我独自一人静静的坐着,满怀的恐惧和惊慌,我真的不敢相信这一切来的那么直接和突然,是该勇敢去面对还是要安静的走开呢?生命仿佛突然失去了色彩,夜还是那么的静,死一般的侵袭我整个身体,我禁不住的寒战!
今天已经是第三次这样了,粘热的血液像是流不完一样,可是我分明感觉自己快不行,我疯狂的抓着身边所有能搽拭的物品,死劲的捂着鼻子,我总以为每一次捂住都是最后一次.今天晚上我没有对那红色的液体产生恐惧,因为我仿佛麻木了恐惧的晕去,而是更怕晕去就会是死去!衣服上,床单上,地板上.
我哭了,眼泪无法控制的滑落像旱后的一场大雨,我接受不了这样的现实,我无法承受这样的结果,牢牢的抱着枕头,想找一种依靠,像个可怜的小孩渴望抓住谁不要自己走掉,我疯了,我知道这样的激动只会让血液流失的更快,可是我控制不了,我控制不了.此时我可以怎样,我还能怎样?我像昨夜那片落叶已经无法掌握自己的命运了,为什么一切会来的这样突然?
老天,你给了我那么多希望,为什么到如今你却要如此对我? 绝望吗?不知道,因为我不想有绝望,可是秋风扫落叶的时候,会问落叶想去那里吗?是啊,命运要玩弄你的时候,就是会让你历尽艰辛在看到别样天空并且产生留恋的时候将你重重的从高空抛下万丈深渊.尽管你是多么的不愿,多么的难舍!
伸出敲打键盘的手,粘粘的血液还没有凝固,白色的键盘上几乎都快变为红色了,从小我就有恐血症,可是今天我才发现死亡比恐惧更可怕,它可以让一个人的意志麻木,可以让所有的脑部细胞都停止活跃!我用双眼死死的盯着电脑屏幕,看着每一个字跳出,突然发掘没有文字可以在表述出现在的我了,唯一可以的就是那张滴满我血液的---诊断书!
虽然在接过它的时候,我还很认真的安慰告诉我真相的朋友说：没有事情,我命大啦,今年遇到那么多死里逃生的事情我还是挺过来了! 可我在转身进电梯关上门那一刻,我忽然感觉已经关了我的人生,把我关在了生命遗忘的角落了,没有在乎电梯里有多少人,因为我已经没有力量去窥视身边的一切了,竟然放声的哭了出来!
我真的不能接受这突如其来的一切,我没有做过这样的心里准备,我哭,因为我也会如此脆弱,今天下午还陪着女朋友那么开心的说着自己的新打算,只是感觉咳嗽的比昨天更厉害了,可我一直都以为这只是感冒引起的,很快就会好,我还在不断的安慰她不要担心,好像一切都是有预感一样,我今天一直都那么的不舍得她走,以前她要工作我都会很体谅的让她快去,可是今天我虽然感觉身体很疲惫,可仍然想看着她就那样静静的爱着她,我就会感觉好安全!从来没有今天那样不舍得她离开的,我不断的要求她不要走开,的确她一直陪着我,我知道这一生没有比她更爱我的女人了,我真的好想好想抱着她给她永远的快乐,我真的多希望我爱的女人是这世间最幸福的女人,因为我还有好多的话没有给你说,因为我还有好多的爱没有让你感受.
晚餐后,我独自在办公室发呆,忽然想打个电话,对打了,打给我生命里第一个爱的女人,电话接通“喂,你在那里啊?”“我在外面吃饭”“一个人吗?”“不是”“那是和你姐姐吧?”“是啊”“哦,那我不打扰你们了,你们吃吧”“好啊”“再见”“再见”!通话时间00：38秒,挂掉电话那一刻,我知道这是我们的最后交谈了!剧烈的咳嗽让我的心都感觉到有绞痛的感觉!可能又因为用力鼻子开始流血了,因为我忽然感觉有一股强烈的液体冲上大脑!接着呼吸困难,妹妹和很多工作人员都进来了,要送我去医院,我不知道那里来的力量很大声的喝止“有什么大不了的事情,大惊小怪的,我又不是第一次这样,打盆水来,我自己搞定!”我知道所有人都关心我,我清楚看到妹妹看这我这样眼泪都流了,可是我真的怕让她知道的更多,比如那张诊断书,那样就不是是现在这样的让我一个人去面对了,还有母亲她一直都那么的疼我如果.还有父亲他一直身体都是那么的差要是真有个什么事情我真的会难受的彻底绝望的!
