萌芽上的一篇文章.

　　很不好意思第一次找错了没能帮到你,我没看过那篇文章,实在不清楚它是怎样的,后来我专门找了几篇《萌芽》上的文章,起初找到第一篇《火车》的时候我确实以为找到了呢,所以就兴冲冲去给你留言了.可回过头来再仔细看你的提问要求发现有很大差别,之后又找了几篇看了内容也不能和你的问题相对应,我就有些冒汗了.因此见你没再提问我还有些窃喜.现在既然你问了我只有把找到的几篇都贴给你,如果还是没能帮到你我表示抱歉……我已经尽力了.
　　《火车》作者：九日
　　她总是喜欢一个人坐火车.夜里的火车.行驶在空旷的田野和狭窄的山洞里.火车的声响变得异常明显携带了凛冽的风声.车厢里的灯光明晃晃的,洒在疲累的旅客脸上.长途的旅程让她的皮肤粗糙,并且布满了油腻.她起身去盥洗间.冰凉的水冲在脸上,清醒了许多.用手使劲抹了把脸,用纸巾擦干,然后对着玻璃整理头发.
　　这个时候外面漆黑一片.她看见唯一一点亮光来自离铁轨几百米的村落,好像萤火虫一样闪烁在远处,瞬间掠过.那光亮旋即隐没.眼光失去了着落点,又回到自己的影像上.她看见自己的眼睛布满血丝,眨了眨眼,觉得酸涩难受.脸上的毛孔因为休息不好变得很粗,凌乱的头发,显出一身疲态.
　　回座位坐下,双眼望向车顶,不知道该干什么,连思想也丢了方向.她发现隔着对面的男生时不时看她一下.这种观看不带任何欲望,只是为了让眼光有个停泊的地方.她也向他看过去.死死盯着,直看到男生无所适从地把尴尬的脸转向窗外.她突然沉迷里这样的游戏.想笑一笑,便笑出声来.
　　转头看窗外疾驰向后去的景物,觉得旅程有点漫长了.这个时候车厢里的大部分人在做梦.而她依旧是清醒的.肚子里有饥饿的感觉,可是没有对食物的欲望.懒懒地靠在椅子上不想动弹.
　　想起看过的跟火车有关的一个电影,《阿飞正传》,广东话的版本.一直不喜欢配音过的片子.那时张国荣正当红,刘德华和张学友还不是天王.张曼玉和刘嘉玲,她至今记不起他爱的是谁.或者两个都爱,或者两个都不爱.唯一记得的是张国荣那句,我是一只没有脚的小鸟,还有开头和片尾火车外掠赤的一片片风景.东南亚的棕榈和芭蕉,浓密的山林,处理成墨绿的色调.中枪的张国荣在火车里与刘德华讲话,看到的就是不停飞走的山峦.火车转动车轮的声音消失,好像放着一部长长的默片.就是这样,安安静静缓缓滑过,一生如水.张国荣这只没有脚的小鸟从高楼上飞下来.他连翅膀也没有.
　　她拿起手机,打了电话给他.慵懒的男人声音传来.
　　我明天早上七点钟到.
　　噢.那我去接你.
　　嗯,那你再睡会.
　　好.
　　他所在的城市,与她所在的城市.一南一北,仿佛天涯两端.
　　他告诉她,我恋爱了.她提出要过来看看.他说,那好,你来.
　　她只拿了一些小件的换洗衣服,背了书包,独自奔赴他的城市.没有打算停留太久,原本也只是想要看看而已,看看他和他的女友.
　　一直喜欢着的男生,高中最后一学期答应与她一起.一起逛街、吃饭、拥抱、接吻.做一切初恋的时候应该做的事情.
　　也一起为高考奋斗.在通宵教室自习,他在凌晨的时候去外面买来热乎乎的烤红薯,烫得她热泪盈眶.
　　所有一切,清晰在目.
　　毕业了,爱情随之结束.这是个奇怪而实在的定律.
　　然后一南一北奔向大学校园.她想,那么努力,这不就是最后的结果么?
　　时常发短信,很少通电话.有手写的信寄来,随信有漂亮的书签.一直没有再找男朋友.没有人可以给予那种深夜里烤红薯的温暖,觉得再不能爱上别的人.
