关于运用语言表达巧妙的歇后语、谚语、幽默故事、古今笑话.

　　考官：什么学历?
　　考生：小学没毕业.
　　考官：打过架吗?
　　考生：家常便饭.
　　考官：有案底吗?
　　考生：刚刚出来.
　　考官：体能呢?
　　考生：还可以,一脚可以踢翻小贩的小三轮车.
　　考官：敢拿人家的东西吗?
　　考生：这是我的强项,就像拿自己的东西一样.
　　考官：老头敢打么?
　　考生：小菜,俺爹就是让俺打残的.
　　考官：你考试通过了,我们城管需要的就是你这样的人才!
　　考官：再问一句 出事了怎么办?
　　考生：就说是临时工.
　　考官：今晚上班
　　2,一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞.
　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊?”
　　男子觉得莫名其妙,回道：“你有药吗?”
　　车上人窃笑!
　　女子觉得生气,回道：“你有精神病啊?”
　　男子冷面对道：“你能治啊?”
　　全车人爆笑!
　　公交司机停车,趴在方向盘上大笑!
　　二则：
　　公交车上超挤,有一女人站在门口.
　　从车后面挤过来一个GG要下车,跟那女的说了一句：“让一下,下车”.
　　那个女的没有动.
　　GG挤过去时就踩到她了.
　　结果那女人好厉害的,不停地骂：“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车都在看.
　　GG一直没有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说：“复读机呀你!”
　　后边有几个搞笑的小孩,不停地扮演刚才的一幕,
　　甲说：“你神经病呀你!…………”乙说：“你复读机呀你…………”
　　全车人暴笑~!
　　后来,有个小MM也要下车,挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去,我不是神经病~!”
　　全车人再次暴笑~!
　　那个女人没有说话,可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了?”
　　全车人暴笑不止~!
　　3,子曰；打架用砖呼,不奕乱乎!照头乎!乎不死再乎!
　　佛说；胡扯!我佛慈悲!不弈多乎!一 砖乎死!
　　4,星期一,我上车,除了坐车的1块钱什么都没带.从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静.但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带,丢不丢人啊.-- ”
　　星期二,我揣了个破钱包,里面装了1毛钱.到了终点站后,发现钱还在,钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐,请不要侮辱我们的职业,.-- ”
　　星期三,我还是揣破钱包,里面装了100块假钞.到了终点站后,发现钱仍然还在,钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为,请自觉去相关部门上交.-- ”
　　星期四,我拿了个信封,里面装了叠过期的海峡人才报.到了终点站后,发现信封还在,拿出报纸一看,报纸被换成了最新的海峡人才报,外带1张纸条：“现在是咨询时代,及时更新信息,才能把握机会,赢得成功!-- ”
　　星期五,我在衣兜里放了个玩具手机.到了终点站后,手机仍在,多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作.-- ”
　　星期六,我拿了把玩具手枪插在腰上.到了终点站后,发现枪不见了,裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的,一点技术含量都没有!没收作案工具!-- ”
　　星期日,我正准备上车,结果人太多没挤上去.正等下一班车的时候,我一摸口袋,发现多了20快钱,还有张纸条：“大哥,干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易,敬上20块钱,您想去哪打车去吧,请您别再整我们 "
　　6,一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化.我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法.正好,售票员正在问：“谁没有买票?“我朋友忽生一计,大声说：“放屁的没买票!“忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说：“我已经买票了!“
　　7,某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用!
　　9, 学里丢自行车情况特严重,新车眨眼就没,不过有时运气好,丢失的自行车隔几天又会冒出来.一日,同宿舍小静新买了一辆变速车,她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁!“第二天,小静上晚自习回,一副萎靡不振的样子,手里还捏了一张纸条,上面写着：别当这儿没高手,车我借走了,过几天还你!
　　不几日,那贼真的把车给还回来了,小静很是高兴,但她担心车被再次“借“走.遂买了十把大锁,把车子五花大绑地锁了个牢实,还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“!次日早晨小静下楼的时候,发现车上多了五把锁,锁上还有一张纸条：看你还怎么骑!
