没有你的日子,我常在安静阴郁的深夜里一个人“踯躅”.看着以往自己心情泛滥时的文字,我觉得自己像一个漂流瓶,在茫茫的时间长河里随波逐流,心却没有了方向.
没有你的日子,我没有了等待,我变得无心去夜读或去敲键盘,便试着晚上早些睡觉.关上灯,房间里很模糊,有些许惨淡的天光透过窗射进屋来.说来很可笑,这种自觉的早睡对我好像只是一种形式,我竟然从没在有你时的生物钟敲响前睡着过,只是用一种静默的方式去消磨时光.在夜的怀抱里,我经常神经质地听见你熟悉的声音在唤我.黑暗中睁大眼睛找你,没有你的身影没有你的气息.仔细倾听电话,并没有铃声响起.手慢慢伸向床头的手机,它也眨着眼睛悄无声息.
没有你的日子,我依然持续地想你.别人总问你有什么好,值得让我这样失魂落魄,我无法回答,因为这是我心灵的感受,是只可意会的东西.不过,人们安慰我的话也不无道理,你再怎么好,或者不好,都和我有关么?互不相干!我不能忍受的互不相干!可是人们永远不能知晓,我无法忘记你,却是因了自己心中有太多的依恋和执着,只记得八年来你对我们的种种好.
我以为我表面的平静能掩盖我内心对你的想念,我以为时间的隔膜能使自己变得清醒和无情,然而这些在很多时候一点作用也没有.当孤独如雪水冰冷地在心底流淌,你固执地徘徊在我的思念里.八年了,你的每一句话,每一个不经意的动作,我们每一次共同的经历,都让我在回忆中久久沉沦、不能自拔.
现在和将来,握住你留下的缕缕阳光,即使立身春光明媚的窗口,我一个人也已无力形成一道风景了.但是,我深知,灿烂的欢颜,悲戚的泪水,只能让你一次次地回眸驻足误了前程.我反复告诫自己,不要再感情用事,要坚强地面对自己的选择.你我都还要去扮演好每个不同的角色,没有理由再留恋虚无飘渺的景观.既然已不允许我们同喜同悲了,且屏住欢颜和泪水,送上我永恒的爱和不尽的牵挂,道一声“珍重”,让你宽心地走.
在想念与逃避的游移不定中,我挣扎着,但终无法使两者相容,只好兼收并蓄,只好相信定有那种至纯至真的感情可以在我们之间留存.或许,这想法在时间老人面前过于幼稚和天真,可现在,我却只能用这种欺骗自己的方式和你作别.
或许,有些东西是我们生命里无法逃开的,它注定要在我们的生命里驻足停留,让我们为它花去精力,花去我们不多的珍贵的感情.可叹的是,有些感情的存在永远只会是一个过程,归宿永远是可望而不可及的.
或许,我们两个人本是两片叶子,无论怎样尽力,有些距离是无法改变的.
或许,一切终会归于平静,一如往常.
或许,有一天,两片叶子坠落后会无缝无隙地重叠在一起,……
没有你的日子,没有我的日子,是以后的每一天,虽然很不情愿这样.
没有你的日子,没有我的日子,你我依然要珍惜自己,好好睡觉,好好吃饭,好好工作,过好生命的一分一秒.
艰难地写完以上文字,心平如水,窗外天已大亮,又是彻夜未眠,只是因你.为了来日的工作,为了孩子,关掉电脑,关掉所有的灯,关掉一切能流动的东西,无奈地睡到床上,一种自己熟悉的倦怠自然地流进身体.想必此时习惯早起的你已起床,那么,早安,亲爱的!一天顺利!