　　但是他可以.所以听到他说交了新女友的时候,有一些吃惊.很多难过的潮水猛烈撞击心口,没有哭的欲望.想了一想觉得爱情,等同于青梅竹马的友谊,但是仍然决定往前看看.态度决绝,却毫无目的性可言.她又反复地想,其实只有一点点爱而已.
　　此时她坐在火车上,鼻子里充斥着车厢里混杂着泡面、香烟、汗水、袜子的怪异的味道.脑子里努力把过去的事情从头回忆了一遍,想找到一些感觉证明自己仍然爱他,只是依然徒劳.又想了想明天网页时候的开场,再一次觉得,不是那么爱他.爱情,不过如此而已.
　　然后觉得自己非常冷静,非常睿智.觉得自己有别于要死要活的小女生并且引以为傲.
　　火车前进的声响提醒她自己在往那个冷静睿智的女子飞速接近.
　　轰隆不绝的火车声,似是没有尽头,就可以一直开到天荒地老.
　　窗外天光渐白,大地上的景物开始清晰呈现.她想起《圣经》里的创世纪,好像就是这样从一片混沌而来.于是没来由高兴起来.
　　窗外渐渐出现高楼.知道要到达了.
　　车厢门打开,所有复苏的人们鱼贯而出,并且显得神采奕奕.
　　双脚踏上地面,从一开始就觉得陌生.早晨的寒气从脚底窜到头顶.裹紧衣服,混迹在人群当中,朝出口的地方移动.
　　脚步停在出口处前方十米.看到他,迅速退回角落里,她有十秒钟看这个男人.脸庞,衣服,头发,神情.发现自己可以明确认出他,但他已经是个陌生人了.
　　于是开始往回走.没有见到这个城市,但是最起码来过.没有见到他的女友,但是那不重要.
　　她越走越快,不自觉喊了句,我是只没有脚的小鸟.大笑一声跑回站台上.
　　又坐上回去的火车.车轮循环的轰隆声依旧.窗外的墨绿风景依旧.
　　来了只是为了回去,见面只是为了告别,爱了终究也会不爱.
　　好像火车,来来,回回.
　　《火车上的青春》
　　文/朱占奎
　　空气,还是那么闷热与凝固,散落在售票厅里的复杂的表情和那些东倒西歪在售票厅外面的那些憔悴散漫的面容,交织在这个青春的季节.
　　侧影,往来的车辆,拥挤的人群,在这个季节里似乎在预兆一点什么?
　　小艳告诉我说她要去杭州了,我问她为什么?她说她厌烦了无聊的上班.想到另外的一个城市调节心情.
　　我不知道她什么时候去的,两天的时间里给她打电话根本就不通.我以为她消除了号码.不过第三天还是打通了.当电话接通的时候,我感觉到一种飘摇.她告诉我,她已经到了贵州了.她来成都的时候很想来找我,但是不知道我在什么地方.
　　在我的脑中,似乎幻想着这样的一种情节,残阳交织的黄昏,晃动的车厢摇摆的心情,编织在这个无聊的季节.让很多人惆怅.
　　当车厢在晃动转入山洞的时候,我的眼前在这个阳光明媚赤裸洒满眼眶的时候,刹那间,很黑暗很深邃,好似夜晚天际的苍穹.
　　拿起可乐,一阵猛喝.那带有粘稠的感觉,如同那些自己怀念的青春,直到我的心里.
　　舒婷说她要来成都了,我说我马上就回去了.
　　她说想来找我,我说我要回去了.该忘记的就忘记吧!有的东西总该有个结束,有的人也总应该有个归宿.于是,我和她说了很多.记得以前在西昌的时候,有一段时间,每天晚上我总是要给她打电话.说很多的曾经和现在.我在这边说的灿烂,笑得很阳光,我似乎还可以觉得自己还有那么的一点洒脱不羁.
　　我告诉她说,等你来的时候吧,我可能已经在回去的火车上了.你要学会上网哦.不然以后我们就不知道怎么联系了.说这话的时候我感觉自己的心好疼.
　　她说好啊,一定学会.
　　然后我听到她那边有吃面的声音.我很快挂掉电话.因为我知道,还有个人在她的身边.她很受关心和疼爱.
　　晚上上网的时候,我告诉很多的好朋友,我要离开了.我的天空似乎还有点昏暗.我还是想去学校继续学习.走出学校将近五年的时间,经历了很多,虽然有很多的快乐,也有了很多的好朋友和陈国静这样的好大姐在一直鼓励我.但是还是有很多伤害.
