今天在街上看到一个小门脸,门窗上贴着一张纸,上面写着：“国家有急事,暂停营业.”
我眼神不好,又往前走了两步,想更进一步感怀一下.哦,写的是：“因家有急事,暂停营业.”
我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命,还得了韩红的病
现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我.
你一定会动手打我的
如果她（他）对你说：”忘了我吧.”你告诉对方：”我一直没记住.”
要是我和你结了婚,我第一件事情就是去把离婚办事处给炸了
今早在公交车上,偶看到一个人从包里掏手机看时间,然后说了句"我cao",还以为他时间来不及了,再仔细一看,他手里拿着一个空调遥控器`````
“大夫啊,我最近总是做同样的噩梦,这到底是怎么了?”大夫问：“你做了什么噩梦啊?”病人说：“我总梦到我走到了一扇门边,于是我就推啊推,但就是推不开!”“门上有什么?”大夫急切的问.“有一个‘拉’字……”
一次文学考试中有这样一道题：名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称）有个同学,他是这样作答的：莎翁,一种奇怪的鸟.
朋友生日,我带儿子参加.小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕：祈祷.
有篇课文叫《瀑布》的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上.全班同学都惊呆了
前段时间男篮世锦赛.我去食堂打饭的时候.食堂师傅看到我（我长的比较高）.说：唉.看到你就想到男篮输掉了.
我：.
然后他给了我三碗饭.用恨铁不成钢的语气说：你给我多吃点.别再输了.
另有醉酒者来办理业务,忘了密码,银行员工提示他打电话问问家人,他“哦”了一声,立即拿起密码键盘按了一串数字后问：“话筒呢?”笑得岔气.
客户存钱,柜员问：“您是存定期吗?”他立即扭头问妻子：“我们要定期还是死期?”妻子答：“先死三年吧!”强忍不敢笑
有次坐公交车,旁边有位漂亮mm,mm身后有个色狼骚扰,看见mm回头大吼一声：“你挤个JB!”,全车人都鸦雀无声,只听见那色狼怯怯地说：“一个JB.”全车爆笑,后来那色狼就在下一站下车了
有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热
得受不了了,一人说：“还是开电风扇吧,热死了.”另一人接口：“不能开,开了
会把蜡烛吹灭的.”
我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这
样,就别怪我翻脸不是人了!”
刚交房的时候,来往的人多,每次保安会盘问.
我本来想说我是业主的,结果经常说成我是楼主...,
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路.
我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册,因为上面说1月20日－2月18日的星座是水缸座,后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座,我都说是水缸座!
楼下送葬队在吹《常回家看看》 ……不知道那家人怎么想的……
七夕的时候,我趁势向一位我喜欢的男生告白了.他是个宅男,经常看动画,漫画什么的.我向他告白之后,他对我说：“对不起,其实我只喜欢二次元美少女,对三次元的生物不敢兴趣”...
我听了两遍才明白他的意思...
高二那年冬天特冷,有个同学很积极,拿湿拖把拖走廊,结果结冰了.当时的数学老师是个小伙子,就刺溜一声以花样溜冰的姿势溜到了教室.只见他不慌不忙,整整衣衫,书本,沉稳的说了一句：幸亏我下盘扎实
等 我 有 钱 了 ,
咱 买 棒 棒 糖 ,
买 2 根 , ,
1 根 你 看 着 我 吃 ,
另 1 根 我 吃 给 你 看
上课时同桌睡觉. 老师见到,“睡觉的那个同学, 请你来回答一下这个问题.”
同桌一激灵醒了,“我不会……”
老师:“注意听讲,不要再睡了,
坐下!那么由53号同学来回答这个问题.”
同桌又站起:“老师,我不会……..”
老师晕,“坐下,那么由×××同学来回答! ”
同桌遂站起:“老师,我真的不会! ”
“坐下!语文课代表给我起来回答! ”
同桌再次站起:“老师,我就是语文课代表…….”
一对新人在教堂举行结婚典礼,到了互换戒指的时候,紧张过度的新郎竟然忘了这件事.
牧师非常焦急的举起手指,做出套戒指的动作,并眨着眼睛暗示新郎.
只见新郎胀红着脸,结巴地说：“牧师,那不是今晚洞房之夜才做的吗?”
有个乡下女人,第一次进城打电话,对接线员说：“接我的丈夫,我要跟他说话.”
接线员问：“你丈夫多少号码?”
女人大怒：“我哪有那么多丈夫要编成号码?”
和老婆去卧佛寺游玩,老婆路上走不动,于是我背她.
一个老婆婆看见了,严肃的说：看你也是读过书的人.老婆有病还是早点去医院,拜佛是没用的.
早市上卖早点的看见带有“行政执法”的车开了过来,大家马上相互招呼,四散跑开.车停了,车上下来两个人,无奈的互相看了一眼,其中一个说：我说不开车吧,你非要开,看看,又没早餐吃了!
以上都是我觉得很爆笑的笑话~
祝你生活开心哦~
