鲁迅的散文:
希 望
我的心分外地寂寞.
然而我的心很平安：没有爱憎,没有哀乐,也没有颜色和声音.
我大概老了.我的头发已经苍白,不是很明白的事么?我的手颤抖着,不是很明白的事么?那么,我的魂灵的手一定也颤抖着,头发也一定苍白了.
然而这是许多年前的事了.
这以前,我的心也曾充满过血腥的歌声：血和铁,火焰和毒,恢复和报仇.而忽而这些都空虚了,但有时故意地填以没奈何的自欺的希望.希望,希望,用这希望的盾,抗拒那空虚中的暗夜的袭来,虽然盾后面也依然是空虚中的暗夜.然而就是如此,陆续地耗尽了我的青春.
我早先岂不知我的青春已经逝去了?但以为身外的青春固在：星,月光,僵坠的蝴蝶,暗中的花,猫头鹰的不祥之言,杜鹃的啼血,笑的渺茫,爱的翔舞…….
虽然是悲凉漂渺的青春罢,然而究竟是青春.
然而现在何以如此寂寞?难道连身外的青春也都逝去,世上的青年也多衰老了么?
我只得由我来肉薄这空虚中的暗夜了.我放下了希望之盾,我听到Petofi Sandor （1823—1849）的“希望”之歌：
希望是甚么?是娼妓：
她对谁都蛊惑,将一切都献给；
待你牺牲了极多的宝贝——
你的青春——她就弃掉你.
这伟大的抒情诗人,匈牙利的爱国者,为了祖国而死在可萨克兵的矛尖上,已经七十五年了.悲哉死也,然而更可悲的是他的诗至今没有死.
但是,可惨的人生!桀骜英勇如Petofi,也终于对了暗夜止步,回顾着茫茫的东方了.他说：
绝望之为虚妄,正与希望相同.
倘使我还得偷生在不明不暗的这“虚妄”中,我就还要寻求那逝去的悲凉漂渺的青春,但不妨在我的身外.因为身外的青春倘一消灭,我身中的迟暮也即凋零了.
然而现在没有星和月光,没有僵坠的蝴蝶以至笑的渺茫,爱的翔舞.然而青年们很平安.
我只得由我来肉薄这空虚中的暗夜了,纵使寻不到身外的青春,也总得自己来一掷我身中的迟暮.但暗夜又在那里呢?现在没有星,没有月光以至笑的渺茫和爱的翔舞；青年们很平安,而我的面前又竟至于并且没有真的暗夜.
绝望之为虚妄,正与希望相同!
一九二五年一月一日
简单的成就快乐的
清晨的阳光透过窗户射进温暖的小屋,我躺在被窝里不愿睁开眼睛,常常在想,这样美丽的日子可以持续多久?我现在是个蜷缩在妈妈襁褓中的孩子,我在一天天长大,我要接受着新的事物,我在学习,为了自己的将来奋斗,也为了属于自己的明天铺下一块块小小的砖头,也许它们是艺术的败笔,也许是生命的辉煌,无论如何,我都在构建自己的未来大厦,在自己人生的林荫路上留下或深或浅的脚印……
需要简单
我有一个希望,自己可以做一个简单但充实的女孩,可是自己的希翼却一次次化为灰烬.我记得自己最讨厌过年,因为一到过年的时候,父母必定会为了一些琐事闹闹脾气,发生口角.我并不喜欢这样,妈妈说过,生活中怎能没有磕磕碰碰呢?因为这些摩擦,才说明了他们更关心对方,更信任对方,更尊重对方.我时常用妈妈的话来安慰自己,但是,一到新年,我就会产生恐惧,我讨厌属于我的平静的生活被打乱……在慢慢长大的我,于是变得成熟.从此,与生俱来的责任心,让我在学校生活中显得辛苦.
2006年,我带着自己的理想,全家的期盼来到了一个陌生的地方学习、生活,来自两个学校,许多家庭的压力,我疲倦了,知道简单的心情是什么吗?也许就是完全释怀的愉悦吧——我可以回到原来的地方,兴高采烈地上学,有意无意地偷懒,没心没肺地到各个公园和我喜爱的同学家闲逛……可是时常需要明确的责任,让我迷茫,也很疲惫……
但是,有一点,我不会改变,我永远喜欢仰望天空的感觉,体味郭敬明《仰望天空的小孩》中的淡淡的惆怅,希望也许在朵朵漂浮的云儿中,也许在深湛略显空洞的蓝色背景中,我需要的简单仅仅如此,真的,仅仅如此……
学会快乐
我是个爱笑的女生,我无论学习多么累,身心多么疲惫,我都回让自己笑起来,会在简单的语句中发现快乐的源泉.
我也喜欢别人肯定我的开朗,被人肯定是一种幸福,被别人肯定快乐更是一种幸福.这样我明白,我走到哪里,都会给别人带来笑声,带来希望.我在生活中是那样重要,就像幸福的必须,就像春天的燕子,就像花丛中的蜜蜂,更像属于生活的我自己.让他人快乐也像是一种永恒的责任,我在这种责任中充实更完美的自我……
我常常跟朋友说,也经常给自己写,我希望自己可以天天快乐.这样,用快乐的帆船,驶向希望的对岸；用希望的对岸,架起理想的翅膀；用理想的翅膀,飞向自由的蓝天!
简单的成就快乐的
我明白是快乐带给我自信和美好,但时常复杂的心情让我彷徨,我多么希望,快乐的笑容背后也会有一颗简单的心,简单的心情,就像蓝蓝的天空,素雅的云朵,还有无边无际的空旷……
躺在被窝里,我又闭上眼睛,脑中构想着我简单又快乐的世界.
是呀,生命永远那么美好,自然中,会有昼夜交替,会有春夏秋冬,生活中,会有成功失败,黯淡辉煌,我的心中,有不变得希望……
怎么样?可以吗?