　　王剑峰要到宁南支教.我说好啊!那样的话,宁南又了一个人才.
　　每天晚上上网,他都问我关于宁南教育的种种.我说我不知道啊,我是学校里的一个不学无术的人.教育和我根本就不沾边.
　　后来我们谈到了女朋友.他说他未来的老婆一定要对父母好,然后要善良,美丽与否,并不是那么重要.我笑着说,其实我的要求也差不多啊.然后我笑得很大声.但是我知道他在那边根本就听不见我心痛的笑声.
　　买到火车票后我给陈姐打过电话.我说我要回来了.然后我给她说我有想读书的冲动的时候,她说,你终于想通了啊!她说你到西昌了要不要吕总来接你呢?我说算了,我自己过来.她说她害怕那么早没有公交车,我说有了啊!
　　她说我回来了,她请我吃饭.我说好啊!终于可以改善伙食了!
　　我想到了以前在一起吃饭时候的快乐的表情,然后暗自高兴!
　　我开始憧憬火车上的美丽.可惜我喜欢看的是白天的美丽.我没有去过很多的城市,于是我想借助火车行走的时候看看春秋美丽,希望的田野以及辽阔与富饶.可惜只有晚上的票,这样单纯的想法又成了泡影.
　　我又想起了小艳现在在火车上的疲倦以及幻想.
　　动荡的火车.飘摇的心,什么时候我们再回首看见残留在角落的美丽以及火车上摇摆的青春.
　　也许,张弛翅膀,飞逝的足迹,是遗留在青春里最美丽的轨道!
　　《火车上的那个女孩》(相比之下这首小诗倒是和你说的那篇文章意境相近)
　　你和我一样,
　　独自蜷缩在这南去的车厢,
　　一路上总想细细将你打量,在你如水的眼眸中,
　　是否如我样藏着些许离家的悲伤.
　　你干净利落的声音,
　　让我有种空灵的畅想,
　　我感到一种完全与你年龄不相称的魅影,
　　叠加在你的身上,
　　你时而嘟起的小嘴,
　　让我不禁暗想,
　　这个比我小三天却比我高两级的女孩究竟还保留着怎样的童真,
　　在她瘦小的身材中,
　　蕴藏着多少坚强的力量!
　　外衣上残留着你的体温,
　　我挥挥手,
　　逗留的火车再次朝南奔走,
　　后会有期,
　　保重,
　　加油!
　　还有一篇《夕照坡上的火车》,字数限制发不了了,你在网上一搜就能找到.我贴上的都是《萌芽》上的文章,不过如果第一篇不是,我估计剩下三篇是的可能性就极小了.
　　又找到一篇：
　　《遭遇火车女孩儿》
　　我们深处的这个世界的表面,到处是或真或假的爱情,或有你的,或有他（她）的.孤独地双手插进口袋站在人群中以仰望的姿态观望对于我像极了天上星星的爱情.看多了爱情故事而迟迟未能邂逅一场风花雪月,以至于在每个即便有百分之零点一可能的时间.地点,我都在期待那个人物的出现.缘分可遇不可求,这我很清楚,更是把这一方针彻底贯彻实施.如是,我没有追女孩子的历史,只是在时间流里的某个时刻会与让我心动的女孩儿擦肩而过.
　　电影里有许多故事是火车做场景,比如汪家卫的《地下铁》.冯晓刚的《天下无贼》等等等等.这些大牌导演都顶着“俗套”的高帽子,毅然决然选择火车,这是他们聪明的一点,因为他们深知：火车上人蛇混杂.客来人往,一切事皆有可能.有些故事发生在火车上在逻辑上才是合情合理的.火车在我上大学之前只是想像中的模样,只是那种想像与结合了现实的实在切身感触相比,简单了一些,这也难怪,学生思想比较单纯一点,以为事情会像妈妈讲的故事里那样.
　　第二次坐火车是放寒假从重庆回家,感觉惬意了许多,熟悉了这个场景,少了一些不安.有两个朋友在,最重要的因素是有了让站在人行道上的旅客羡慕的座位.自不必说,回家的人很多,从始发站就已经没有了我从座位出发去厕所落脚的空隙,挤过去我会出汗,花二十分钟去做一分钟就能解决的事儿.
