是计划买一份保险.签约时,业务员向他要e-mailaddress.他再次说：“我没有计算机,更别提e-mailaddress了.”
业务员很惊讶：“您有这样一个大公司,却没有e-mail.想想看,如果你有计算机和e-mail可以多做多少工作?可以发展多少的事业?”
他说：“还可以成为微软的清洁工.”
最后的遗愿
在天堂的门口,有三个人在排队等候进入.圣彼得问他们：“在进入天堂之前,你们希望听到参加葬礼的人说些什么呢?这大概是你们最后的遗愿.”
第一个人说：“我是一个医生,我希望有人说：‘他是一个伟大的医生,他挽救了无数的生命!’”
第二个人说：“我是一个商人,我希望有人说：‘他太成功了,他的企业今年又进入了世界500强!’”
第三个人说：“我听了前面两个人的话,非常感动.不过,我希望有人大叫：‘瞧!他在动!’”
蚊子的本事
从前,有三只蚊子分别来自英国、中国和美国,它们聚在一起炫耀自己的飞行技术,吵得面红耳赤,始终分不出个胜负,于是,它们决定各自“秀”一段.
英国蚊子首先发难,只见它飞向一只青蛙,在它附近转了几圈,回来时,只见青蛙的舌头打了一个活结,它骄傲地说：“告诉你们!在我老家,若没有这种本事,马上就会完蛋的!”
美国蚊子见状,冷笑两声：“哼!雕虫小技,不足挂齿!”于是它飞向前面的两只青蛙,在它们之间来回飞了几圈,回来时,两只青蛙的舌头结成了一个死结,之后得意地说：“哼!在我老家,要这样才能生存!”
中国蚊子看看它们,不屑地答道：“开玩笑!在我们老家,没见过这么差的技术!”英国蚊子和美国蚊子很不服气地说：“你凭什么这样说?你以为你有多大能耐啊?”
于是,中国蚊子就飞向一群青蛙,在其中穿梭了数趟,回来时,只见青蛙们的舌头揪在一起,打成了一个“中国结”.
迷人的泡沫
统计课老师要求每个同学进行一项调查.这是一项无聊的工作,所以查理选择去调查人们是怎么娱乐的.
他先来到学校附近一所很大的公寓,敲开了第一间房门,开门的是一个男人.查理说：“我是一名大学学生,现在正在做一项统计调查,想知道你喜欢什么样的娱乐.”查理自我介绍道.那人想了想回答道：“观看浴池里的泡沫.”查理觉得他的回答很有意思,记了下来,又往前走去.
查理来到第二个门前,对遇到的第二个先生问了同样的问题：“我正在做一项统计调查,想知道你喜欢什么样的娱乐?”那人想了想,回答道：“观看浴池里的泡沫.”
查理感到很有趣,又非常困惑,他继续在那里调查,结果遇到的所有男人都回答“观看浴池里的泡沫”.
查理迷惑不解地离开了这座公寓,这个问题困扰了他很久.
直到有一天,他来到最后一所房子调查,他敲了门,这次,一个很漂亮的姑娘开了门.
查理问道：“小姐,你叫什么名子?”姑娘回答：“泡沫”.
外语的好处
一天,一只老耗子带着一群小耗子在房间里闲逛,逛着逛着,突然一只猫出现在它们面前.于是,耗子们开始四处逃窜,猫在后面穷追不舍,就在它们山穷水尽无处可逃时,跑在前面的老耗子,突然回过头冲着猫大叫两声：“汪,汪!”猫没弄清楚状况,被这突如其来的两声狗叫声吓得掉头就跑.
耗子们总算脱险了,小耗子们边擦汗边用崇拜的眼神看着老耗子,这时,老耗子拍着小耗子们的肩膀,语重心长地说：“孩子们,你们看见了,掌握一门外语是多么重要啊!”
辛苦数绵羊
有一对夫妇经营着一个牧场,由于过度操劳,丈夫患上了失眠症,常常整夜睡不着觉,很苦恼.于是妻子告诉他,睡不着时就躺在床上默默地数绵羊,便会慢慢地睡着.他依法试了,仍不奏效.妻子知道丈夫是个急性子,说不定数几下就不耐烦了,于是安慰丈夫：“你准是太心急了,必须专心一意地数,并且数到一万才会有效.今晚你再试试.”