　　10,有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
　　三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...
　　11,有一天,曹操抓了刘备,关羽,张飞.曹操对他们三个说,你们每个人去果林里选一样水果出来.过了一会儿,张飞带了个苹果出来,曹操说,如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面,就放了他们,张飞尝试了一会,失败了,于是被杀了.又过了一会儿,关羽拿了三颗葡萄走出来,曹操也对他说了同样的话,关羽便开始塞...塞到第三颗时,关羽突然扑哧一笑,结果把葡萄夹烂了,又被杀了.下了地府后,阎王问关羽：“你真傻,为什么笑呢?不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊!天妒红颜!我塞到第三颗的时候,突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
　　12,昨天去吃肯德基,排在我后面的像是一对儿情侣,眼看他们点了一大堆吃的,然后坐到我旁边.坐下后,那个女孩就开始埋头猛吃,好像饿了好几天的样子,而男孩则一根一根地啃着薯条,好像有什么心事.
　　突然,男孩放下薯条,往前凑了凑,很认真地问:“青青,我追你行吗?“
　　女孩头也不抬,直接说:“不行!“
　　男孩又问:“一点可能也没有吗?“
　　女孩干脆地说:“一点可能也没有!“
　　男孩愣住了,两眼直直地看着她,呆在那里…
　　当时,女孩一手拿着鸡腿,一手拿着汉堡,觉得男孩在看她,于是暂停大吃,然后用可怜的眼神看着那个男孩,小声说:“那……我还能吃吗?“
　　旁边包括我在内的人都笑出声来,那男孩很无奈,忙说:“吃吧,吃吧…“
　　这MM太可爱了.要是我不让追也一定要追.死命的追!
　　13,上学一向不安分,大一时第一次上自学,偶坐在教室郁闷,随即跑到过道抽烟.
　　刚点着烟没一会,来了个PL女生,问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了?“
　　我说,无聊出来抽烟,MM你是哪班的?怎么也跑出来了.
　　PLMM指着我们教室说,那个班的!
　　当时偶好激动的说,我们一个班的啊?怎么,你也郁闷吗?
　　她说：嗯,我们班一个新生上自习跑出去了,我出来找他.
　　偶笑笑,看来也还有坐不住的,你找他干啥,你又不是他妈!
　　MM:没办法啊,我是他班主任!
　　偶当时就蒙了…
　　一分钟后,憋出一句话：老师,你看着真年轻…
　　14爸爸是玻璃厂的工人,有戴手套干活的习惯.
　　一天下夜班,他坐出租车回家.当车子经过一片郊区的小树林时,一阵凉风袭来.爸爸觉得有点冷,就从兜里掏出手套带上,司机从后视镜里看见了,小心翼翼的问：“兄弟,你在干什么?”
　　“哦,没什么,习惯了,我每次干活的时候都要带手套,这样既不会割伤自己,又不会留下痕迹..”
　　15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆.
　　头一天晚上就餐时,中年人看见菜碟的边缘有几块污渍,很不放心.
　　他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀.”老板回答：“放心吧,矿泉水会让它很干净的.”
　　听到如此回答,中年人非常安心地吃起饭来.
　　一个星期过去了,中年人每天在旅馆用餐,和旅馆里的一条大狗混熟了.
　　离别的时候,当中年人跨出大门,那条狗依依不舍地追上来,死死缠住他不让离开.
　　旅馆老板看见了,走上前拍拍狗的头,轻轻地说：“让客人走吧,矿泉水.”
　　16 猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的,老子刚哄她把衣服脱光,你就把她打下来了.
　　17某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说："你好欢迎光临!"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了,鹦鹉说："他奶奶的!吓我一跳!"
　　18 产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩拳头紧握,掰开后发现是一粒堕胎药,只听小孩说：他*的!想干掉我?没那么容易!
　　19 演出结束,领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手,还一个劲地问叫什么名字?女演员激动地说：玛勒格碧
　　20 站的更高,看个更远；水至清则无鱼,人至贱则无敌!走自己的路让别人打车去吧.穿别人的鞋,让别人找去吧.