　　前几个小时比较兴奋,我和邓磊小伟把吃的摆出来,我想的比他们周到,多带了随身听.扑克.有点迫不及待,我们打牌.三个人,当然斗地主.也是我拿手的,一般是当不当地主都要赢的主儿.胜利给人带来成就感,也是鼓励,更给我这种一向自命不凡的人多了点霸气.按照某一种逻辑,也许是被胜利冲花了眼神,竟不知何时我身旁多出来的四分之一空间多坐了个女孩儿凑过来漂亮的脸蛋儿看我打牌,时不时听到我的话,浅浅地微笑.四目相对,我的脸红得像秋天落地的枫叶,同时我努力回想刚才的举动有没有失风度,顺便也明白了他们那两个家伙注意力为什么那么不集中,眼往我这边瞅,与他们一起多次打望的经验告诉我：眼光一亮,目标出现.
　　女孩儿有深邃的眼神,望过去仿佛那里是清澈的泉水和圣洁的净土.我推测她应该是学生,带着在学校才会经常看见的含情脉脉的目光.皮肤白皙.细腻,有邓磊的话说：像婴儿的皮肤,嫩嫩的.能捏出水来.薄薄的嘴唇.圆润.性感.高挑的个子,穿戴时尚.有我喜欢的常常的头发,从头顶倾泻披肩.微微划过我右边的脸,轻轻柔柔.麻酥酥的.进一步想她是否会有我心目中女孩儿的姿态：在春暖花开的凉亭下,几缕阳光偷窥过来,轻柔的风给她一个大的拥抱,抚摩飘飘长发.她微低头,轻托腮,戴上耳机,石桌上展开一本书,书旁是些许零食.
　　我开始不自然,起了牌,看一眼就拢起来,出牌时散开然后再拢.怕她会看出来我偶尔会犯战略上的错误,或者她的思维跟不上我敏捷的速度.这样她只看到战果而未见识那过程.我往里边挤,想给她多一点空间,顺便让我的身体活动自然.可能她没有注意到我挤的努力,而邓磊却强烈地感觉到了来自于我的那份压力.这在以后让我觉得得不偿失的是,邓磊时常对我吼：有异性,没人性.
　　车上安静的像太平间,偶尔会有人上厕所高抬腿轻落足的高难度动作.邓磊和小伟蓬头垢面睡得像尸体.夜里醒来的时候,感觉背很重,眼角的余光告诉我,女孩儿爬在我背上睡着了.能闻到她身上散发出来的淡淡香味,还能感触她均匀的呼吸,我想如果这样死去,应该叫安详.背很酸痛,骨头快散架了,可我又不敢动一下,怕打扰她的梦.只有强忍着用我的背支撑着她的上半身.
　　不知忍了多久,终于盼到女孩儿动了一下,有点要换姿势的倾向,我就趁机把腰直了起来,喘了一大口气.哪知我刚想活动,她的脸放到我的肩膀上继续睡.搞的我又不能动弹了,只盼着她醒来.过了一会儿,她的头渐次下滑直到我怀里,肩膀舒服了许多,有股旧中国受压迫人民初逢新中国诞生终于可以抬起头来做人的兴奋.女孩儿在怀里睡觉,这对我来说可是始无前例,就是不知她醒来看到这一幕会怎样.邓磊和小伟肯定羡慕地投来嫉妒得要杀我的目光,越想越美,忍不住偷笑,反倒不希望她那么快醒来了,让我多感受一会儿不一样的温存.
　　四五点的时候,女孩儿坐了起来,丝毫没有注意到自己的失态.看起来一切还是那么自然,更或许这本来就是自然.我乘机去解决生理问题,回来却发现她得寸进尺霸占了我的全部座位.她可真不跟我客气.无奈,只好像个护卫站在她旁边,又一次盼睡美人醒来.看出来她实在太困了,让我一直站到天大亮,广播员上班,列车员推着小车卖早餐.
　　经过了一个不知名的站,有很多人下来,女孩儿也找到了座位,就在和我们隔一个座位间的斜对面.我解放了,包括精神和肉体,但又若有所失.梳洗过后,她看起来比我见第一眼更精神了,神采飞扬.我时不时看她一眼,巧的是往往她也在看我,四目相对,产生了一股强势电流,打的我们“唰”一下转过脸.等一会,我再偷偷看,还是时不时四目相对.偶然的巧合变成了一个必然的循环.n小时后,我像往常把自己保留一段的秘密告诉朋友分享,他们带着有点发现又一个美女的兴奋,观看我们默契的无声表演,揶揄的笑说,我这是接收雷电冲击波.