第二天早晨,妻子问丈夫昨晚数羊是否睡着了.丈夫恨恨地说：“仍是一夜没睡!我数完了一万只羊,又剪了羊毛,梳刷妥当,纺织成布,缝制成衣,运往美国,全都卖出去了,整笔买卖赚了300万元!等钱赚到,天已经亮了.”
郁闷的青蛙
从前,有一个老人在湖中划船,突然,一只青蛙向他游了过来,只听到青蛙对老人喊道：“先生!先生!我是一位美丽的公主.只要你吻我一下,我就马上能变回公主,然后我们就能快活地生活在一起了!”
老人拿起青蛙,并没有吻它,只是把它放到自己的口袋里,继续划船.青蛙有点纳闷儿,又叫了起来：“先生!我真的是一位美丽的公主.只要你吻我一下,我就马上能变回公主,然后我们就能快活地生活在一起了!”
老人还是不说话,继续向前划去.青蛙很生气,说：“你为什么不吻我呢?我告诉你我确实是位美丽的公主.”
“听着,女士,”老人回答道,“我今年已经90岁了.在这个年纪,我宁肯要一只会说话的青蛙.”
弱者的策略
两个人在原始森林探险,突然,前面出现一只硕大的老虎.
眼看猛虎就要过来了,一个人赶紧踢掉脚上的皮鞋,从背包取出一双更轻便的跑鞋换上.另一个人看他在关键时刻还有心思换鞋,道：“你真是笨死了,再换鞋也跑不过老虎啊!”这个人摇头说道：“我不需要跑过老虎,只要跑得比你快就行了.”
工程师逃票
有三个工程师和三个会计一起去外地开会,上火车时,三个会计买了三张车票,而三个工程师却只买了一张票,会计们很疑惑,就问工程师为何只买一张票,工程师说：“上了车你们就知道了.”
火车刚一开动三个工程师就挤进了一个厕所,列车员开始检票,最后走到了厕所外边,她敲了一下门说：“检票.”然后门开了一个小缝,从里面递出一张车票.
在外地开完会返回的时候,会计们觉得工程师们的方法很不错,于是也只买了一张车票,而这次工程师们一张票也没有买,会计们又很不解,工程师还是说：“上了车你们就明白了.”
上车之后,三个会计马上挤进了一间厕所,而三个工程师挤进了车厢另一边的厕所,火车开动不久,一个工程师从厕所里走出来,来到了会计们的厕所外面,敲了一下门说：“检票.”
神奇的蚂蚁
一名男子被判刑12年,在狱中颇为无聊.一天,他发现有一只蚂蚁,竟然听得懂他的话,于是便开始训练它.
几年之后,这只蚂蚁不但会倒立,翻筋斗,还会跳舞,令他颇为得意.终于他出狱了,他第一件事便是跑去酒吧,准备炫耀他那只神奇的蚂蚁.
他先向酒保点了一杯啤酒,然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上,大声对酒保说：“看看这只蚂蚁……”那酒保过来,马上一把将蚂蚁拍死,然后很抱歉地对他说：“对不起,我马上换一杯新的给你!”
丘吉尔打的
一天,丘吉尔要去举行一场演讲,演讲前忘了带一份很重要的资料,于是就打的回家去取,车到家门前,他叫出租车司机在外面等一会儿,然后再送他出去.谁知司机很坚决地回答说,“不行,我得回去听丘吉尔演说.”
丘吉尔暗喜,随即给了他一笔可观的小费.司机喜出望外,接过钱后,立即改口道：“先生,我看我还是在这儿等您,让邱吉尔和他的演说见鬼去吧!
费力不讨好
一位知名作家到一座小城市去旅游,这座小城市里只有一家书店.这家书店的老板听说这个作家要光顾自己的书店,为了讨好这位作家,他就撤下了书架上其他书籍,全部换上了这位作家的作品,以示对该作家的重视.