　　21 什么叫郁闷?就是三打一让人殴了,撮麻让人给搂了,钱包让人偷了,老婆跟人溜了,家里就剩粥了一闻还馊了,眼珠子一翻抽了,去医院救护车还掉沟了!
　　22 月饼爱上馒头,拼命追求,馒头誓死不从.月饼难过：(港腔)这是为了什么?馒头：俺娘说啦,你肚子里都是花花肠子.
　　23 一天母鸡飞上了屋顶,主人气气愤的说“你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死.”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了.”
　　24 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱.”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧.”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家.”神仙说:“没问题.”于是美国
　　人带着很多的钱回了美国. 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女.法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女.法国人最后说到:“把我送回法国.”神仙把法国人送回国后问中国人要什么. 中国人说:“先来瓶二锅头吧.”神仙给了他.问他第二个愿望是什么.中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么.中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧.” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走. 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望.” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来.于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧.”神仙满足了他的愿望.法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来.中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行
　　了,没事了,你丫走吧.” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险.结果全被吃人部落抓去了.可部落酋长说："我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨一百板子,但在挨板子前你们可以有一个愿望实现.” 先挨板子的是美国人.他说："挨板子前,先给我屁股垫上1个坐垫.”垫罢,板子雨点般落下；先前70板还凑合,70板之后坐垫被打烂,然后就是板板见血……打完,美国老摸着屁股走了. 日本人见状后,要求10个床垫.1、2、3…100打完,日本人起身,拍拍屁股,没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐一边看中国人的好戏.中国人慢慢趴下,悠哉悠哉地说："来,把日本人给我垫上.”…
　　日,一农到城寻医,见医诺言到:'大夫,俺肚子疼',医见一农民,没好气的说到：'去,去验验尿,验验粪,验验血'.少卿,农归,面色惨淡对医言:'大夫,那个血俺咽了,尿俺也咽了,就是那
　　屎.俺说啥也咽不下去- -#'
　　1·小孩问妈妈：“用ABCDEFG怎么造句?”妈妈：“A呀!这B孩子C家的呀?光脚站在D上,EF也不穿,还露着小GG.”
　　2·丰胸的四种结果：1大不一样2不大一样3一样不大4不一样大
　　一只大象问骆驼：“你的mimi怎么长在背上?”骆驼说：“死远点,我不和jiji长在脸上的东西讲话!”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑.大象扭头对蛇说：“笑屁!你个脸长在jiji上的,没资格!”
　　司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：“JB跟蛋也是一个系统的,JB进去了,蛋能进去吗?”
　　有一个成年男子来到一家旅馆,他看到车库里有很多漂亮的车,于是就问老板,怎么有这么多漂亮的车啊,老板告诉他,我有一个五岁的儿子,他做三件事,如果你能跟着做到,这里的车随你挑一辆开走,如果不能,就把你的车留下,很多人做不到,所以……他想,五岁的小孩能做到的,还能做不到嘛,于是就试一试.老板就带他到一个屋子里,里面有一个漂亮的裸体美女,小孩过去亲了她一下,他跟着做了,然后小孩又过去摸了美女的全身,他也跟着做了,第三件事,小孩掏出小didi弯了三下……
　　某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款.数日,收到邮包,急切地打开一看!原来是一放大镜!
　　某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察：同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?
　　我想我是个变态,我有恋母和喜欢极品熟女的癖好.不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸,我都想cao她奶奶?
　　有些人的爱情是A片,有些是三级片,有些是喜剧片,有些是文艺片；我最惨,我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片,最后是恐怖片,更可气的是,还tmd插播广告……
　　记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条：“对不起,发错了.”这下可以彻底伤心了……
　　某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道：你tm没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你tm从哪儿掏钱!
　　某人刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下.于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”
　　在大陆做生意的台商,由于家眷都在台湾,所以每个晚上都喜欢跑声色场所.有一天他不幸被公安逮到,台胞证被盖了个“淫虫”两个大字.他很不高兴,于是透过关系花了一些钱,要把这着不雅的名词去除.