　　她上厕所的那一刻紧张了我.邓磊据他已往经验告诉我这是一种暗示,硬是推着我跟上她.一向都是陌生女孩子找我说话我才会开始说话,我怎么敢轻易和她说话?周围的看客注意到了我的无助,怕尴尬,我无奈使出必杀计——假装生气,并且是非常生气.又经过了一个大站,列车员说出令我惊讶的停车三十分钟.拉着邓磊下车呼吸一下新鲜空气,缓和紧张.走出很远,怕弃车而去,露尸荒野,立即返回.看见她乖巧地把头伸出来买水,互相看了一眼,我往车厢里钻.间断性的“雷电冲击波”持续到我们将下车的前两个小时,实在没有突破性的进展,邓磊怒我不争,替我接收.他那两个眼睛看女孩子据他第五个女朋友说,让人不寒而栗,直勾勾盯着目标.下车后,不出所料,他眼酸,隐形眼镜找不到了合适的位置.
　　如我在回忆的开始说,缘分可遇不可求,我怕错过这段美丽的缘,但似乎又无能为力.我们到终点站的前一站下车,而那女孩儿还没准备下车的动向.原本想一起下车然后要她联系方式的希望破灭了,不免遗憾.心不在焉,听别人谈论关于友情关于爱情.
　　绝望是寻找下一个希望的开始.想要她的联系方式只能在车上搞定了,而凭我是不可能有那个大胆举动的,邓磊曾经令n个女生拜倒在他的牛仔裤下,势必他才有可能.单纯的用嘴说服这个家伙是行不通的,投其所好,我给他买包烟作为交换条件.因为平时有钱的时候我们同抽一包烟,没钱的时候同抽一根烟,印象中同抽的那一根比那一包诱惑还大,关于那一根烟,他有无数次抢我半根的记录,网名都改叫了半只烟.
　　邓磊左手拿火车票,右手拿笔,跃跃欲试,焦躁不安.哪知关键时刻他老是掉链子,以至于我彻底怀疑n个女生拜倒在他牛仔裤下的真实性.火车无情的到站了,迫在眉睫,在我和小伟提着行李下车的那一瞬,邓磊低着头红着脖子红着脸猛冲到女孩儿面前把火车票交给了她.我迷茫间,邓磊解释说,上面写着我的qq和电话.我质问他名字都没写啊?她有主动给我打电话的可能吗?顾不了那么多,眼前是混过出站检票口.幸好查的不严.我责备他冲动的时候什么后果都不多想.
　　寒假里的某天,妈妈告诉我有个女孩子莫名其妙地打电话说找坐火车的男生.我狂喜,慌忙查来电显示,可惜那个电话号码已被我勤快的删掉.我抱怨爸爸从小教我做人要勤快其实也有不对的时候.更令我惊喜的是开学后在学校外的街上,看见了那个女孩儿在等着修手表,从她身旁走过,我不敢确认.和邓磊推敲了一阵儿是不是她,答案是肯定的.壮了壮胆,在邓磊的激励下走上前去.出乎意料.她对我笑笑,然后说不是.另外一次见到她是在教学楼楼梯口,邓磊拉着我逃课,我因要写完一篇小说而坚持不走,下课后,我还沉浸在对情节的构思中,眼前一亮,竟然看到了她从对面走过来,笑的很乖很甜.由于上次她的不承认给我带来太大的打击,我匆匆溜掉.
　　朋友都在说我龌龊,我在此起彼伏的叫骂与教育中带着失落信誓旦旦向他们保证,事不过三,再见了她,一定要搞定她.错过了机会,我在苦苦等待下一次邂逅,总是尽可能在每个即便有百分之零点一可能遇见她的时间.地点出现.有些人是无意中遇到的,有些人是留意中找不到的.或许因为我曾因抱怨上帝给不了我想要的东西而骂上帝不是东西,把姥姥给我戴上的十字架扔在了茅坑里亵渎上帝,便有了这个有点像的黑色幽默.昙花一现后凋谢,流星在视线中最耀眼的时刻坠落.庆幸,有过华丽的记忆,破碎在心底.曾经做过一个关于那个女孩儿的梦,舒缓的萨克斯声中翩翩起舞,像看过的童话我早忘记了结局.梦醒了,随风而逝.
　　这篇如果再不是我就真的没咒念了……