这天,这位作家来到书店,一眼就看到了自己的书,心里很高兴,可是,他看遍整个书店,发现这个书店只有他的书,有些迷惑不解,就问老板：“其他作家的书呢?”
店老板没想到作家会这么问,一时不知如何回答,支吾半天才说：“其他的书都卖光了!”
修女与牧师
有个牧师开车在路上,见到路旁有个修女,便停车主动载她一程.
修女进车后便翘起脚来,让她可爱的美腿从长袍中露了出来.牧师看了一眼高兴得差点让车子出了意外.在控制住车子后,他偷偷摸摸地将他的手往美腿上移动.
修女看了看他,便说：“神父,记得圣诗129节吗?”神父红着脸连忙道歉,被迫移开他的手.但是他的视线却没离开她的美腿.在几次换挡之后,他的手又再次滑向美腿.
修女又说：“神父,记得圣诗129节吗?”神父又再一次道歉：“对不起,你要知道,肉体是虚弱的.”到达修道院后,修女下车给了牧师一个寓意深长的眼神,就走了.
当神父回到教堂,他急忙拿出圣经想找出圣诗129节到底写了什么.他翻开到129节,上面写道：“走向前并寻求,更深入一点,你会找到荣耀.”
体面的办法
公司在晚上召开员工会议的时候,突然停了电,会议室内一片漆黑,大家安安静静地等着,一会儿来电后,经理突然叫起来：“我放在会议桌上的手表不见了!”
“一定是有人偷走了.”“会是谁干的呢?”下面开始议论.
董事长看了看在坐的所有人,然后耸耸肩对大家说：“诸位,我用一个体面的办法解决这个问题.现在熄灯五分钟,大家一个接一个地走出去,请拿手表的人,把那只表放在门口那张有台钟的桌上.”
五分钟后,电灯亮了.经理走出会议室去拿表,却发现：桌子上没有手表,而且台钟也不见了.
毛主席语录
上个世纪六七十年代,学毛选、背语录是人们生活中的要事,而且提倡活学活用,有一个十多岁的农村小孩竟活用出一个故事来.
一日,某乡供销社柜台前出现了一个十多岁的小男孩,身着缀满补丁的粗布衣服.对售货员喊道：“俺买火柴.”并踮起脚尖递上一分钱.售货员说：“一盒火柴二分钱,还差一分.”
只见那小孩执拗地说：“怎么会差?毛主席说‘一分为二’,这不正好吗?”
售货员被这突如其来的“袭击”愣住了,一时竟不知该如何回答才好.这确实是毛主席说过的话,在那疯狂批斗的年代谁敢不听毛主席的话?犹豫半天后她只好说：“你稍等,我请示一下主任.”
小孩便指着她的背影喊道：“你执行毛主席指示不够坚决!”
主任也是学毛选的积极分子,一听此话急忙对售货员说：“快给他吧.”
在当时贫穷落后的状况下,对农村人家来说,一分钱也是一个不少的数字,此事很快传遍了全村.一时间供销社的火柴以一分钱的价格被抢买一空.后来又进了货,供销社的主任只好申请革委会主任贴出告示,才算给这个故事划上了个句号.
后来,那个小孩长大后成为了该乡的乡长.
房顶的标语
一个建在机场旁的电影制片厂,常因为附近起降落飞机发出的噪音而影响正常工作,厂长让经理想办法解决这个问题,经理想了许久,决定直截了当地解决这个问题,他在房顶上写了一条大标语：“请注意,这里是电影制片厂,需要安静!”,希望让飞行员看到后自觉降低噪音.
结果,这条标语却带来了更大的噪声,因为飞行员们看到房顶上的横幅后,个个都想看清楚到底写了什么,只得把飞机开低一点来看清楚.
上帝的帮助
一次下了一场非常大的雨,洪水开始淹没城市.一个神父在教堂里祈祷.眼看洪水已经淹到他的腰了,突然一个救生员开着小艇对神父说：“神父!快上来!不然洪水会把你淹死的!”神父就说：“不!我要守着我的殿堂!我深信上帝会来救我的!”于是,救生员很无奈地离开了.