第一次血止住了,我很快的打开电脑,因为那个急需钱去上大学的19岁男孩还在等我的消息,他是我在网络上认识的一个很朴素的孩子,从小父母就离异他随父亲生活着,曾经不止一次的告诉我他多么的渴望的读书,可是由于家庭的经济条件不是很好,加上还有一个妹妹,所以总是压抑着这种渴望,可能是因为家庭环境的原因,从他的言语中我可以看出19岁的他被生活磨练的比平常同龄孩子更成熟,今晚见了他爸爸,一个很慈祥的老人,对我说了无数的感激,可是我真的不是为了感激而去帮助他的,我一直坚信经历生活磨练的孩子更能明白珍惜更能懂的把握!本来他父亲需要和我对话的,可是我却给他们说了一次~谎~我告诉他我没有音频设备,其实我有的,只是我当时真的已经无力讲话了,因为刚刚那一场血把我真的搞的好劲疲力疾了,在加上我根本不敢在讲话了,因为我说话好吃力,而且容易咳嗽,我一咳嗽就流鼻血,把一切给他交代好,没有忘记给他更多的鼓励!大概1小时后,我开始体力不支了,咳嗽又开始咳嗽,他在和他父亲不断的叮嘱我注意照顾身体,当他告诉我“漾哥,我听到你咳嗽的声音了”我只是去回避了这个问题,我的脸开始被剧烈的咳嗽涨红,我知道一定又要开始了!不想让他看到我流血的样子,只想他轻松的去学校,差的钱我今晚上已经交代会准时给他打去!于是我匆匆和他道别,说很累想休息!关了电脑没有5分钟,一切和我预料的一样,又是那股燥热的暖流冲上大脑,从鼻孔流出!这次我把自己一人关在办公室,看着那盆先前端来的水变的比原来更红了!
今夜妹妹陪我回家了,其实她已经感觉我身体很虚弱了,不停的要我去医院,我都表露的很开心很满不在在乎的告诉她,放心啦,我知道我的身体,我明天要是再这样就自己自觉的去好吗?看我这样她也微笑着说“晚上我给你做宵夜好不?好久都没有自己做了!”“好啊!”回到卧室,我急忙把房门上锁,知道她在厨房切水果,我小心的拿过公文包,在里面取出一大包药,这是今天朋友给我开的,他说了要我按时吃,一切都不是绝对的,虽然诊断下来了,但并不代表就是绝望,不是没有希望啊!我知道他是在安慰我,可我真的宁愿相信这份安慰,因为我需要希望!拿出药吃掉,然后把诊断书和药藏在枕头里!感觉藏在这里是不会被妹妹发现的!的确今晚妹妹做的都是我爱吃的,可我真的吃不下,心里像是被什么压着喘不过气啊,可我还是努力的往嘴里塞着,劲管我已经不知道它们的味道了.
马上就一点了,我答应每天两点去接她的,因为她那时候下班,其实她在福建我现在在四川我所说的接,就是两点准时给她电话,望着电话,我的心在滴血,我真的好想好想她现在可以在我身边,可是我真的害怕,我怕啊,我已经喝了快10大杯水了,因为这样喝水可以缓解我困难的呼吸,我的大脑紧张的要命,我在随时提防着那股暖流的到来,我在数着时间一分一秒的过去,我多期待下一秒这样的恐慌可以离我远远的,我不敢闭上眼睛,我怕我闭上就再也睁不开,我强烈的让自己抗拒着睡眠,我可以感觉我的整个卧室现在充满的的血腥味,它麻痹我的意志,袭击我的心灵,我不停的动着手指,我告诉自己不要倒下,我不知道我打的什么!
生命---请给我一次机会,我有多勇敢和坚强你应该知道,我不怕你对我折磨,只要你让我一直呼吸着,我会承受精神和肉体的一切疼痛!
生命---请给我一次机会,我有多感性有多痴情你应该已经看到,我不怕你拆散我的爱,只要你让我一直睁着眼睛,可以望着她就好,我可以接受世间最割心的分离,我只要看到我的爱人就好!
生命---请给我一次机会,我有多自信和努力你应该清楚,我不怕你让我失去现在的一切,只要你给我机会可以从新开始,我还是会是个成功男人的,那怕你在我的道路上为我安置多少的曲折和危机,我都一样没有一点埋怨的躺过去!
生命----请给我一次机会,我有多爱我的亲人你应该最明白,我不怕你将我变的卑微和渺小,甚至被人嘲笑,只要你让我知道最安全的地方是自己的家,那怕你让我流血不止我难受的发狂,只要你还给我心跳的机会,我宁愿下辈子去地狱受尽所有刑法!
生命----求求你给我一次机会!求求你给我一次机会!求求你给我一次机会!求求你给我一次机会求求你给我一次机会!求求你给我一次机会!求求你给我一次机会!求求你给我一次机会!
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第 2 楼: 初升太阳
回帖者: 初升太阳[121832126] 时间：2005-09-03 02:07:31 报警
我所有 ~~异乡~~的朋友!
我爱你们!谢谢你们这么久以来该我的支持和帮助!
谢谢,也许我以后会少来!
可是我真的好希望 可以和你们快乐到最后,一直一直的和你们走着.
