中午取钱的时候路过离开了快10年的母校
穿着深蓝色校服的中学生一波波的涌出来去买午饭的时候,我和他们走在一条路上感觉自己好像回到了高中时候.后来离开银行,我只在校门口站看了一眼就离开了.
高二时,老妈对我说,你总在画画干脆去美术班.
我犹豫了下说,不.
这么多年过去,我再回想这却联想到了DONNA的方向盘左转还是右转,她能否遇见Doctor的场景.
如果我说了去,也许我现在都不会走在这条路上.人生会在完全不同的道路上.虽然不可能像DONNA那样遇到一个Doctor,但我一直觉得在平行宇宙美术专业的我会比这个宇宙的我比好.
不管怎样,和DONNA比起来,我弱爆了.
现在的我能大方的承认,高二时我之所以没有选择去美术班,是因为我害怕.我害怕离开当时的所谓快班,害怕要重新适应新的环境,害怕以后学美术找不到工作.于是我可以在原来的班级继续画画,沉浸在自己的世界里而对未来完全没有规划.那个时候我只有一个念头,不能把爱好当做职业.至于未来我到底要做什么,却从没考虑过.
我还留着十年前的日记,看到上面写着：“难道你要把梦想带到坟墓里去?”我都忘记自己写过这样的东西,感到一阵脸红,看完却又难过.当时所谓的梦想也只不过是在新干线,漫友这样的杂志上能发表一下作品罢了.梦想这个词太大,它对于还未成年的我来说虽然闪着光,但却是模糊不清的.真的能有梦想,有理想的人应该觉得它是一条充满曲折但却逐渐清晰可以追寻并激励自己的的道路,它不应该让人感到迷茫.
喜欢画画,我却没想过自己到底要做什么.我只是用画画来逃避不及格的数学罢了.
回顾自己在岔道口的选择,后悔之情常常折磨我.很多时候非要到了自己面对,到了节骨眼上,到了变成现实,到了想改变现实而发现自己多么渺小无力的时候才感到后悔.
读了个自己厌恶的专业.接着到现在,工作和专业完全无关.前两天和大学同学聊起来的时候,她又做回了专业的工作,同时也感到迷茫.我说,没有谁一开始知道自己要做什么.安慰她的时候其实我也在开导我自己.所以我需要常常提醒自己忘记这些,向前看,提升自己好好工作.
不知道是谁灌输给我这个观念,爱好和工作要分开.事实上,再给一次选择的机会,我可能也不会去美术班.
到我还在傻乎乎又开心地搞搞喜欢的同人,还保留着这个爱好.而且因为搞同人我有了新的爱好,能认识一些和我同样热衷于此的人,这是我在为自己拒绝去美术班而时常感到后悔时能给我带来安慰的东西.而最现在最可怕的事,我常怀疑自己这种想法过于天真.