　　过了一星期,朋友告诉他办好了.他想,在大陆只要有钱哪有办不到的事?他接到台胞证后兴冲冲打开一看,里面赫然盖了个三个大字：非淫虫.
　　后来他透过更有力的人士想要把这“非淫虫”三个字弄掉,因为他觉得这三个字还是不雅,所以这次交代一定要把这件事解决.因为下个月他就要回台湾了……朋友也跟他再三保证,一定没问题,只是礼数绝不可少.
　　又过了一星期,朋友来找他,对他说：这次真的办好了!他赶紧把台胞证接过来一看,上面写着：
　　“非洲淫火虫”
　　夜,四人寝室一人睡着了,还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白,讨论得正热闹,那个睡着的醒了……说了句：啥也别说了,咱们睡觉吧……
　　一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊.
　　医生问：“有什么问题吗?”
　　男士回答道：“你愿意观看我们做爱吗?”
　　医生虽然觉得有点困惑,仍然答应了.
　　完事后,医生说道你们做的很好啊,没有什么问题.
　　于是收了他们$32美金的诊疗费.
　　尔后数星期,这对又陆陆续续来看诊了好几次,他们都先预约,来到诊所请医生看他们做爱,医生也每次宣布没问题,并收$32美金的诊疗费.
　　这天医生按耐不住了,问道：“你们到底想找出什么问题?”
　　老先生回答道：“没有啦,他是已婚我们不能去他家,我也已婚也不能去我家,而假期大饭店要收费$60,希尔顿饭店收费$78,在你这里只要花$32,并且我还可用医疗保险扣抵$28美金……”
　　为配合伟哥药丸在中国的全面销售,某药品销售公司,特邀一群广告界精英人士撰写广告词.
　　其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后,仍一无所获,自感有愧于主人的盛情款待,交卷时面有惭色,递上白纸曰：对不起,我想不出来.
　　次日,最佳广告语揭晓,众人皆大惊,伟哥中国地区广告语乃是：
　　我想……不出来……
　　教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?
　　一学生妙答：都是虫子惹的祸.仅得60分.
　　另一学生竟得满分,其答案为：都是因为拔晚了.
　　董卓宴请吕布李儒等心腹,貂蝉作陪,为试诸人忠诚,卓名禅涂黑双乳.席间烛忽灭,复明后众人手黑独布手净.卓遂赏布,布笑,露黑齿.
　　问：谁是世界上最可怜的人?
　　答：炮兵连炊事班战士!
　　问：为什么?
　　答：戴绿帽背黑锅整天看别人打炮!
　　几个小男孩凑了十多快钱,想买玩具,但犯愁：十几块能买什么呢?其中一个提议到：去买卫生巾吧!众不解,问为什么?男孩说,我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,而且快乐没烦恼!
　　避孕套对卫生巾说：老妹,你可别上班,你一上班,我的七天没生意!卫生巾对避孕套：大哥,你知足吧,你TM要漏了,我就十个月没活儿了!
　　有一对男女过桥,桥上有一只老虎怒目而视,女略思索后脱衣而过.男也学脱衣而过,却被老虎扑倒.男不解?老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了?
　　女记者问农场主疯牛病的由来,场主说我一天要挤十次奶,但牛一年只能交配一回.记者不解；场主大声说：天天揉你乳房,一年作爱一次,你能不疯吗?
　　1.大哥,你别在摸了!你摸了上面摸下面,毛都让你摸掉了,这么嫩的皮,被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的,您不买就算了!
　　2.一排*女在街边等客,八旬老妇好奇问：在等什么?*女没好气：等棒棒糖!老妇也加入队等糖,被抓.警察问老妇：牙都没了也能干?老妇笑曰：我可以舔.