不久,洪水已经淹过神父的头了.神父只好勉强站在桌子上,这时,一个警察开着小艇过来对神父说：“快上来!不然洪水会把你淹死的.”神父说：“不!我要守着我的殿堂!我深信上帝会来救我的!”于是,警察无奈的离开了.
又过了一会儿,洪水已经把教堂淹没,神父只好抓着十字架.这时,一架直升机开了过来,丢下绳梯之后,飞行人员大叫：“神父!快拉着绳梯爬上来!不然洪水会把你淹死的!”神父意志坚定地说：“不!我要守着我的殿堂!我深信上帝会来救我的!”于是直升机也无奈地离开了.
但是,洪水还是一直涨,一直涨,神父终于被淹死了.神父上了天堂后,见了上帝就很生气地问：“你是怎么搞的呀!这样你的子民还会相信你吗?”上帝委屈地说：“你到底想怎么样嘛!我已经派了两艘小艇一架直升机去救你了!难道要航空母舰你才坐呀?”
军人的保险
亨曼先生被派到美国新兵培训中心推广军人保险.听他演讲的新兵大部分都自愿购买了保险,从来没人能达到这么高的成功率.培训主任想知道他的推销之道,于是悄悄来到课堂,听他对新兵讲些什么.
“小伙子们,我要向你们解释军人保险带来的保障,”亨曼说,“假如发生战争,你不幸阵亡了,而你生前买了军人保险的话,政府将会给你的家属赔偿20万美元.但如果你没有买保险,政府只会支付6000美元的抚恤金……”
“这有什么用,多少钱都换不回我的命.”下面有一个新兵沮丧地说.
“你错了,”亨曼和颜悦色地说,“想想看,一旦发生战争,政府会先派哪一种士兵上战场?买了保险的还是没有买保险的?”
盲人的准备
约翰正要过马路,他看到一个盲人,正带着他的导盲犬也要过马路.
约翰看到,绿灯时,那只狗不带它的主人过马路,却在它主人的裤子上尿尿.不料,那盲人却把手伸进口袋,拿了一片饼干喂给狗吃.
约翰很惊讶,对盲人说：“如果那是我的狗,我一定会踢它的屁股.”盲人听了,非常镇静地回答说：“是啊,我正是要踢它,但是我必须要先找到它的头啊!”
俘虏营的猫
二战时有三位士兵被关入俘虏营中,其中一个是德军,一个是意军,还有一个是日军.
一次夜里,看守的士兵睡着了.三人见机不可失,准备脱逃.
德军第一个出去,不料踢到士兵的脚.士兵问：“谁?”德军情急智生,发出“喵”的声音.“哦,原来是一只猫.”于是看守继续睡.
意军接着脱逃,不小心踢倒了水壶.士兵问：“谁?”喵!”“哦,又是一只猫.今天猫真多.”
日军最后一个脱逃,他竟撞上了牢门.“谁?”“当然是猫啊!”日军得意地答道.
地狱和天堂
有一个人死后升了天,在天堂呆了数日,觉得天堂太单调,于是就请求天使让他去地狱看看,天使答应了他.
他到了地狱,看到繁花似锦的宫殿、一群群妖媚的鬼女以及各种美食,就对魔鬼说：“今天我决定在这里过夜,听说这里很好玩.”魔鬼同意让他留下来过夜,并派了个美女招待他.
第二天,那人回到天堂,跟地狱比起来,天堂的生活仍然很单调.过了不久,又就开始想念地狱的花天酒地,再次请求天使准许他去地狱.一切都如同上一次,他容光焕发地回到天堂.又过了一阵子,他向天使说他要去地狱永久居留,说完不理天使的劝告,坚决地离开了天堂.
他到了地狱,告诉魔鬼他是来定居的,魔鬼把他迎进去,可这次接待他的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太.“以前接待我的那些美女哪儿去了?”那人不满又好奇地问.
“朋友,老实跟你说,旅游是旅游,移民却不是一回事!”魔鬼告诉他.
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