　　3.一蚊子进城,饿极.见一小姐双乳高耸,遂一头扎入猛咬,结果满嘴全是硅胶,于是仰天长叹：“唉,食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”
　　一日,家中停电,百般无聊中拿起电话,可是朋友家的电话都没人接.放下电话,我无聊的在房间里转圈.就在这时,电话响了.我几乎是蹦着来到电话前的.
　　“喂,你好.”我平时接家里电话很少用“你好”的,可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动.
　　“您好,我这里是中国网通客户服务中心.”一个女孩子甜美的声音.
　　“啊,好,无所谓啦.”
　　“啊?先生您说什么.”
　　“呃..没说什么.您有什么事?”显然我激动的有些失态了.
　　“我是想回访一下您家宽带的使用情况.打扰吗?”
　　“不打扰,当然不打扰,太不打扰了.”此时对方一定以为我神经有问题,要不就是兴奋剂服多了.
　　“您感觉您家网速快吗?”
　　“这个嘛,我说不好什么是快呀.”
　　“您可以登陆我们的网站,那里有宽带区.有免费电影”
　　“啊,我去过.”那里有五百多部电影可以免费在线观看.
　　“您感觉怎么样?”
　　“片子老点.”我遗憾的说.
　　“（对方忍不住笑了一声,很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样,有没有停顿.”
　　“啊,这个呀,还行吧.就是看《百变星君》的时候停顿过.”
　　“是吗,停顿时间长吗?”
　　“大概三十分钟吧.”
　　“啊?不会吧.”她还有点不信.“怎么会停顿这么久,是不是死机了?”
　　“没死机,我取消暂停后,就接着放了.”
　　“啊?您自己暂停的?”
　　“是啊,怎么了,我有事出去一下,不能暂停吗?那你们又不早说.”我真的很委屈.
　　“..（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事,可以暂停,只要您愿意.”
　　接着又问“还出现过其它问题吗?”
　　“让我想想..对了,那首《我愿意》我怎么下载不了啊,王菲唱的那个.我最喜欢王菲的歌了,特有味道,你喜欢吗?”我真的很喜欢王菲.
　　“我?”
　　“你说她怎么就和窦唯离婚了呢.他们俩的歌我都特喜欢.比如..”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌,说到兴头,还清唱两句,估计有二十多分钟,对方有点挺不住了.
　　“先生,您的歌唱的不错,可是我在工作,不能多听了,很遗憾.”
　　“哦,对,你在工作.呵呵,你看我都忘了.你是什么单位的来着?”
　　“网..网通客户服务中心.”电话里的声音有点哽咽.
　　“哦..网通.你给我打电话有啥事?”
　　话音刚落,只听电话那边“?”的一声,接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字..
　　朝鲜：大哥,我要做核试验了.
　　中国：好的,什么时候?
　　朝：10.
　　中：10?10什么?10天还是10小时?
　　朝：9,8,7,6.
　　中：你大爷
　　亲爱的悟空：
　　我这封信写的很慢,因为知道你看字不快.
　　我们已经搬家了,不过地址没改,因为搬家的时候把门牌带来了.
　　这礼拜下两次雨,第一次下3天,第二次下4天.
　　昨天我们去买比撒,店员问我要切成8片还是12片,我说8片就成了,12片吃不完.
　　我给你寄去件外套,怕邮寄时超重,把扣子剪下来放口袋里了.
　　嫦娥生了,因为不知道是男是女,所以不知道你是该当舅舅还是阿姨.
　　最后告诉你本来想给你寄钱,可是信封已经封上了.
　　中秋节快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事：
　　那时候天还是蓝的,
　　水也是绿的,
　　庄稼是长在地里的,
　　猪肉是可以放心吃的,
　　耗子还是怕猫的,
　　法庭是讲理的,
　　结婚是先谈恋爱的,
　　理发店是只管理发的,
　　药是可以治病的,
　　医生是救死扶伤的,
　　拍电影是不需要陪导演睡觉的,
　　照相是要穿衣服的,
　　欠钱是要还的,
　　孩子的爸爸是明确的,
　　卖狗肉是不能挂羊头的,
　　结婚了是不能泡MM的,
　　买东西是要付钱的,